С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится , либо спать не дает…

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает...

Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И все!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Сидишь дома. Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед, приготовишь ужин, сделаешь уроки с ребёнком. Включаешь комп... и вот именно тогда по закону подлости приходит муж:
-Опять ты за компьютером!

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!!!

Внимание девушки!
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

(c) Башорг

Познакомился с девушкой.Но её родители против нашего счастья.Хотят, чтоб я женился.

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менструации.

Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.Две подруги. Одна:
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Россияни взволновано обсуждают инициативу Петербургских Единаросов о запрете пропаганды гомосексуализма.
_ Депутаты просят народ успакоится, только еб"ться нельзя, всё остальное делать через жопу по-прежнему можно.

Не называете Единорастов Педерастами, это ранит и оскорбляет представителей секс меньшинств.

-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!!

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обделался!

Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Если ваша жена – клад, то вам причитается 25%.

Главный вопрос в жизни любой женщины не “что делать” или “кто виноват”, а “кому ж я такая охуенная достанусь”?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

уходи и дверь закрой
мне не нужен больше твой
у меня теперь другой
с вибро, мультискоростной...

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг,
а походку в целом...

У меня на баб аллергия:
ЧЛЕН НАБУХАЕТ!!!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Сидят 3 мужикa спорят у кого сaмый стрaшный звук в жизни был:
- я в шaхте рaботaю глубинa 1000 метров. Тут крепы зaтрещaли, обвaл...- сaмый стрaшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне нa льду рыбaчу, a тут везде лед зaтрещaл...- сaмый стрaшный звук.
- х"рня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж зaлетaет и меня зa яйцa ловит............... и сaмый стрaшный звук был когдa он пытaлся зубaми перочинный нож открыть....

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Если человека сзади неожиданно ударить палкой по голове, он скажет бл@ть даже если не знает русского языка.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Не знаю как соседям, а для меня ритмичное поскрипывание нашего дивана звучит как приятная музыка...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь