Закономерный итог подобного рода отношений. Соболезную.
Самодостаточной любящей паре достаточно самих себя. А когда интерес к друг другу иссякает, что тоже своего рода закономерность, мужчины начинают искать себе "виагру". И делают это разными способами. Одни идут "налево", другие стимулируют себя, втягивая жен в грязные игры. И лишь единицы ищут выход в реанимации отношений в собственной семье.
Идущие "налево" могут делать это либо всегда, либо до тех пор, пока не "вляпаются" в новую яркую любовь.
Те, кто решает забавлять себя развращением жены, вскоре перестают ощущать на себе воздействие наркотика и он перестает действовать. В итоге все возвращается к унылому сосуществованию. А ему требуются все большие дозы, которые он, как наркоман, обязательно найдет, но уже в другом месте.
Наркоману не избавиться от своей зависимости, поэтому его "спокойная" жизнь в новом месте и качестве временна, ибо его нравственность уже ущербна. В один прекрасный день придет пресыщение и в другом месте, и появится желание как-то снова стимулировать себя. Особенно, если у него есть комплекс всемогущества.
Возникает замкнутый круг, разорвать который может только сам человек, для начала поставив себе диагноз, а затем пройдя курс духовного лечения. И если ему это удастся, выйдет из этой заварухи обновленным и мудрым с пониманием простой истины, что страсти удовлетворить нельзя, их только можно взять под контроль.

правильно сделала, что написала - выговориться
сил тебе, терпенья, новых удач и встреч на долгом жизненном пути
:*

Что бы не упасть в эту тему я нашел только один способ но он от нас мало зависит мы можем лишь это получить - любовь. Пришедшая любовь к другой женщине, если это любовь а не желание - меняет реально, про sw рядом с ней и думать больно. Но исцелит имеющуюся семью только если эта любовь без секса, т.е. влюбился, даришь подарки, цветы, дружишь, ревнуешь в конце концов но не спишь!!! Тогда со временем к жене чувства выравниваются, то же что ли дружить начинаешь - не знаю в общем светлеешь. Правда любовь то не уходит и с одной стороны слава Богу - ты реально понимаешь что еще "жив", с другой стороны она пробуждает все инстинкты и получается что у тебя уже 2 женщины за которых ты переживаешь, бьешься - это другая боль - как мне кажется лучше так помучатся.
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ - ты просто права.

sexsexi: Вы полагаете, что настоящая любовь бывает только раз в жизни? Вот ведь, кому-то за счастье только распознать и испытать ее. А сколько пар вроде бы уже нашли свою любовь, испытывают ее, и неужели недостаточно счастливы?

esquire_09: Спасибо, прочитала и тему, и книгу. После прочтения утвердилась во мнении, что прежде, чем заниматься такими вещами, связанными с энергетикой человека, если возникло такое желание, то нужно изучить это все тщательно, это не шутки.
Буква в букву описанный в этой книге метод я не применяла. Но мне думается, что тот психотерапевтический прием, который я использовала в "Реквиеме", как и религиозное "замаливание грехов" имеет много общего с этой эзотерической методикой. И направлены эти все методы к одной, в сущности, цели: ты вспоминаешь, переживаешь, анализируешь - и отпускаешь.

swpalma: Действительно, это еще один фактор риска, и очень серьезного. За все время, проведенное в теме, мне встретились только двое мужчин, которые жестко сами занимались вопросом предохранения. О чем думали остальные - загадка.

sworm: Ух ты, какое классное высказывание! Да, по-видимому, Вы правы, целиком туда еще не загремела. А вечность - что ж, я никуда уже не тороплюсь.

Сергейворонеж: Да, это сложно донести до мужчины, когда он нутром чувствует иное. Но, наверное, возможно все-таки, примеры тому на сайте есть, и немало.

G-15: Спасибо за такой глубокий комментарий! Полностью с Вами согласна!

beatluck: Спасибо за добрые пожелания!
Этот способ я могу порекомендовать всем, попавшим в сложную ситуацию - на самом деле действенно.

qazwsx_1968: Спасибо, я стараюсь! С разводом тянуть нет проблем - муж по-прежнему категорически против развода. Пытаемся плавно перевести отношения на дружеские рельсы. Но это уже не любовь...

АлександрВА: Благодарю! Очень рада Вашему подтверждению, что не одна я так думаю!

lotosall: Наверное, это то, что и у нас с мужем сейчас происходит - начинаем просто дружить. Но я не считаю, что муж, как друг, теперь обязан переживать за меня, биться. Возможно, мужчина испытывает такое желание мучиться на две стороны из-за угрызений совести? Из-за пресловутого штампа "ты должен быть ответственным за тех, кого приручил"?
Нет, это не то, что нужно женщине. Мне, во вском случае. А что именно нужно, даже и не знаю теперь.

«Когда меняешься ты – меняется мир вокруг».
Как странно, что Вы это написали и сами же этого не понимаете... точнее говоря, понимаете в статике. Как будто Вы пушинка на ветру. Фраза лучше бы выглядела для понимания в таком виде: "Изменяясь сам, ты изменяешь мир вокруг". Это в динамике. Может так понятнее? Это Ваш мир, и ничей другой, Вы сами его создаете... или не создаете, в зависимости от ваших желаний. Не "желаний" что-то там в мире подправить, он так не измениться, а "желаний" что-то изменить в себе... все остальное - ложь.
Удачи Вам, Саперлипопетка!

Любопытно, с каких это пор психотерапия стала областью в которой разбираются все и все дают советы что хорошо а что плохо, что работает и как? Это ж не футбол...
Да ладно, какое мое дело? Сорри за оффтоп.

Ой, не говорите - тут буквально на каждой ветке стО-Олько мудрецов, один лучше другого разбирающихся в жизни и в теме ...

Случайно наткнулся и не поленился отыскать, на что именно Вы так реагируете. Я никогда не буду в числе тех, кто оправдывает бедных спровоцированных мужчин, но при этом хочу развить мысль, которую высказал Tango именно с того ракурса, который предложили Вы.
Если к примеру начался сильный дождь, а Вы забыли взять с собой зонт, то кто виноват в том, что Вы вымокли? Вместе с тем, если у Вас всё-таки есть зонт, то сам дождь Вы тем самым всё равно не отмените.
Это я к тому, что абсолютно к любой стихии - как природной, так и социальной - нужно относится одинаково серьёзно. Будь-то нынешняя жара, будь-то ливень с градом или будь-то стайка подвыпивших хулиганов, находящихся в сексуально-активном возрасте. Явления одного порядка.

nevidima: Спасибо Вам! Да, наверное, именно так и будет, когда придет время.

otpello: Задумалась. Спасибо!

esquire_09: И SW Вы также полагаете стихией? Которую нельзя отменить?

