- Устав от от АиЕ излишеств,
Перевкусив винтажных пиршеств,
Ищу я секса по плечу,
Короче: к Кролику хочу!

Я поперхнулся чаем. Подчиненная предстательная подобострастно хихикнула… Нечасто, знаете ли, внутренний эро-похотун начинает утро с шедевров поэзии.
- Ты обалдел, что ли? Менять еплиточный проспект Регины Бикини на закоулок прибаБахи?
- Погоди, хозяин. – Похотун рассудительно звякнул яйцами. – Понимаешь, утомился я блестящей роскошью. Полсотни крутых попок за вечер – и Глазки, гляди, уже астигматизмом маются. Иногда хорошо бы сменить лабутены на уютные домашние тапочки, да охуительные штаны – на треники. А у Кролика – камерная атмосфэ, всегда в наличии рыжая валькирия секса, и Грюнер Вельтлинер с Гевюрцтраминером.
В доказательство похотун предъявил рекламную простынь от Веселого Кролика. Руки сами развелись в беспомощные стороны…
Помня народную ланкийскую мудрость: никогда не спорить с чужим Перельманом и собственным либидохом, я выбрал самые лампасатые треники, и двинул в Оазис. Где, как всем известно, ныне обитают длинноухие факеры.
И мне дико. Сказочно. Повезло.
То ли погода подсуропила, то ли ЦБ опять чего намутил, но в Оазисе случился аншлаг. На кожаных диванчиках восседали аж пять пар, перемеженные двумя одиночечками и тремя одиночерами. Я был четвертым. Обалдевший от избытка народа Главкроль метался между диванчиками и пытался окормить паству тремя бутылками какой-то жуткой кислятины. Фокус удался, потому что больше глотка никто так и не осилил. Сиротливые веточки ашанского винограда и треугольные сухие бутеры из закромов аэрофлота, призванные оттенить изысканный вкус, в итоге оттенили только симптомы накатывающей изжоги.
А вечер потихоньку распустил свои похотливые щупальца. Зазывно начали повизгивать дамы, и пионерные аподисофилики сорвали с упитанных чресел казенные полотенца, которые клубный привратник щедрой рукой выдавал всем желающим за 100 рупий штука.
Народная масса структурировалась по интересам, плеснулась в приваты, и… Вот тут-то и выкристаллизовалось ядро разврата, которое составили старожилы кроличьего гарема – три спаянные долгим внутривидовым сексом пары. Хлопая друг друга по плечам и попам, они привычно инбридинговали между собой. Самцы, впрочем, время от времени охотно поползновали на любые доступные попки, подбадривая себя и камрадов апдейтными анекдотами.
Две пришлые пары дошли до пустого бара, испуганно пропорхнули мимо арктически безлюдной главной ебизоны, и наконец робко спарились в смежных маленьких приватах. Но на их слабенькие аах-уаахх никто не откликнулся. Пары в отчаянии встали и пошли париться. Сауна ответила им столь же холодной невзаимностью. Пришлось навалиться на апельсиновый сок и олицетворить собой формацию зрителей.
Одиночеры оказались бОльшими стоячками с крепкими орешками. Битых полчаса они усердно теребонькали свои джойстики на утехи старожилов, взяв их в плотное кольцо. Старожилы аутбриндинга не допустили, но подсказательно направили буйную энергию осаждающих на громкую Машу. Рыцари храма свинга обступили жрицу и хором потребовали сатисфакции. Отчетливо поняв смысл только третьего слога, рыжая бестия призывно и пронзительно затребовала помощь Насти, которая в это время на пару с балериной доблестно сражалась с винопродуктом. Услышав секSOS, подруги в лучших традициях корпоративной солидарности ринулись на сексовище.
Профессионализм – он и в Оазисе профиАнализм. Каких-то 15-20 минут, и все одиночеры были сноровисто и заучено вызнурены, выдоены, и отправлены обратно на диванчики. Несколько красных презиков акцентировали интерьер углового привата в духе Моне. Потери девочек составили полтюбика смазки.
После сегрегированной схватки картина общего зала не претерпела исторических метаморфоз. Патриции, приобняв патрицианок, громко обсуждали, кто на этот раз кого, как и сколько. Плебеи протестно дули газировку. По залу гулял сквознячок классовой неприязни.
Как водится, общественное согласие спасали фрики. Один из них, с талией, равной годовому запасу оптимизма Тимбукту, последовательно припадал ко всем досягаемым хомячкам, и нежно зализывал их въерошенную шерстку. Дамы из независимых пар каменели лицом и дергали ножкой, дабы сие лобызное чудо обползло их стороной.
Клубная черноволоска Т. утешала восхотевших альтернативных радостей джентльменов в подсобке, где среди всякой хозяйственной утвари нашелся и покоцанный массажный стол. После чего джентльмены в консенсусном порыве постановили, что 1000 полновесных руандонов за 15-минутный танец холодной лягушки на спине, и только на спине, не соответствует кодексу массажной чести.
Такого театра Карабаса с мальвинами на контракте я не видел давно.
В темном закутке гипоталамуса верная жаба в компании с чувством прекрасного (ЧП) старательно запинывали похотуна. И за самым бездарным образом проfuckанные 10 тышч, и за камерную атмосфэ, нагнетенную девочками с ингибиторной сексуальной избирательностью. И за полотенца, и за иждивенцев. И за виноград, и за все, чему не рад.
Вдоволь насладившись истошными воплями, я вынырнул на свежий воздух и задумался.
Ничего не вырастает ниоткуда и просто так. Даже капюшончатый клитор балансирует на тонких, но ножках.
Лично у меня родились две версии, и еще один версионный хвостик, которые объясняют явление кролизма-оазисма.

