Вся суть изменений в моей жизни укладывается в одно-единственное предложение всего лишь. Муж полюбил другую женщину, ушел из семьи, впереди развод.
Предвижу хор возмущенных последователей и желающих темы: «А при чем здесь SW??? Сколько семей и без темы разводятся!» Вот ведь интересно. Когда человек погибает под колесами автомобиля, почему-то ни у кого не вызывает сомнения, что причиной его смерти явился именно этот автомобиль. А ведь если следовать вышеприведенной логике, сколько людей умирают по иным причинам, от болезней, от старости. Да все мы обречены умереть рано или поздно, так при чем здесь автомобили к гибели людей?
Так каким же боком тема SW коснулась к гибели моей семьи?
Итак, все ниже написанное является сугубо субъективным выводом на основе опыта единственной ячейки общества и не претендует на истину в конечной инстанции, подкрепленную статистическими исследованиями.
SW. Эта тема появилась в нашей жизни, когда стала тихо угасать любовь между нами. Таянье любви было очень просто приписать многолетнему стажу брака, скуке в супружеском сексе, оскудению эмоций в личных отношениях. Казалось, именно тема – вот панацея от наступившей рутины брака, освежение ощущений, острота чувств, новые впечатления, тема овеяла свежим ветром новизны наш брак. И за яркостью эмоций, возобновлением страсти, почти шоковыми впечатлениями мы не заметили, не почувствовали, как совсем исчезла любовь, впрочем, оставив в качестве заместителей дружбу и привычку. Без фанатизма, но настойчиво мы развивали через тему бОльшую откровенность в своих отношениях, наивно полагая, что новооткрытые горизонты честности и доверия в таких нестандартных отношениях, способствуют еще большему укреплению нашего брака. В чем мы ошибались, ослепленные своей смелостью и раскрепощенностью?
Тема не явилась свидетельством настоящей любви между нами. На самом деле SW появилась именно тогда, когда стала уходить любовь. Когда муж полюбил другую женщину сильным, светлым, настоящим чувством, которое было и между нами в годы молодости, он не смог ни словом обмолвиться ей о своих пристрастиях к групповому сексу и прочим развлечениям. Не смог потому, что его любимая не приемлет подобных развлечений ни в каком виде. И в его отношении к ней не оказалось места грязи, похоти и вожделениям – все заполнила собой настоящая любовь.
Как продвинутая SW, я не только спокойно относилась к его увлечению на стороне, полагая, что не только же мне позволено ходить налево. Я даже предлагала мужу познакомить меня с его женщиной, может, и ЖМЖ-чик сообразили бы при взаимной симпатии. Но нет – для него, нежно любящего, тема уже оказалась неприемлемой. Хотя несколько раз он и продолжал участвовать в групповом сексе со мной и моими партнерами, без особого интереса, впрочем, и скрывая свои похождения, разумеется, от любимой им женщины.
Далее. Новизна и острота ощущений в теме оказались далеко не вечны. Со временем, и очень скоро, и тема приелась и стала той же рутиной, что и супружеский секс. Менялись партнеры, позы, ласки, а эмоции постепенно сошли на уровень той же скуки, что и в браке. Наверное, теперь и муж на своей коже почувствовал то, что не понимал ранее - никакая изысканность механических ласк, никакое количество рук, ног и прочих органов на теле никогда не даст даже физических ощущений той силы, которую дает простое прикосновение одного-единственного, но по-настоящему любимого и любящего партнера. А уж эйфория души, от которой вырастают крылья за спиной после близости с любимым человеком, неподвластна даже сотне партнеров, выстроившихся в шеренги для разудалого генг-бенга.
Честность в теме. Как часто именно этот постулат является основополагающим для защитников темы. Действительно, может ли что иное дать большую гарантию прочности отношений между двумя людьми, нежели полная честность и открытость, приводящие к максимальному взаимному доверию? Я спрошу иначе: а что дает гарантию, что честность и открытость в теме окажет влияние и на все остальные сферы отношений супругов?
Узнав о романе мужа, я особо не волновалась, полагая, что он проявит такую же честность, как и я, приносившая ему отчеты и фото со встреч, рассказывавшая ему обо всем и знакомившая его со своими любовниками. И тут нет – муж старался скрывать от меня отношения с любимой женщиной, лгал, глядя в глаза, по-своему проявляя так заботу обо мне, видимо. Словом, повел себя как обычный среднестатистический мужчина при банальной измене. Но можно ли обмануть женщину, прожившую с тобой не один десяток лет?
