Предисловие

Частенько бывает на этом сайте натыкаешься на дневники, которые начинаются словами: «Вот, перебирали семейный архив, наткнулись на фотографии…» И выкладывает народ фото некоторой давности полуобнаженных и обнаженных жен, девушек, семейных пар, сделанные иногда «на скорую руку»; может быть уже с несколько старомодными прическами или одежкой… или даже черно-белые, сделанные бог знает когда, когда и сайта этого не было… Да это и не главное! Главное, что несмотря на давность времени таких фотографий, все равно чувствуется в них дух авантюризма, неординарность ситуации и желание заснять свою «вторую половину» в самые откровенные и сокровенные моменты. Ну а красоту женского тела и присутствующие в таких снимках элементы эротизма еще никто никогда не отменял! Не знаю, как вам, а мне всегда было интересно смотреть на такие фото и читать такие посты, потому что как бы давно или недавно это ни происходило, в любом случае это всегда часть чьей-то жизни, интимной жизни, которая обычно скрыта для всех… И только здесь, на этом сайте, есть уникальная возможность заглянуть в чужую историю, – ровно на столько, на сколько нам приоткроют завесу, – и посмотреть, как это происходило и происходит у других… Сравнить со своими ситуациями, о чем-то задуматься; может быть, что-то переосмыслить; что-то перенять для себя или не перенимать никогда ))

В общем, свою историю я могла бы начать точно так же, как многие: «Разгребая домашний архив, я наткнулась на…» Нет, это не фото) Это написанная на листке бумаги история одного вечера из моей жизни; одно событие, перевернувшее всю мою последующую жизнь; произошедшее еще в те времена, когда у меня был муж, длинные волосы и пара-тройка лишних килограмм веса))

Короче говоря, дело было так…

***
Случилась у нас как-то встреча одноклассников. Приурочили к юбилею школы. Ну и встретились мы: я и Он. Когда-то сидели за одной партой, потом разбежались по разным классам. Знаю, что любил меня. А я Его боялась очень. Нравился, но боялась. У Него IQ аж зашкаливает от уровня интеллекта. Ну что мне с таким умным делать было в школе?)) Нет, Он не «ботан», а нормальный продвинутый парень, очень даже симпатичный. А на момент встречи уже молодой женатый мужчина, у которого отношения с женой пошли наперекосяк. И все еще влюбленный в меня. А у меня муж, ревнивый и злой, дома остался в ожидании (ревнив настолько был, что я его за глаза Отелло называла))

Отсидели мы официальную часть, а потом зависли с группой одноклассников до полночи где-то в кабаке. И в какой-то момент, встретившись с Ним взглядом за столом, оба молча понимаем, что совсем не разговоры одноклассников нам интересны, не еда-питье нам нужны, а другие вещи, гораздо глубже которые проходят по организму человеческому и следы нешуточные оставляют. И что, может, и возможности больше не будет, как именно сегодня, потому что разбросала нас жизнь-мать по разным полюсам.

Берет Он меня за руку и уводит бог знает куда. И пошла я за Ним, покорная, на квартиру какую-то съемную. А дома муж, ревнивый и злой, в ожидании)) Раздевал Он меня трепетно и нежно, медленно любуясь каждой оголенной частью тела. И входил Он в меня бережно, но настойчиво, смакуя каждый сантиметр уже покоренной плоти. И только тогда я, дурында, поняла, как сильно хотел Он меня все эти годы. Даже о муже думать перестала, оставленном дома, ревнивом и злом (потому как мысли об объяснении, где я пропадала так долго, все таки мелькали в моей голове. А ревнивому и злому поди объясни))

И отдавалась я Ему со всей страстью, на которую были способны тогда моя душа и тело. И кончала я с Ним не единожды. И домой вернулась только под утро, с довольной улыбкой на лице, со счастливым блеском в глазах, и с кучей чужой спермы в себе (не мужниной)). Дверь тихонечко ключиком открываю, затаив дух, в надежде, что пронесет. А муж, злой и ревнивый, оказывается, и не думал спать; встречает меня в костюме Отелло, весь взвинченный, как пружина. С порога за руку меня хвать и в постель нашу общую тащит. Я ногами по полу тормозить давай, а он посмотрел на меня грозно так и говорит голосом громогласным: «Так мы что, трахаться не будем?!!!» У меня глаза округлились от ужаса, и слова уже готовы были сорваться с губ бесстыдные: «Нет, постой, у меня уже все было сегодня! И не единожды! И было замечательно! Феерически! Незабываемо! И несу я в себе продукт любви сказочной, полученный путем трения тела о тело в обстоятельствах экстаза. И даже смывать это все с себя не хочу, пока эйфория не улетучится и вкус поцелуев другого, свежепознанного мужчины на губах не притупится!» Но заглянув в глаза мужа, поняла, если вырвутся из моей глотки эти самые слова, убьет он меня. Может, и плакать потом будет, но сначала убьет, су… такую! Вырвалась я из рук его крепких и сказала тихо: «В душ пусти!» Пустил.