Первая – Заговор клубных дядек.
Не секрет, что в большие настоящие клубы ходют все кому не лень. И объемнопузики, и вислочленики, и до ужаса скучные симулякры, не умеющие связать три слова, нужные для обаяния дам. Конечно, бОльшей частью им обламываются только видки и завидки. Но выхлоп от них – бррр… Любой хозяин тематического заведения с радостью отдаст половину своего хвоста, только чтобы их у него не было. Но грубо разворачивать на входе не комильфо – кто есть ху, сразу не поймешь, а не за деньги обижать людей не хоцца. А что, если создать… загончик? Детские площадки – сейчас просто неотвязный московский тренд.
Организовать Кролика, спонсировать закупку наяд, и вот он, результат: в ведущих клубах, по моим наблюдениям, за последние месяцы резко похорошел контингент – приваты буквально заполонили стройнопопые джолистые красотки в окружении бандерильи бандеросов. А толпа нефартовых клубняшек гарантированно удовлетворяется стреножено послушными крольчихами. Всем хорошо.
Версия объясняет практически все, кроме одного: скорее Трамп станет губернатором Чукотки, чем клубные дядьки договорятся между собой.
Ну, а вдруг?

Вторая – Дарвиновская.
Вы молоды, активны, и искренне любите покроллить мелкопушистую живность. В процессе клубных странствий вы срослись душами и переплелись ушами с такими же энтузиастами и энтузиасточками. И стало вас несколько. Уже в попу… хм, описка… Уже популяция. Которая, как сказал сэр Чарльз, слезши с Бигля, требует обособленной поляны. Да вот беда: хозяин поляны - нормальный лесной мздун. У кролика, конечно, ценный мех, но не настолько же!
И рождается эврика: а пусть банкет оплачивают варяги! Входной билетик, конечно, с зубками и коготками, ну так вот вам в компенсаторное утешение и Настя – зажигалочка, и Маша – громыхалочка!
Сколько протянет такая бизнес-модель? Это целиком зависит от удельного коэффициента лохов в отдельном столичном городе. Глядя на данные Росстата, думаю, что речь идет о годах.
А и хорошо. А и ладненько…

Третья – Хвостик Дарвина.
Здесь ваще все просто: присутствует вторая версия в полном объеме, с поправкой на то, что лесной хозяин заключил с быстротрахарями договор симбиоза. Оазис и вечером, и ночью практически пустой, а уж днем туда кого заманить – и подавно редкая удача. А дневные длинноухие пати – какая-никакая, а реклама.

А теперь спрошу я у народа московского, искушенного, знающего:
Какая версия, по-вашему, ближе к правдивому комиссарскому телу?
Или в сокровищницу правды есть вход с другой стороны, которого я не разглядел сослепу?

ПЫ.ЗЫ. Ежли кто под левенгуком эту грамоту на берестенечки разбирать удумает, то за неологические сарказизмы мы с французским экс-презиком пардону просим. Все ж жаба с ЧП не до конца отстирали эполеты разумности на мундире моего оскорбленного эго. Поставлю на вид сукам!