Увы, но тема никак не помогла на самом деле развить по-настоящему честные отношения между нами. И не способствовала ни взаимному доверию, ни взаимоуважению. Я не знаю, является ли одной из причин постоянной лжи мужа недостаточное доверие ко мне, к моему пониманию его чувства, его отношений с другой. И чем, кроме как недостаточным уважением ко мне объяснить очевиднейшую ложь. Но то, что такое поведение в ответ на мою одностороннюю откровенность в теме не поспособствовало большему доверию и уважению мной мужа – это состоявшийся факт. Возможно, не будь темы, я бы отнеслась к этому как к обычному явлению при банальной измене мужа. Но именно пребывание в теме показало мне обычную ложь мужа при обычной измене более ярко и обнаженно, пронзив до глубины души.
Единственное, чего я не могу утверждать стопроцентно, так это то, что тема поспособствовала охлаждению мужа ко мне, как к женщине. Это уж мужу виднее, так это случилось или нет. В начале темы ощущалось явное повышение его интереса ко мне, да. Но со временем мне стало казаться, что я существую как приложение к групповому сексу, а потом реакция мужа даже на групповой секс с моим участием напоминала отвращение и неприязнь. Возможно, это мне просто казалось, но, если мои подозрения небеспочвенны, то именно тема в конечном итоге изуродовала наши физические контакты, превратив в наших же глазах телесную близость из свидетельства душевного тяготения в мерзкую, бесстыжую, похотливую сущность самца и самки, от которой не удалось абстрагироваться даже по завершении групповых процессов.
А вот несомненно то, что именно тема изменила мое мнение о мужском роде не в лучшую сторону. По долгу «службы SW» я общалась и встречалась со множеством мужчин, познавая их явные и тайные желания и вожделения. И при всем том, что отбор был крайне жестким, и я не сталкивалась в реале с открытым проявлением хамства и прочего негатива, о которых читала тут на сайте в рассказах других женщин, а мужчины были порядочные, внимательные и по больше части женатые – разочарование в мужчинах со всем их умением предавать, эгоизмом, ложью женам, привело к моему разочарованию как в мужчинах вообще, так и в муже в частности. Тем более, что мне так и не удалось постигнуть сущность этого неистребимого желания мужей подкладывать своих любимых под других мужчин, стремиться изменить их натуру, уродовать душу и отношения в угоду своим желаниям, в конечном итоге, предавая любящих их женщин.
И стопроцентно, что именно тема SW явилась причиной моего жуткого состояния после ухода мужа. Не знаю, как чувствует себя человек, которому врач сказал бы, что у больного глисты в количестве, близком к критическому, и исцеления этому нет. Но полагаю, что где-то так же, как чувствую себя я, вспоминая обо всех мужчинах и сеансах группового секса с ними – состояние, близкое к агонии корчащегося в нестерпимых муках тела. Состояние, заставляющее содрогаться в пароксизмах ужасного отвращения к самой себе, к своему телу, намертво отмеченному чем-то омерзительно живым, от которого нет надежды избавиться, так как это уже будет навсегда с тобой – отвратительные, чуждые всему твоему существу воспоминания. И не менее ужасное осознание того, что все это было зря, напрасно, впустую. Как же глупо было надеяться, что муж, получая все, что хочет, от жены, не станет изменять и лгать ей. Как же глуп постулат о том, что мужчина ходит налево, если не получает желаемого от жены. Как глупо жертвовать собой, принося любимому мужчине на блюдечке реализацию всех его фантазий и желаний.
Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека. Ибо в конечном итоге это получаешься уже не ты. А тот, кто перекраивает тебя – уже не любит тебя, он любит свои желания, только так не хочется в этом признаваться даже самим себе. Истинно любящий принимает любимого таким, как он есть.
Идти в тему имеет смысл только по желанию своего собственного тела, по велению своей души. Если изначально нет таких желаний в тебе самой – им неоткуда будет взяться в теме, а твое тело, преданное уже тобой, жестоко отплатит впоследствии мыслимыми и немыслимыми болезнями, посыпавшимися как из помойного ведра изобилия. Физиология отомстит, даже если изворотливая психика сумеет закрыться от сильных эмоций, дабы сохранить на месте крышу.

