Лишь только Гондурасу по настоящему понятны проблемы Гваделупы!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Будешь слишком долго держать себя в рамках- превратишься в портрет!

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Мотоциклист на полном ходу сбивает летящего воробья. Останавливается, подбирает безжизненное тельце, отвозит домой, там сажает в клетку, наливает воды, крошит хлебушка и уходит в другую комнату. В это время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам:
- Где я, что я? Клетка, вода, хлеб... Посадили! Я ж мотоциклиста сбил!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

И живет в голове женщины зверь странный......И заставляет он ее творить дела чудные.....И нету на того зверя управы.....И имя ему «Настроение»!))))

Вчера зевнула в секс шопе, ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ!

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Больше всего женских судеб поломали советы незамужних подруг.

У женщины, чем ярче прошлое, тем невиннее лицо.

В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это может быть засчитано за прелюдию.

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Обо мне.
Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке

Пою я оду мужикам безнравственным ,
Поскольку соглашусь с такой тенденцией -
Уж если к мужику приходит нравственность
Она приходит , сука , с...... импотенцией ..

ВЫХОДНЫЕ УДАЛИСЬ...ПОТЕРЯНЫ УМ...ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ...И ЛИФЧИК....ЛИФЧИК ОСОБЕННО ЖАЛКО

мы на занятиях любовью
друг друга учим наизусть
ты с лёту всё запоминаешь
я к репетиторам хожу

сегодня секс сказала Жанна
Глеб улыбнулся и кивнул
но сердце в пятках грохотало
сегодня секс, сегодня секс!

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

К каждой бочке затычка. Ногти накладные не поломай об клавиатуру.

—У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да
—Сколько?
—Семь
—Ты же говорила два
—Так год прошёл.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Сижу, чаек попиваю с вареньем... Вкусно конечно, но не мартини, не мар ти ни!

Решила замуж больше не выходить...
За одного выйдешь, остальные обидятся...

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать пиздец хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы закончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

По закону вы можете выйти замуж в 16 лет..
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно…
...с умом и сексом дела обстоят так же.

-Алло... такси? Я уже пол часа жду машину Апельсинового цвета!...
-А Вас уже пол часа ожидает опель синего цвета!!!!
занавес

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклым экраном у нее на столе...

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать, друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать..
А также набор отверток и электродрель!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта!!))

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.