Муж разгадывает кроссворд:
- Милая, женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну, тогда ротик...

У мужика интересуются.
- Офигеть! Это правда, что ты в куколд видео снялся?!
- Нет, это жена снималась, а я рядом стоял, случайно в кадр попал.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

Муж регулярно ездит по командировкам и каждый раз, возвращаясь домой, берет 2 копейки и с вокзала звонит домой жене, сказать что приехал. Как-то раз, не найдя в кармане 2 копеек, приезжает домой без звонка, тихо открывает дверь, видит жену в объятьях любовника. Муж тихонько выходит, едет на вокзал, меняет мелочь на 2 копейки и звонит домой жене. Приехав домой он страстно трахает её, закуривает и думает:из-за 2 копеек чуть такую жену не потерял.

Фистинг - способ почувствовать то же, что Хрюша, Филя и Степашка.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах,вот она, Жизэль!
Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят!
Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал!
И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!