Да знаю я, и тут все знаю, что мне могут написать. И то, что после развода у меня крайне негативное отношение к мужу, поэтому я не вижу положительных моментов в нашей жизни SW. И сомнения в том, что как я вообще могу писать столько букафф, пережив такие потрясения, в то время как должна лежать ничком на постели и безудержно рыдать.
Я не отношусь к мужу негативно, и вспоминаю очень много хорошего из нашей жизни, действительно светлого и прекрасного. Но вот это уже не было связано с темой никоим образом, и видимо, потому и было, и осталось, и останется в воспоминаниях таким же светлым и прекрасным.
А моя писанина – это, собственно, известный психотерапевтический прием, который, надеюсь, поможет мне пережить все это до конца и не сойти с ума от боли, горечи и отвращения к самой себе.
К теме SW я более отношения не имею, так как фактически мужа у меня больше нет, хотя сам официальный развод еще впереди.
Ну и главное, что я могу еще сказать всем пребывающим, а особенно стремящимся в тему:
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ.

Я думаю, что любви в истинном понятии: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает" (1Кор.13:4-8),-
здесь уже не было. Тема SW была инструментом для поддержания взаимного сексуального интереса. Глубоко нырнули, выплыл один....

один большой эмоциональный порыв с кучей противоречий внутри
если плодить противоречия в себе в таком количестве - любые отношения сойдут на нет, неважно, была ли в них тема SW или нет
автор по ходу текста сам же видит причины, прежде всего в себе, но тут же смело говорит о том, что причина - внешняя

Трудно комментировать столь эмоциональный рассказ, поэтому и делать этого я не стану. Остановлюсь всего на двух цитатах, которые представляются мне очень показательными...
1."....Когда муж полюбил другую женщину сильным, светлым, настоящим чувством, которое было и между нами в годы молодости..." - это говорит только об одном - любовь тоже может пройти. Ведь любил же он вас в молодости? И не сразу предложил вам тему? Боюсь что его новую любовь ждет тоже самое, только со временем...
И еще одна цитата:
2."....Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека..." - Вот с этим утверждением, я полагаю НИКТО на сайте спорить не станет. Если нет желания этим заниматься - не надо этого делать! Ни к чему хорошему подобное насилие над своей личностью, желанием, психикой привести не может.
Так что отчасти (всего лишь отчасти) в вашем сегодняшнем психологическом состоянии есть и ваша личная вина... Не надо делать то - чего не хочется, к чему вы не готовы.
Желаю чтобы все у вас в жизни наладилось со временем. Будьте сильной, и делайте в жизни только то - что хочется именно ВАМ!

Искренне Вам сочувствуем!

не мешайте никогда яйца и живопись....потеря любви и тема сайта не связаны абсолютно никак! потеря любви ведет к разводу.просто в банальных семьях- через обман и измены.у тематических- по инерции в русле бурной сексуальной жизни.но это лишь антураж.результат один.так что sw ни при чем.

Самое интересное, что тема ему покоя не даст:) он все равно вернется к этому,с любимой или без нее, по мере угасания любви,вернется. А любовь проходит, потому что сам человек меняется с течением времени. И SW здесь, конечно же, не причем, обычная влюбленность.Обычная но не частая. Но и прошлое его так просто не отпустит, он и к тебе, Саперлипопетка, еще не раз вернется.

Ты держись там. Не скисай. Все может повернуться и иначе.

Я Вам искренне сочувствую. СВ тут ни причем, это понятно и Вам.
В какой-то ветке прочел коммент одного товарисча, который запомнился мне своей тонкой философией и грубой непосредственностью. В теме обсуждалось возбуждение мужей и его пост звучал примерно так: "Возбуждение от измены только пока любишь. А если нет, то почему-то насрать".
У меня ощущение любви как нежной, чувственной и возвышенной ничуть не противоречит сексуальным экспериментам. Только влюбившись в зрелом, осознанном возрасте, я понял, какой это наркотик - секс в любви. Слаще ничего нет. Присутствуют при нем посторонние или нет, к любви отношения не имеет.
Этот сайт из всех сайтов сексуального характера привлекает тем, что тут активничают взрослые, сложившиеся люди. Сайт серьезен, несмотря на фривольность темы. Поэтому такие ветераны как Вы, воспринимаются уже как виртуальные друзья. Поэтому, когда пишу, что искренне сочувствую, то это не штамп.
Ничего желать не буду. Просто уверен из опыта жизни - со временем все наладится. Вы ничего е написали о том, что любите сами. Так что можно посмотреть на это и с другой стороны: место свободно для новой любви.

Aliska27, para-ufa, спасибо вам за поддержку! Да, на самом деле очень непросто. Все равно, что граблями скрести по открытой ране. Но и почему-то было нужно, даже сама не знаю, почему...

