Я всегда любила хранить свои тайны, даже от близких. Тем не менее мою главную тайну мне невыносимо тяжело скрывать от самого любимого человека. Уже очень долго я мечтаю о том чтобы он изменил мне с другой.

Когда я думаю об этом и анализирую причины которые с подвигли меня на такие фантазии, я все чаще наталкиваюсь на то, что мною движет восхищение и чувство внутренней справедливости. Я искренне восхищаюсь своим мужем, он удивительный человек. Очень умен, из хорошей семьи, у него доброе сердце и вместе с тем решительный и волевой дух, у него отличное чувство юмора и он легко заводит верных друзей, у него безупречные манеры и он хорош собой. Когда мы вместе все говорят, что мне безумно повезло, но очень редко кто-то упоминает, что мы подходим друг другу.

Мне трудно соответствовать его уровню, я сообразительная, и занимаюсь историей и антропологией, но мне трудно демонстрировать свой интеллект. Я стараюсь быть милой и вежливой, но никто не назовет меня душой компании. Я привлекательна, но не модельной внешности, я совсем небольшая блондинка, а рядом с ним и вовсе миниатюрная и меня часто принимают за подростка. Я стеснительная, мне трудно проявлять свои чувства и высказывать желания.

Он любит меня, по-настоящему любит и никогда не давал повода сомневаться в его чувствах или поддаваться ревности. Он заботится обо мне и защищает меня. И я знаю, что вызываю в нем желание. Со мной он всегда нежен, и бережно относится к моему телу и к моим чувствам во время секса. Тем не менее, меня гложет чувство вины, мне кажется, что со мной он раскрывается по-настоящему. Когда мы вместе в постели, я иногда гадаю, каким он был бы если бы с ним лежала не я, а сексуальная, по-настоящему яркая женщина? Был бы он более страстным? Сдерживался бы он?

Часто во время секса представляю его с любовницей. В моих фантазиях это высокая брюнетка с идеальными формами. У нее нежная смуглая кожа, темные соски и она так сладко пахнет, что хочется найти на ее теле место где аромат сильнее всего и уткнуться туда лицом. Она страстная, дерзкая, не боится брать то что хочет, с моим мужем она вызывающе сексуальна. И в то же время она очень женственная, гибкая, чувственная.

Когда я представляю как мой муж берет ее, я хочу чтобы с нею он был суров, даже груб. Мне хочется чтобы видеть его мужественность, силу и напор. Я хочу чтобы в нем проснулся зверь, который иногда мелькает в его глазах, когда он со мной. В такие моменты я вижу себя рядом с ними, ласкающей их разгоряченные сплетенные тела, такие удивительно красивые вместе. Я хочу целовать их искаженные наслаждением лица, прижиматься к ним всем телом, чувствовать с какой животной страстью они совокупляются, хочу утонуть в ней...

После острого оргазма из-за такой фантазии, я всегда чувствую вину и чувство опустошенности. Вину перед мужем за то что не могу желать только его одного, и пустоту внутри из за стыда перед самой собой, за то что унижаю себя и получаю от этого удовольствие. Я должна понять почему мое восхищение мужем и чувство баланса выливается в такую странную форму, потому что зная причину дилеммы можно найти ей разумное решение.