О-о-о, красивая мысль! Конечно нельзя отменить. "Свято место пусто не бывает" или как там в песне поётся - придут честолюбивые дублёрши

Самое страшное то, что стихия SW не неотвратима!! Мы - женщины гораздо сильнее мужчин, но и гораздо податливее... И они никогда не поймут, что постулат "пиром правит...., нет.... не любовь...., а женщины..." всегда останется тайной. Вы же сильный пол... и можете распоряжаться судьбами, любовью, и, как ни странно, собою!! Солнце!!! Ты умница, держись!!!! Мы все-таки вместе и после разлуки мой муж мне каждый день говорит, что безумно любит нашего сына и меня!!! И в этом ВСЕ!!!!

Орландина: Похоже, что это тайна только для мужчин, женщины-то об этом очень хорошо знают! Спасибо Вам!

Успел. В своих комментариях к «Реквиему» Вы очень много рассказали об участии в теме sexwife и о новой любви Вашего супруга – Вашей с ним разлучнице. И лишь два или три раза вскользь упомянули о некоей собственной внебрачной связи – то ли тайной, то ли явной – имевшей место, как я понял, ещё до прихода в тему. Был, мол, у меня тоже роман, но потом мы с мужем нашли в себе силы, мудрость и всё остальное сделать правильные выводы и сохранить семью – как-то так Вы писали, по-моему. Вопрос: а можно узнать чуть подробнее, что это была за история? В частности – за какое время до появления в Вашей жизни темы sexwife она имела место? И главное – если Вы любили своего супруга (и, судя по всему, любите его сейчас), то почему тогда в Вашей жизни появился другой мужчина? Что это было? На этом сайте имеется множество вариантов ответа на вопрос, почему женщины изменяют своим любимым (в частности есть вариант, что из любви к ним и изменяют! ), но мне в данном случае (прежде всего – в общем контексте Вашей истории) очень любопытно, как это произошло именно у Вас?

Да, по-видимому, не поняла Вашу аналогию. Если SW Вы сравниваете с дождем или сильным морозом, а зонт или теплую одежду - с тем статусом любимой, который защитит от дождя или мороза, но который не влияет, разумеется, на то, будет ли дождь или мороз. То не логично разве вывести из Ваших слов, что SW - будет в жизни любой женщины, неважно любима она или нет? То есть, что дождь или мороз будет в любом случае рано или поздно, неважно, есть зонт или валенки или нет?
Ну да ладно. Дождь так дождь. Кстати, у Вас никогда не ломался зонт в сильный дождь с ветром?

Сам постулат "Не забудь стать любимой" вообще хорош. Но, скажу Вам по секрету, не только для одиноких девушек, мечтающих стать SW. Быть любимой - это одно (если не главное) из самых сильных желаний всех женщин всего мира.

О своем романе я писала в предыдущих записях, кажется, или где-то в комментариях, поэтому не стала здесь подробно останавливаться на этом. Эта история имеет самое прямое отношение к теме SW в нашей жизни. Досконально обследовав, так сказать, территорию группового секса, с которой и началась у нас тема, муж сподвиг меня на знакомство с мужчиной и, соответственно, на встречи с ним. Это был у меня первый опыт встреч с мужчиной без мужа. Возможно, в силу своей неопытности в этом плане ощущения оказались слишком сильны и я влюбилась. Нам с мужем удалось со временем выкарабкаться из этой ситуации, и суметь не разрушить ни чужую семью, ни свою.
Но как мне кажется, та давняя история, имеющая непосредственное отношение к теме, оказала немалое влияние на теперешнюю нашу историю.
Я очень хорошо понимаю мужа сейчас, что он испытывает и как себя ощущает, и я не хочу это ломать, ставя его перед выбором, или просто любыми способами пытаясь разорвать эту связь. Зачем? Он счастлив - пусть будет так. Я еще помню, как это бывает, такое счастье.
Правда, теперь я очень хорошо и понимаю, что чувствовал муж тогда, какую боль, какую обиду, какое одиночество. Возможно, он подумал, ощутив любовь к другой: "Если она тогда могла, то почему я сейчас не могу?". И если он это смог пережить, стало быть и я смогу. И если он смог полюбить кого-то, то со временем и я смогу.
Нормальная цепная реакция, без конца и без края. А так все красиво начиналось...

И опять не поняли. С дождём или сильным морозом я сравнивал ... ща, найду как там было ... "стайку подвыпивших хулиганов, находящихся в сексуально-активном возрасте". А с наличием либо отсутствием зонта или тёплой одежды - более скромный или более вызывающий внешний вид нашей с вами девушки, как фактор её возможного изнасилования. Аналогию с SW в дальнейшем притянул в этот пример не я, а Вы - я здесь не вижу её вполне уместной и отреагировал в первую очередь потому что изначально воспринял "стихию SW" в контексте "незаменимых".
Ну, хорошо, это мы проехали. Зонт никогда не ломался, но однажды в сильную грозу с градом прямо посреди долгой дороги сломался механизм стеклоочистителей в автомобиле. Не просто оказалось из этого выпутаться, но в итоге получилось.

Ой, мама-мия! У Вас как однажды сформировалось предвзятое отношение ко мне, таковым оно, похоже, и остаётся. Ну с чего Вы взяли, что это для меня секрет? "Не забудь стать любимой!" - форум помощи одиноким, поскольку у НЕодиноких женщин этого сайта по меньшей мере номинально с любовью как раз всё в порядке. О чём хотя бы по Вашим же предыдущим дневникам смело судить можно!

Спасибо за ответ! Теперь мне (как и многим здесь ранее) всё куда более ясно, и от этого "ясно" ещё больше не весело. Что касается Вашего вопроса: «Была ли она (стихия SW) действительно неизбежна, скажем, в моей семейной жизни?» Думаю, что да – была неизбежна. Прежде всего, в силу общей «тематической» неграмотности («прежде, чем заниматься такими вещами, … если возникло такое желание, то нужно изучить это все тщательно, это не шутки» ). Где-то там выше уже звучала мысль "условием к сексу для женщины является любовь, условием к любви для мужчины является секс". Мужчины судят по себе (как впрочем и женщины!). И видимо, отправляя Вас на интимные подвижничества, Ваш супруг не придавал значения тому, что Вы ненароком влюбитесь. Да и Вы как-то не подумали, что он направляет Вас вовсе не любовь искать.
Что касается "Если она тогда могла, то почему я сейчас не могу?" … Помните наш с Вами разговор про «развод, как быстрый адекватный ответ»? Быстрый, то он быстрый, но вот адекватный ли?! Мне кажется, у Вашего мужа в тот момент на быстрый адекватный ответ попросту не было никаких ресурсов. Не было тогда (как я понимаю?) этой женщины в его жизни, не было у вас с ним темы sexwife в том объёме, в каком она появилась потом. Вы рассматриваете тему SW, как один из возможных поводов его ухода, но на поверку со стороны тема выглядит, как один из ресурсов для адекватного ответа: «И стопроцентно, что именно тема SW явилась причиной моего жуткого состояния после ухода мужа», далее по тексту. Как-то в целом всё действительно получается супер жестоко по отношению к Вам. То ли Вы чего-то ещё не договариваете - нам и возможно себе, то ли … Очень жаль, что у нас нет возможности узнать, что думает обо всём об этом Ваш супруг.

Ну так и ответили бы прямо, что НЕ считаете. Я для того и задала предварительно свой вопрос, чтобы понять, развивать ли мысль по поводу стихии SW в этом направлении или нет.

Вообще-то из Ваших же слов:

Вы так акцентируете, что этот постулат важен именно для одиноких девушек, и именно для мечтающих стать SW, как будто для всех остальных женщин абсолютно неважно, быть любимыми или нет.
Кстати, знаете, вспомнила вот времечко, когда я была одинокой девушкой и попробовала себе представить, как бы я могла мечтать "стать SW" - и чего-то недопоняла. А как вообще девушки об этом мечтают???

А как думаете, наш пример слишком выбивается из общего ряда? Много ли мужей, рвущихся в тему, задумываются о своей грамотности в этом вопросе? Отдают ли они себе отчет, что фраза: "Заведи себе любовника!" или "А давай ты еще с одним мужчиной займешься сексом!" для них означает несколько иное, чем для их жен?

Этой женщины да, не было еще тогда. Впрочем, была другая любимая женщина, моя подруга, с которой у нас был групповой секс. Темы у нас тогда не было в направлении самостоятельных встреч. А в области свинга и совместного группового секса она была в том же объеме, что и позже. Так что возможный повод ухода мужа - согласна, адекватный ответ, НО именно на то, что привнесла в нашу жизнь тема.

Да, такой возможности нет. Да я и не уверена, что он вообще обо всем этом думает - какой смысл копаться в прошедшем, если есть прекрасное настоящее и чудесное будущее с любимой, пусть даже и без темы SW.

Ну Вы и спросили! Да как только не мечтают! В этом вопросе креатив девушек не знает границ!
Так мечтают: "Я Шлюшка: Хочу найти своего любимого Рогоносца!" (http://www.mysw.info/user/175803)
И вот так мечтают: "Порядочная: Мечтаю о мужчине который сделает из меня SW" (http://www.mysw.info/user/92268)
Ещё так мечтают: "Я невеста: Хочу стать настоящей SexWife" (http://www.mysw.info/user/97882)
Не редко пытаются воплощать свои мечты в жизнь: http://www.mysw.info/node/114051 (полюбопытствуйте - форум так и называется "Небольшое приключение желающей стать SW" )
Как мне помнится, уважаемая автор "Реквиема" - то ли в личке, то ли письмом - я рассказывал Вам закулисную историю появления форума "Не забудь стать любимой!" Некоторое время назад эта история частично была рассказана и здесь, на сайте - http://www.mysw.info/node/142852 - там ниже по странице несколько комментариев.
Я и не спорю, что для "всех остальных женщин" абсолютно важно быть любимыми! Просто взял на себя смелость утверждать, что для мечтающих стать sexwife это не только важно, но и необходимое стартовое условие! Потому и акцентирую

Думаю, ... э-э-э, пожалуй даже не думаю, а знаю, что из общего ряда ваш пример выбивается не слишком. Вместе с тем на этом сайте присутствует огромное количество вполне счастливых (а не редко и очень счастливых!) sexwife-супружеств - подозреваю, что Вы не станете этого отрицать.

Пару недель назад здесь появился один любопытный форум - http://www.mysw.info/node/149669. По-моему местами он очень созвучен с Вашей историей. Меня там поразила своей точностью одна из формулировок автора: "теряется какая то общность переживаний". Гениально! Если когда-нибудь соберусь заполнить анкету SexWife, то в графе "Ваш совет парам которые только начинают такие отношения" непременно напишу большими буквами: БЕРЕГИТЕ ОБЩНОСТЬ ПЕРЕЖИВАНИЙ!

Форум "Не забудь стать любимой!" существует уже второй год и на нынешний момент я могу Вам совершенно ответственно заявить - таких мечтательниц на этом сайте не просто много, их НЕРЕАЛЬНО ПОЛНО. Несколько примеров, в основном последних, которые вспомнил тут же навскидку:
1. Откройте третью страницу форума "Не забудь стать любимой!" Там мы беседуем с милейшей московской барышней Жизель, мечтающей стать sexwife и в процессе этой беседы она очень подробно описывает, какими именно видит свои отношения в будущем браке. Меня тогда вот эта её фраза особенно позабавила: "Я женщина, которая любит секс и которая готова приоритет отдать любимому мужу как сексуальному партнеру, но иногда бы выбиралась пошалить на сторону". Полюбопытствуйте!
2. "Ищу любимого рогоносца.Москва." - http://www.mysw.info/node/144572. Вообще удивительный случай! Участница сайта по имени SexDama замужем, однако пишет, что хочет развестись ради темы, поскольку текущий муж её не понимает. А тут, стало быть, пытается найти нового понимающего рогоносца. Полюбопытствуйте!
3. "Хочу быть SW... Как уболтать мужа?" - http://www.mysw.info/node/146216. Здесь наша новенькая восходящая (на нынешний момент уже взошедшая! ) мегазвезда харьковского sexwife-небосклона просто криком кричит: "ПОМОГИТЕ..." И вот здесь http://www.mysw.info/node/146315 продолжение этих её стенаний: "Как же я вам завидую SexWifes!!! Ну почему я раньше не знала, что мужчины ищут таких, как я здесь!!! ???" Полюбопытствуйте!
4. Вообще я подумал, если Вам действительно интересно, как именно девушки/женщины формулируют свои мечты о sexwife, то самое простое - это тупо смотреть анкету за анкетой. Почитайте, какие темы открывают одинокие девушки (женщины), отследите, что они пишут в своих комментариях. И я Вас уверяю - как минимум через раз Вы будете встречать самые различные формулировки этих мечтаний.