Я под душем стою, вода напором по мне хлещет, и тысячи мыслей в моей голове в унисон воде проносятся. А главная-то, главная-то так и сверлит мозг: «Ну как же я смогу-то и с мужем кончить, если я просто выжата, как лимон. Нет у меня ни сил, ни желания…» А другая ей навстречу, ухмыляясь: «Кончишь, кончишь! Жить захочешь – еще как кончать будешь!» Потом следующая: «А, может, сыграть в имитацию? Ну что же я этот чертов оргазм не изображу?! Ходила же в детстве в драмкружок…» А другая, ей противореча: «Нет, с мужем Отелло шансов нет. Раскусит. Кончать надо натурально и естественно». «А, может, сказать, что устала очень, и голова болит?» – «Нет, и это не вариант». После его оглушительной фразы «Мы что, трахаться не будем?» либо кончать, либо смертная казнь. Ибо именно сейчас, именно в эту минуту ему нужен был простой акт, дабы убедить себя самого (не меня), что я принадлежу ему, и только ему, и что я этой ночью остаюсь вне подозрений.

И такой адреналин меня захлестнул! А он, Отелло мой, уже в дверь стучит, выходи, мол, красавица Дездемона, еб… тебя буду! Ну, еб… – не душить! Открылось вдруг второе дыхание во мне. Я дверь открыла, выпрыгнула из ванной и на мужа – скок; оседлала его – и понеслась! Сердце колотится, коленки трясутся; но рисую, рисую я себе картинки всякие фантастическо-эротические; разжигаю в себе страсть в процессе скачки, а сама думаю: «Господи, только бы не учуял ничего, только бы не понял ничего мой грозный Отелло!..» И маячит у меня цель перед глазами и конечный пункт остановки, так сказать, – Его Величество Оргазм! И нет ничего в эту минуту более существенного и значимого!

Мучилась я, мучилась, давила себя, давила, да таки и додавила! Потому как адреналин – вещь суровая, может и в гроб загнать)) А в гроб мне не хотелось уж очень)) И такая радость меня охватила, что жить буду! Что вам словами ни передать, ни описать не смогу)) Ну а муж, как меня «услышал», так и сам быстренько присоединился…

Уснули мы с ним уже когда солнце встало. Удовлетворенные и счастливые. Он долго гладил меня по голове, мурлыча что-то себе под нос, а я еще долго чувствовала на себе поцелуи другого мужчины, несмотря на принятый душ и такой вот благополучный исход. Жаль только, что фотографий никаких на память не осталось, потому что с моим Отелло это было бы равносильно смерти. Еще раз читать «Отче наш» пока он «читал» бы мой телефон я бы просто не смогла – умерла бы до того, как…

P.S. В общем, это был не конец истории, а только начало… Начало совсем другой жизни, новый ее виток, в котором уже не надо было врать себе, в первую очередь, и притворяться, что все хорошо)

Другими словами, я похудела на 8 кг, развелась с мужем, изменилась внутри и снаружи) О, нет! Я конечно же вас сейчас не призываю делать поспешные выводы и смелые поступки в своей жизни! Все должно быть логично и объяснимо)

Похудела я потому что влюбилась в другого мужчину, и мысли об этом при «живом» муже и наличии совести в душе не давали мне спать и есть! А развелась не потому что полюбила другого, а потому что стала смотреть на многие вещи под другим углом) Да и не идет двум людям, смотрящим под разными углами на мир, жить долго вместе)) Поэтому что случилось, то случилось)

И теперь, спустя время, я точно могу сказать, что ни о чем не жалею! А самый важный вывод, какой я смогла сделать, – это надо не бояться быть самим собой; уметь признать и внять своим желаниям, даже если они окружающим кажутся не совсем правильными; и иметь силы в себе побороться за лучшую жизнь! Пусть даже и с чистого листа… Увы, жизнь одна, и важно, как ее проживать: оставаясь в чьей-то тени и прячась от взглядов в упор и ответов, которые никому не приятны… или же, пробуя и различая все краски, звуки и оттенки чувств, которые только возможны уместиться в человеческом сознании))