Посоветуйте хороший массаж для пары

9

Добрый вечер, дорогие сосайтовцы! Вопрос в основном к парам: посоветуйте/поделитесь, кто знает/пробовал/нашёл - где в Москве есть массаж в салонах для пар, но не просто массаж гениталии/дрочка, а именно настаящий расслабляющий массаж от которого женщина бы кончила. Тайский/балийский/и т. д. Очень хочу сделать подарок жене, как в фильме Эммануэль2.
P. S. Выезд к кому-то на квартиру не интересует, также и к себе не приглашаем, хочется красивых интерьеров как в хамаме или у вьетнамцев, поэтому рассматриваю только салоны!

Комментарии

0

Что, неужели в Москве никто не ходит по таким местам? Или романтики совсем перевелись? Или все скрывают пароли/явки)))

"А почему бы и нет" - как много приключений начинается с этой фразы)

4

Здравствуйте!
Прокомментирую как врач с красной коркой "массажист" (и большим опытом лечебного, гигиенического, акупунктурного массажа, остеопатии и т.д.). Ну и близко знакомый с владельцами нескольких массажных салонов и этим бизнесом.

Это взаимоисключающие понятия: расслабляющий массаж и "кончила бы".
Салоны "просто массажа" - будет "просто массаж".
Салоны "массажа для девушки, для пары" - что выберете по прейскуранту, то и будет.
Только в последние годы уровень внешности, воспитания "чаровниц" катастрофически падает. А технически, в абсолютном большинстве случаев - уровень "зырь Светка, лапу сюды кладёшь и шоркаешь туды-сюды"...
Ещё, для прозвона используйте "ненужный номер". Мне по многу раз приходилось просить: "Девушки, вычеркните меня из базы и перестаньте приглашать на свою "ветку сакуры"! Да, я был в Вашем салоне, и ещё буду! По работе! И звонил, чтобы с Максимом соединили, в Вашем подвале связь нихрена не ловит!"

Так что, насчёт романтики - это если очень-очень повезёт.

Мне всё фиолетово!
Ярко-фиолетово!

0

Спасибо, очень познавательно получилось. Все правильно написали, массажные салоны с окончанием, это тупо бывшие доильщицы или масловзбивательницы. Но ведь есть же такое как в фильме? Знакомые рассказывали что были где-то в Москве умелицы тайки или филипинки, которые так погладят, что женщины потом от одного прикосновения в комнате отдыха кончают.?

"А почему бы и нет" - как много приключений начинается с этой фразы)

0

Как человек, близко знающий Тайланд, владеющий массажем и "не отвлекающийся на антураж", разочарую.
Тайская нация вообще асексуальна, по большому счёту. Для них заняться сексом и почесаться - это занятия примерно одинаковой эмоциональной окрашенности.
Плюс отвратительная пластика тела. И слабая мускулатура.
Ну и ещё "культура риса" - то есть, тысяча лет отбора, направленного на мелкий монотонный труд внаклонку.
В итоге, отлично делают массаж стоп, массаж головы, поверхностные воздействия. Для глубокой проработки (с точки зрения массажа) тупо не хватает сил.
Поэтому классические приёмы - подложить под колено "объекта" свою ногу и начать сгибать. Эффективность проработки капсулы коленного сустава и связок - минимальная. Вероятность травмы крестообразных и других связок высокая.
Анамнез (травмы, болезни соединительной ткани, обменные нарушения) не собирается. Наличие варикоза не останавливает.
Про варикоз напомню, что расширенные полости сосудов - отличное место для сгущения крови и образования тромбов. При массаже тромб отрывается и улетает сначала в сердце, оттуда в лёгкие. Развитие тромбоэмболии лёгочной артерии (ТЭЛА) происходит в последовательности "упала-умерла". То есть, от резкого нарушения кровообращения, от болевого шока происходят моментальные смертельные изменения в организме. И спасти, если это крупный тромб забил крупную ветвь лёгочной артерии обычно не удаётся. Курсе на четвёртом лично участвовал в похоронах нашей преподавательницы - в родном хирургическом центре с мощной реанимационной службой во время сеанса массажа "словила ТЭЛА" и умерла прямо на массажном столе. В здании были десятки врачей высочайшей квалификации, помочь не смогли.
А теперь вспомните Тай - там иногда даже штаны не снимают во время массажа! Кого там Ваше здоровье интересует?!
Секс-шоу эти "гимнастические" - такое впечатление, что перед занавесом стоит табуретка и каждый выходящий на сцену кладёт свой писюн на табурет, получает по нему тапком и с припухшим фиолетовым баклажанчиком сантиметров 11-12 выходит к почтеннейшей публике.
"Они так натренировали вагину, что могут бутылку пива открывать" - были, видели. Видели открывашку из бара, зажатую в кулачке. Неподготовленный зритель видит тайскую промежность и теряет бдительность. Я по специальности уролог, при виде промежности продолжаю следить за руками ))

Мне всё фиолетово!
Ярко-фиолетово!

0

Про "от одного прикосновения" - в юности у некоторых граждан и прикасаться не нужно. Само всё происходит ))

Безусловно, есть ситуации типа "кому и кобыла невеста".
И неуклюжая неумелая буратина, приехавшая в чужую страну заработать копейку на жизнь матери и другой родни - это воплощение неземной красоты с дикой сексуальностью...
Но есть и ситуация, когда денег отдал, время потратил, а рассказывать "как оно было на самом деле" как-то стрёмно. Вот и начинается рассказ про чудеса...
Напомню, кстати, среднестатистический европейский половой акт - это около 2 минут и 60 фрикций 1 раз в 2 недели.
Так что, насчёт "с одного прикосновения" - ну если чуть-чуть добавить красок, то почти так и получается ))

Мне всё фиолетово!
Ярко-фиолетово!