Не совсем понял суть этой Вашей претензии и думаю, что она не ко мне. Я не занимаюсь той же, к примеру, интимной фотографией и в том числе поэтому ни разу ни как не подставил здесь ни одну девушку. Ни одной одинокой девушки я не привёл на этот сайт, а вот увёл уже нескольких. И ещё уведу! Скажу Вам больше - с тех пор как стартовал форум "Не забудь стать любимой!" я вообще не знакомлюсь и не встречаюсь в рамках темы sexwife с одинокими девушками этого сайта. А если случается общаться тем или иным образом, то первым делом отправляю им ссылку на "Не забудь стать любимой!" Главные героини всяческих "хроник тандема" (на которые Вы вероятно намекаете) - дамы либо замужние, либо их нет на mysw.info. Формально имеется одно единственное исключение, если Вы его обнаружите и мне на него попеняете, то я так же готов держать ответ. Отсюда резюме: кому-то здесь интересны различные изобразительные интимные опыты, мне интересны опыты литературные, кому-то интересно показывать, мне интересно рассказывать!
Что касается тайных обманщиц ... Ну мне, по правде говоря, совсем не хочется возобновлять наш с Вами давний спор на эту тему. Отмечу только одно. Для меня этот сайт всегда содержал в себе весь спектр женских внебрачных связей - как тайных, так и явных, как вместе с мужем, так и без него. Я понимаю тему sexwife, как секс с другими мужчинами женщины, которая любима! Безусловно здесь есть своя классическая каноническая линия, которая называется "муж предложил" и, на мой скромный взгляд, именно эта линия наиболее правильная. Вместе с тем, я считаю ... ну, пожалуй высокомерием по отношению к остальным, если кто-то выбирает какой-нибудь свой сектор темы и начинает утверждать, что вот это самый правильный sexwife, а всё остальное - недостаточно полноценно. Я не хочу этим сказать, что обманывать хорошо, я хочу сказать - что тайные обманщицы - абсолютно полноценный сегмент темы sexwife. И в качестве дополнительного аргумента приведу один комментарий из форума тайных обманщиц "Срок от свадьбы до первой измены" (http://www.mysw.info/node/120718). Пишет участник по имени LoveLaska: "есть такие мужья, вот я например, кто не считает скрытый секс жены на стороне, изменой, при условии, что она остается верна мужу душевно и изменяет ради разнообразия, самого процесса секса, волнующего процесса измены в хорошем смысле и так далее. Игра игрой, а (далее выделено мной!) НЕ ПОДДЕЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОТ РЕАЛЬНЫХ ЖИЗНЕННЫХ СЛУЧАЕВ" (http://www.mysw.info/node/120718?page=1#comment-1152589)

Заглянула в рекомендуемые Вами форумы и анкеты. Увы, но там тоже не нашла никаких мечт. А вот в дискуссии с Жизелью нашла более точную формулировку. "Овладеть намерениями". Вот то, что Вы принимаете за мечты SW - на самом деле намерения, и дамы формулируют критерии, по которым они хотели бы осуществить эти намерения. А то, что они делают на этом сайте - пытаются овладеть этими своими намерениями. Так что, по-моему, неверно говорить о том, что речь идет о девушках (женщинах), МЕЧТАЮЩИХ стать SW - речь идет о женщинах, НАМЕРЕВАЮЩИХСЯ стать SW.
Чем мечты отличаются от намерений? Ну, это надо уметь мечтать, чтобы понять, даже безо всяких объяснений. А свойственно ли мужчинам мечтать?
Вот на той третьей странице мне очень понравился комментарий Nrav - действительно, ваша дискуссия выглядит, как беседа двух бывалых мужчин в бане за кружечками пива. И мне даже понятно, почему. Сама тема предполагает понимание женщиной секса по-мужски. И если женщина намеревается стать SW в силу своей природной склонности к полигамии - она уже изначально относится к сексу как мужчина и вместо всяких там розовых мечт просто осуществляет свои точно сформулированные намерения - как и мужчина.
Так что тупо смотреть анкету за анкетой я не буду, так как нигде женских мечт об SW я не найду, это я уже поняла, а вот намерений, сформулированных тем или иным образом - сколько угодно, согласна. Но это не то, что мне хотелось бы отыскать.
Претензий я к Вам не предъявляла, я просто объяснила свою точку зрения на посты мужчин, писавших от имени харьковской SW-тусовки. Всяк волен встречаться для секса так, и в том формате, как ему угодно. Вы не впервые обвиняете меня в высокомерии, но я твердо уверена в том, что далеко не всякий секс относится к теме SW, и не каждая внебрачная связь женщины относится к теме SW. Основной критерий - если этот секс и эта связь возбуждают мужчину, который ее любит.
Вот просто тупо перечитывая лозунг, написанный вверху страниц сайта. Если убрать этот лозунг, относя ВЕСЬ спектр женских внебрачных связей к теме, то мы получим на выходе "тема SW = промискуитет", безо всяких там тонкостей, идеологий и психологий.
Вот Вам мой личный пример, отнесете ли Вы его к SW? Официально я замужняя дама. Фактически - вместе с мужем мы не живем, и секса у нас давно уже нет. Если я встречаюсь с каким-либо мужчиной для секса - значит ли это, что я являюсь самой настоящей SW? Я утверждаю, что нет, так как мой секс с другими мужчинами моего мужа уже не интересует и не возбуждает. Вы будете утверждать, что ...?

Зачем же его убирать? Отличный лозунг! Мы с Вами просто по разному его трактуем. Вы трактуете, что тема sexwife - это когда "Секс любимой женщины с другими мужчинами - ВОЗБУЖДАЕТ!" её мужа, а я трактую, что возбуждает этот секс далеко не только её мужа. А бывает, что и не мужа вовсе он возбуждает ("Я стала блядью" - http://www.mysw.info/node/150096 - почитайте возбуждённые комментарии!) Другими словами секс любимой женщины с другими мужчинами возбуждает здесь если не всех, то, как минимум, многих - вне зависимости от того, есть ли среди этих многих тот, кем она любима!
Что касается "далеко не всякий секс относится к теме SW" и того, что не все истории харьковской sexwife-тусовки про групповой секс напрямую относятся к теме - абсолютно согласен. На этом сайте есть множество обсуждений, которые не то что к теме, но и к сексу, как таковому не относятся. Про Дни Рождения, про музыкальные либо кинематографические вкусы. Про погоду встречал и даже про исландский вулкан Эйяфьятлайокудль форум попадался как-то раз!
По поводу Вашей нынешней ситуации ... Совсем уж крайний пример, Вы бы ещё про фиктивные браки вспомнили. Разумеется соглашусь, что теперь Вы не sexwife. Хотя бы потому что Ваши нынешние встречи "с каким-либо мужчиной" по видимому касаются исключительно Вас и возбуждать кого-то ещё не могут априори.