Впечатлило. Согласен с выводом, что делать нужно только то, что хочется.
Всё проходит, и это пройдёт. А жизнь продолжается. Удачи.

Antoxx: Спасибо за комментарий! Я на самом деле не хотела "механического" вхождения в тему с самого начала. Понимала, что необходимо собственное влечение, желание получать наслаждение и удовольствие от этого всего. И знала, что мужу хочется не только утолить собственные желания, но и доставить удовольствие мне. Но вот искусственного выращивания в себе этих желаний, да еще при низком темпераменте, когда в постели с лихвой хватало одного лишь любимого мужа, так толком и не получилось.
Вот насчет темы как "продлевателя" отношений Вы зацепили очень интересный вопрос. Если действительно именно тема и только тема продлила на какое время наши отношения - стоило ли оно того, чтобы протянуть эту семейную агонию? Случись это десятью-пятнадцатью годами ранее, не было ли лучше? Ведь мы были моложе, могли бы гораздо легче начать новую жизнь, да и не было бы такого шока, так как и стаж семейной жизни был бы гораздо короче. И если тема только "продлила" отношения, а не перевела их на новый уровень, который не привел бы к разводу - нужен ли вообще был такой "продлеватель", может, для избежания такого исхода нужно было бы нечто совершенно иное? Столько вопросов закрутилось в моей голове после Вашего комментария.

Спасибо, Скиталец! Да, в его отношениях с любимой женщиной темы нет, ни в коем случае. И ни с какой стороны. Никаких рассказов, никаких фото с их развлечений. Но есть любовь.
В отношении меня любви не было, но была долгое время тема. Совпадение? Или есть все-таки взаимосвязь?

flegmatik: Спасибо за пожелания, надеюсь, найду, конечно. А вот вопрос, что же было не так в наших отношениях, что тема сыграла роль разрушительного катализатора, не дает мне покоя.
Муж основным упреком поставил мне скуку нашей жизни. Ну да, это понятно, действительно, на 22 году брака. Но почему же тема не смогла развеять эту скуку, быстро прискучив сама?

иллюзион, скажите, а доводилось ли Вам в Ваших отношениях сталкиваться с утерей доверия к своей половине? Если да, то как Вы справлялись с этой проблемой, когда все же решили бороться друг за друга?

lelik40: Спасибо, держусь!

Самая не стерпимая обида, это предательство любимого тобой человека. И боль пережившего такое, не желаю познать ни кому. Понимаю тебя всей душой и сердцем. И блажен будет тот, кто не познавший этого пытается возразить твоему Реквиему.

Искренне сочувствую Вам. Вот только себя Вам винить не в чем. Вы сделали все, но для реанимации отношений одного мало, нужны старания обоих...Но конец одного этапа - всегда начало другого. И теперь есть бесценный опыт, пусть он и слишком дорого достался. Живите просто в свое удовольствие, ведь когда это было в последний раз?
У Вас все будет очень хорошо. Вы сильная, даже сейчас Вы боритесь. И обязательно победите!

Спасибо, Дастин, я тоже с большим удовольствием читала Ваши комменты и темы. Не хочу огульно обвинять тему во всех своих бедах. Но слишком уж много совпадений. Пришла тема - ушла любовь. Совпадение или закономерность? У мужа появилась любовь в жизни и начисто пропала тема, даже малейший интерес к ней. Закономерность или совпадение? С чего началось проявление недоверия в наших отношениях? А вот с осознания необычных желаний мужа - любит ли при таких желаниях? Что они означают? Что можно дальше ожидать? А это проявилось именно через тему. Ну и так далее, о чем я написала. Вроде бы и тему сложно прямо обвинить в этом всём. И в то же время именно тема красной нитью прошла через все факторы разлада в семье.

mrdru: Спасибо! И еще один вывод - при езде на автомобиле нужно строго соблюдать правила дорожного движения.

Благодарю, Disturbing, обязательно постараюсь быть счастливой. Не знаю, будет ли это счастье семейным, но женским - обязательно!

Borbocik: Да, Вы правы, очень больно. Одной из причин, по которой я все написала - может быть, кого-нибудь понимание, что может быть и так, убережет от подобной боли.

sexsexi: Спасибо за поддержку! Ох, и давно на самом деле. Но я быстро учусь!

Благодарю за комплимент, Singer! Здесь столько умных, красивых и сексуальных женщин, что я на их фоне на самом деле такова всего лишь, как написала в анкете. Но пребывать здесь в такой компании было очень приятно.