SStalker: Да это мы так, время убиваем.
А с Вами я и спорить не стала бы - такие классные комментарии пишете, не в бровь, а в глаз! Жалко только, что редко.

Я вот думаю над этой последней фразой. Вообще, из всего что Вы здесь уже написали, складывается впечатление, что Вы ОТЧАЯННО ХОТИТЕ, чтобы именно тема sexwife была виновата во всём случившемся. "И стопроцентно, что именно тема SW явилась причиной моего жуткого состояния после ухода мужа ...", далее по тесту - с этим абзацем я согласен полностью и мы уже обсудили, что тут к чему. А вот с остальным как-то не очень складывается.
Когда-то давно я читал Ваш текст "Любовь и SW". История безусловно красивая (хотя и местами слегка приторная), оставила тем не менее очень двоякое впечатление. "Мужу моему так до сих пор и неизвестно, кто именно послал мне эти цветы. Пусть помучается в догадках! – решила я с истинно женским коварством." А зачем вообще такая фраза? Где здесь та самая "общность переживаний" с мужем, о которой мы с Вами говорили накануне? Есть такое ощущение, что дневник "Любовь и SW" - это попытка навязать теме sexwife своё собственное представление о ней ("Лично для меня все просто, секс без любви неинтересен, а значит, и в теме желанна любовь."). Или возможно (это не утверждение - это гипотеза!) навязать мужу своё собственное представление о теме! Там где-то в комментариях у Вас была цитата "пусть лучше он прогнется под нас" - действительно выглядит, как попытка прогнуть тему под себя. Очень похоже, что в какой-то момент именно Вы сама заигрались с "любовью в теме". И увы - тема не прогнулась! Сейчас мне интересно спросить - когда Вы сочиняли текст "Любовь и SW", у Вас на душе было именно то, что написано в этом тексте? Или у Вас на душе было что-то другое? Другими словами, насколько искренним (разумеется на тот момент!) было всё, что там содержится?

И ещё одна мысль - очень надеюсь, что последняя. Общаясь с Вами некоторое время у меня, уважаемая автор, закралось подозрение, что в какой-то момент жизни Вас угораздило Вашего мужа, грубо говоря, переумничать. Переспорить! И именно с этого момента что-то у Вас с ним пошло не так. Самое распространённое заблуждение всех феминисток: "Если я его переспорю, если я его переумничаю, если я ему докажу - он тут же в меня влюбится!" (как вариант - "он тут же станет любить меня ещё крепче!") Хрен там! Если Вы его переспорите, переумничаете, докажете - он не влюбится, он тут же от Вас забежит. Скажите, Саперлипопетка, не Ваша ли это история?

И ключевое слово в этой фразе - "здесь"?
А уж порносайты-то как возбуждают этих всех многих, и уж сколько там возбужденных комментариев! И в чем же тогда отличие этого сайта от обычных порносайтов? И в чем тогда отличие темы SW от обычных беспорядочных половых связей?

А вы сами себе не противоречите? Если я встретилась "с каким-либо мужчиной", то уж как минимум этого-то мужчину секс со мной возбуждает, нет? А тогда (см.цитату выше)... А если еще и фотки ЗДЕСЬ выложить для сбора возбуждающих комментариев всяких многих и получится "и снова здравствуйте"?

Объясню, если непонятно. Вот это именно она и есть, та самая общность переживаний.
Интрига, тайна, всплеск адреналина, легкое покалывание ревности - это то, что нужно было мужу тогда, чтобы встряхнуться, снова ощутить жену волнующей, загадочной и притягательной женщиной. И я это почувствовала, потому что переживала это вместе с ним, считывала это по его глазам и вздрагивающим крыльям носа, и поэтому и не открыла тайну сразу.
Я сказала ему позже, кто прислал цветы. Тайна была открыта, все оказалось просто и знакомо, все вернулось к обыденности. Но та порция адреналина, которая нужна была в тот момент мужу, была им получена, как и мной. Скажете, это не есть общность переживаний?
И то, что я писала в той записи, я писала совершенно искренне.

"Навязать", "навязать", "прогнуть"...
Если Вы читали мой дневник, то должны были где-то увидеть упомянутое мной мнение психологов о том, что люди склонны обвинять других в тех качествах и действиях, которые свойственны им самим, и в которых они не хотят признаваться сами себе. Я не раз в жизни убеждалась в правоте этого мнения: "То, что люди говорят о нас, прежде всего говорит о них самих".
Так что теперь Вы поймете, надеюсь, что когда меня обвиняют в каких-то нехороших качествах или поступках, к примеру, высокомерии, навязывании чего-то кому-то и тому подобное - это мне говорит только о том человеке, который меня в этом обвиняет. Но никак не обо мне самой.
По всей видимости, Вы обвинили меня в том, чего не удалось сделать Вам по отношению ко мне.

Ну, у меня не подозрение закралось, а возникла твердая уверенность в том, что Вас сильно раздражает, что я Вас "переумничала". Была бы я энергетическим вампиром, захлебнулась бы Вашим выбросом энергии. Да, такие вот мы, злобные феминистки.
С мужем я вообще не спорила, к сожалению. Может, потому ему и скучно со мной жить стало. Вам вот не скучно было со мной спорить, не так ли? То там адреналин получили, то сям что-нибудь об стенку разбили сгоряча, забежите теперь куда-нибудь - бег трусцой очень полезен опять же.
Вот если б еще муж увидел, как я тут других мужчин-то переумничиваю - глядишь, загордился бы мной и впрямь влюбился бы, чем хрен не шутит!

Дорогая С.
Вы затронули очень актуальную и болезненную для меня тему.
Действительно, есть о чем задуматься!К сожалению, не было возможности
прочесть все комментарии участников дискуссии, поскольку тема явно
взбудоражила многих и комментариев очень много. Я позволю себе тоже
высказаться по этому поводу, однако прошу заранее простить, если повторю
уже высказанные здесь мысли или поставлю вопросы, на которые вы уже ответили...

Мы увидели ситуацию вашими глазами, но для полноты картины хотелось
бы понять, что творилось в голове и в сердце вашего супруга, когда он
принимал решение расстаться с вами и уйти к другой женщине. Наверняка,
у него на этот счет имеется своя логика и мотивация... Просто так, после
22 лет брака такие решения не принимают, конечно, если он мужчина ответственный и
вдумчивый, а я думаю, что это так, иначе он не прожил бы с вами все это время.

Если честно, вы меня не убедили, что тема SW послужила причиной того, что он ушел.
Вероятно, причина кроется намного глубже в истории и специфике ваших отношений.
Скорее всего для вашего мужа тема была лишь попыткой заполнить сексом вакуум,
постепенно образующийся между вами. И это на время помогло, иначе вы бы расстались раньше.
Вообще, тема - это сильное и опасное средство, помогающее не всем и не всегда.
Очень важна дозировка и обстоятельства применения. Я бы вообще запретил
свинг эксперименты парам со стажем менее 15 лет, а для зрелых пар проводил бы инструктаж
по правильному использованию и брал бы расписку о признании ответственности за возможные
последствия ( шутка ).

Мужское восприятие мира отличается от женского, оно часто понятия любовь, секс и
семья (как социальная функция и ответственность мужчины) находятся абсолютно
в разных частях мужского сознания и могут вообще не пересекаться. Этого не всегда
понимают женщины, которые от природы более целостны и для которых эти понятия связаны.

Нормальная женская логика: Если трахает других или подкладывает меня под мужиков,
значит не любит и не ценит, но для мужчины это всего лишь секс, просто очередной
эксперимент, реализация фантазии и ничего больше, не имеющий к любви и духовным
ценностям никакого отношения. Не нужно рефлексировать и искать связь там, где ее нет.

Мужчина может совершенно без зазрения совести трахать все, что движется и при этом
нежно любить свою супругу, быть прекрасным отцом и заботиться о своей семье.
Особенно это касается успешных мужчин, для которого успех у женщин и наличие
любовниц, являются дополнительным подтвержением успеха.

Однако, с возрастом ( 40-50 лет) в мужчине приходит переоценка ценностей, печально известная
как кризис среднего возраста. Именно здесь мужчина начинает задумываться о том,
правильно ли он жил, все ли успел в жизни сделать и прочувствовать из того, о чем мечтал.
Жизнь в этом возрасте уже обычно переходит в спокойное русло, дом построен, дети выращены
и поставлены на ноги, есть уверенность в себе и солидный счет в банке. Любовь перешла в привычку.
Все долги отданы, жизненные вызовы решены, социальная функция выполнена и уже хочется
подумать о себе о своих чувствах.

Тогда возникет резонный вопрос: И что теперь, неужели мне до старости теперь так и жить
день за днем, коротая одинаковые скучные дни??? Я хочу эмоций, хочу снова любить и дышать
полной грудью, у меня много сил, я еще молодой и могу свернуть горы итд итп.
На этой волне он может уйти из семьи и начать новые отношения. Здесь многое зависит от мудрости жены, сможет ли она его удержать или нет, а также от новой женщины, насколько ее преимущества, явные или мнимые, перевесят позитивные аспекты "старой" жизни.

Новые отношения ( именно отношения, а не секс ) просто так ни с того ни с сего на мужчину не нагрянут, для этого должны быть основания, иначе ответственный мужчина просто не пустит их в свое сердце.

Я, кстати, совсем не исключаю, что через полгода-год, ваш супруг, немного протрезвев,
может предпринять попытку вернуться к вам. Примете вы его или нет, вам решать!

А теперь о личном:
Нам с женой чуть больше 40-ка, в июле отметили 22 года совместной жизни. Были в теме...
Вообще, наша история очень сильно напоминает вашу. Так вот, пару лет назад у меня реально
снесло крышу и нестерпимо захотелось влюбиться. Не буду вдваться в детали, но это стало своего
рода навязчивой идеей, как тяга к наркотикам. Кто ищет, тот найдет и у меня появился
объект. Какое-то время я был на перепутье между двумя женщинами, однако все же решил
остаться в семье. От резких шагов меня уберегла прежде всего мудрость моей жены,
любящей меня безмерно и предоставившей мне время и возможность разобраться
в своих чувствах, а также мудрость и духовную зрелость моей любовницы, вовремя
притормозившей мой пыл. Была бы любовница поухватистей, развела бы меня как
миленького. Боюсь даже предположить, чем бы все закончилось.

Спасибо вам девушки, обеим !!

А моя супруга, она правда близка к идеалу, это я могу утверждать объективно. Было время, когда
я намеренно пытался искать в ней недостатки, чтобы хоть как-то оправдать себя, но так не нашел.
Она-ангел во плоти! И еще: после всех тех лет,что мы вместе, мы с женой как глубокие родственники, как сиамские близнецы. Мы настолько близки, что читаем мысли друг друга, даже на расстоянии. Это сильнее, чем любовь, она просто как часть меня, как рука или нога. Отрежешь - останешься калекой. Наверное, я все таки счастлив...

Ниже отрывок из моего дневника на эту тему, который я так и не опубликовал тогда, сейчас читаю с улыбкой, каким наивным я был. Как доказательство того, что люди меняются и становятся вдумчивее со временем:

....Я где-то читал, что состояние влюбленности сродни алкогольному или наркотическому опьянению. В этом состоянии в организме вырабатываюся вещества, которые воздействуют на центр удовольствия в мозгу и человек испытывает чувство эйфории. Конечно, если это чувство взаимно... В моей сорокалетней жизни случались разные периоды. Было время, когда я подвергал свой организм постоянному воздействию разных нехороших ядов, однако из-за угрозы здоровью я вынужден был прекратить эти упражнения.
Было время, когда в погоне за удовольствиями я сильно увлекся экспериментами в сексе и в этом не знал ни меры ни числа. Однако, постепенно, и эта тема как-то потеряла свою остроту. Однако, недавно я обнаружил, что собственно, никогда в жизни не был по-настоящему влюблен
Все должно развиваться медленно и постепенно,как в классическом любовном романе.
Взаимная симпатия,общие темы, осторожные шаги к сближению,первые прикосновения, первый поцелуй,
общие секреты, нежные СМС, пробуждение страсти и томительное ожидание момента первой близости...
И только потом, много позже, желанное соединение на пике эмоций, яркое как разряд молнии,
когда уже оба не силах сдерживать переполняющие вас чувства......

SStalker: Представляете, этот интерес взаимен (ну, есть у меня слабость к умным мужчинам). Хотя и мнение насчет виртуала у нас с Вами совпадает.

esquire_09: Да не оправдывайтесь, я же ни в чем Вас не обвиняю, не приписываю Вам никакого высокомерия и попыток что-то кому-то навязать. И даже насчет "умничать" - так это Ваше слово, в моем словарном запасе-то его и нету. Тем паче, употребляемого с таким уничижительно-подкалывающим оттенком. Посему и написала его в кавычках.
Умные собеседники вызывают у меня только уважение и желание пообщаться с ними поближе и подольше. А вот дискуссии развязывать - это тоже более свойственно Вам, и Вы очень радуетесь, когда это удается.
Когда же я пишу на этом сайте, я не знаю, вызовет ли моя очередная писанина отклик у кого-либо или нет. И то, что она вызывает отклики у посетителей сайта, думаю, я этим обязана не искусству разжигать дискуссии, а своей искренности. И если моя искренность вызывает подозрение у кого-либо (Вы не первый случай такой подозрительности), то это уж не моя вина, а беда подозрительных людей.

Спасибо Вам, уважаемый mikespike, за такой ценный для меня комментарий!
Особенно ценно для меня - взгляд на подобную ситуацию мужчины, взгляд с противоположной стороны. Мне бы тоже хотелось понять, что творилось в голове моего супруга. Но толком обсудить это с ним у меня так и не получилось, несмотря на все попытки. Не удалось узнать никакой существенной причины появления в его жизни другой женщины, кроме как образовавшейся скуки в нашей семейной жизни, обусловленной моей уравновешенностью, спокойствием и большой занятостью домом, а не постоянными развлечениями. Это по его словам. Мне же показалось, что муж был и сам не в состоянии объяснить, почему его потянуло на измену. Вот как мужья толком не могут объяснить, почему они хотят, чтобы их жены занимались сексом с другими мужчинами. Хочется и все, а почему - да кто его знает, возбуждает и все тут. Поэтому мне и очень важны мнения мужчин, находящихся или побывавших в близких ситуациях.
Я сама очень много думала о причастности темы к распаду нашей семьи. Действительно ли это так или все-таки нет. Если бы у меня просто было желание найти виноватого в произошедшем, спихнуть с себя какую бы то ни было вину, не обязательно было бы копаться в теме, можно было бы найти виновного поближе. Я даже не говорю о том, чтобы обвинить мужа во всем - это было бы проще всего. А вот то, о чем Вы написали - кризис среднего возраста, вот это был бы идеальный вариант для козла отпущения. Ну известно же на самом деле - да, пресловутый кризис, мужчина старается срочно наверстать то, чего не успел вроде как, а то "сколько той жизни осталось". И статистика безжалостно говорит о том, какой большой процент разводов приходится на последний кризис семейной жизни 20-25 лет брака, обусловленный тем, что именно вот дети выросли, дом построен, деревья посажены и т.д., а у мужчины кризис среднего возраста, когда столько не успето, не оттрахато, не долюблено, не продохнуто полной грудью и т.п.. Наша семья не первая и не последняя, и я мужа не обвиняю ни в чем, вся такая мудрая, всё понимающая и всепрощающая, и муж особо ни в чем не виноват - ну кризис у мужчины, это ж как климакс у женщины - придет время и никуда не денешься и не избежишь.
А на тему все сваливать как раз и опасно - это уже не неизбежное в виде кризиса или климакса, это рукотворная ситуация, "бачили очи, що купувалы, ишьте ж, хоть повылазьте!" Так чего, спрашивается, я цепляюсь за тему, если так просто можно найти неизбежную причину и выглядеть при этом красиво и элегантно?
Собственно, причиной того, что муж ушел, была моя просьба. Сам бы он, возможно, и не ушел, вполне удовлетворяясь посещениями любовницы и возвращениями домой. Мой муж на самом деле очень ответственный, умный и думающий мужчина - Вы совершенно правы. А вот у меня не хватило мудрости или терпения, чтобы год за годом это спокойно переживать, понимать и принимать. Расстаться захотела я, муж не стал возражать. А может, наоборот, это было мудрым решением, чтобы сгоряча не предпринять действительно резких шагов, и выделить время, чтобы разобраться и ему, и мне в своих чувствах, не знаю.
Вот и вопрос - ну и при чем здесь тема, если это у меня не хватило мудрости и безмерной любви к мужу? Вы опять же очень верно написали о нормальной женской логике - "подкладывает меня под мужиков, значит, не любит". Связи здесь искать мне даже было не нужно - это вот понятно по определению, и попробуй себя переубеди. Пыталась переубедить, разумом. А червячок сомнения остался. А вот в этой ситуации он и вылез во всей красе: "Ну, точно не любит! Потому и подкладывал, что не ценил и не берег". А какой смысл удерживать в семье мужа, который не любит? И это связано с темой.
Еще связь, кстати, подтвержденная некоторыми мужскими комментариями - он видел меня во время секса с другими мужчинами, и поэтому разочаровался во мне. Что грязно, то может возбуждать во время процесса, как и в фантазиях, а вот потом наступает разочарование. Раз наступило, два наступило, а разочарование - смертельный враг любви.
Ну и то, что темой мы допустили в нашу семейную жизнь возможность отношений с другими мужчинами и женщинами, это сыграло свою роль, я тоже в этом уверена. Не влюбись я в свое время, возможно, и муж, вот именно как человек ответственный, постарался справиться бы со своими желаниями и возникающими чувствами. А так он с большой легкостью последовал моему примеру - а почему нет? А мой пример возник в теме.
Плюс к этому думы о будущем - вряд ли уже возможно даже в случае примирения и возвращения всего на круги своя, полностью избавиться от темы. Вряд ли и муж, и я теперь ставили бы во главу угла семейной жизни верность друг другу. А значит, возможно повторение этой ситуации снова и снова. И опять вопрос - стоит ли удерживать такую семью, которая будет пытаться разваливаться снова и снова?
И ощущение зряшности вхождения в тему. Почему я писала о том, что ни в коем случае нельзя женщине входить в тему, жертвуя собой, не чувствуя к этому личной предрасположенности. Можно убедить себя в том, что это все для укрепления семьи, доверия друг к другу, для того, чтобы не было обмана, лжи в отношениях. Но если надежды на такой "бартер" не оправдываются и происходит измена, пусть даже не связанная с темой - ужас, какое ощущение собственной использованности и никчемности всего предпринятого! Бартер здесь должен быть единственный - секс на секс и никто никому ничего не должен. А многие ли женщины умеют так, по-мужски, относиться к сексу в теме? А эмоциональное состояние тут играет очень большую роль. Возможно, у меня хватило бы и мудрости терпеть дальше, если бы еще не эти мысли: "Зачем все это нужно было, вся эта гадость? Извалять меня в такой грязи, чтобы влюбиться в другую, чистую?"
И даже, казалось бы, тот плюс, который могла бы дать нам тема, что, возможно, именно благодаря ей мы прожили 22 года вместе, а то бы разбежались еще раньше - выглядит минусом. Да если нам суждено было разбежаться, не лучше ли было бы, чтобы это произошло раньше, когда мы были моложе, и могли бы проще и быстрее устроить свою жизнь заново? Я бы предпочла второе, если бы могла выбирать.
Знаете, в Вашей "шутке" есть доля шутки, я бы сказала. Вы безмерно правы!

Еще раз спасибо Вам за такой обстоятельный и глубокий комментарий! Я еще неоднократно буду возвращаться к нему и размышлять, тут много есть над чем подумать мне.

Вам тоже спасибо за общение - было познавательно! Кое-что выяснить так и не успел, но ничего страшного, переживу.
В своих более ранних комментариях Вы многократно высказывались в том ключе, что не надо мол меня жалеть, жалость унижает. Хочу добавить - мало того, что жалость унижает, от неё ещё и толку никакого. И я Вас здесь активно не жалел. Но вместе с тем, я не хамил Вам и я не насмехался над Вами, возможно где-то немного подкалывал, но отнюдь не уничижительно. Поэтому оправдываться мне перед Вами абсолютно не в чем, а "уничижительно-подкалывающему оттенку" я наоборот мог бы у Вас поучиться. В тех местах, где я ставлю этот смайлик, Вы неизбежно стремитесь влепить вот этот
Вместе с тем напоследок хочу пожелать Вам всего наилучшего и это не дежурно, это искренне!

Ну так я Вам сразу сказал, что всеми силами не буду второй раз (второе лето подряд!) втягиваться с Вами в спор про тайных обманщиц. Да ещё и в такой вязкий, как Вы любите. Мы всё равно останемся каждый при своём мнении как и прошлый раз. К тому же теперь у Вас действительно будет прекрасная возможность считать, что Вы меня в итоге переумничали - судя по Вашей последней (и не только последней!) реплике Вам всё-таки отчаянно этого хочется.

О, как Вы красочно описали ключевой фактор!
А вот интересно тогда, если жена наложит табу на верность, будет ли мужа дико возбуждать мысль о собственной безоговорочной верности жене?

Мда, блять.......

SStalker: Держите плюс, мощно написали!
Улучшение генофонда? Ну не знаю, не знаю. Меня вот удивляет, почему же инстинкты, типа так безупречно действующие в одних случаях, начисто атрофируются в других? Вот улучшение генофонда даже если взять, оно должно быть замешано на инстинкте размножения. И если бы этот инстинкт так мощно работал в наше время, то такие понятия как "аборты" или "контрацепция" начисто отсутствовали бы у людей. Зачал - и будь счастлив, что твой генофонд использовали и улучшили. Ан нет, что будет, если сказать мужчине: "Хочу от тебя ребенка?" В большинстве случаев у мужчины инстинкт-то размножения не сработает, и неважно уже, какой у тебя генофонд: "Дорогая, а может погодим еще? А у нас же уже есть, может, хватит? Давай лучше я схожу презервативчиков прикуплю!"
А что чувствует мужчина, которому неожиданно говорят: "Милый, у нас будет..."
А если мужчина женат на другой? Да до импотенции, наверное, можно доиграться с такими улучшениями.

mefisto: Ну да, есть малёхо.

Знаю точно, что ни один из моих ванильных браков не закончился бы переходом в SW. Поэтому начинаю заново - и только тематическую семью. Думаю, что сложно двоим переходить в такой формат. Кто-то может не догнать за рвущимся вперед и с ускорением. Психологически сложно быть на одно й волне. У кого это получилось- изначально были в скрытом желании к SW.Большинсво пар рушится и потом приходит понимание что на берегу надо все заранее обсуждать, договариваться. Вот теперь, когда и я четко понимаю что как и кого хочу и партнер тоже это абсолютно будет правильно понимать.

Привет, милая bosicom! Давай на "ты"! Я нормально уже - работа, поездки, дела домашние и прочие. Муж живет отдельно, приезжает иногда, поддерживаем ровные, спокойные, дружеские, можно сказать, отношения. В психологическом плане даже не знаю, что за состояние у меня такое: не чувствую ничего, ни боли, ни обиды на мужа или злости на его женщину, но и ни радости, ни счастья. При этом могу веселиться, шутить с друзьями, получать удовольствие от любимых занятий, но не исчезает ощущение собственной тормознутости, замороженности какой-то. В голове идет какая-то непонятная работа, переоценка ценностей, что ли. Понимаешь, что многое из того, что нужно было делать раньше, к чему стремиться - на самом деле тлен и суета сует какая-то. Ты достигнешь этого, придешь куда-то, а там тебя уже не ждут, и твой приход никому не нужен. Так нужен ли был на самом деле этот бег, это стремление? А что мне нужно теперь, и какие цели у меня должны быть в будущем, куда идти, а главное - зачем? Ответов еще у меня на эти все вопросы нет. Но я не спешу получить на них ответы. Уже никуда не спешу. "И завтра будет день..."

Да, все верно. Но часто в теме бывает, что муж уже вовсю начал путь к SW, а жена ни сном ни духом о том, что что-то там назрело обсуждать, какие-то ее скрытые желания. Догонять рвущегося вперед и с ускорением - это еще полбеды, а вот если пути рисуются абсолютно в противоположных направлениях? Вы очень верно написали - есть изначально скрытое желание к SW, тогда все получится. Но откуда такое мнение у многих тут, что у женщины это желание чуть ли не врожденное?
Вот, к примеру, мужу когда-то хотелось приобщить меня к сексу с женщинами. Много сейчас пишут о том, что люди (опять же поголовно и врожденно) бисексуальны. Но увы, несмотря на всю эту информацию, я не нашла в себе никаких скрытых желаний относительно секса с женщинами. Ни сны эротические с би уклоном не снились никогда, ни сексуального возбуждения не испытывала никогда по отношению ни к одной женщине, как просто так, так и во время свинга. Значит ли это, что би желания во мне так глубоко скрыты, или их попросту нет все-таки?