Истоки фантазий об измене супруга.
Я осознала, что меня возбуждает возможная измена моего мужа около года назад, весной 2015. Точнее столько времени прошло с тех пор, как я себе в этом призналась. Пока только себе и незнакомым людям в сети. Никто из тех с кем я знакома, насколько мне известно, не знает.
Полагаю, на мои сексуальные особенности повлияли события из моей юности. Как и у всех наверное. Я долго анализировала причины по которой у меня появились такие нестандартные желания и кажется нашла одну правдоподобную.
Когда я была подростком, я жила у родственников несколько лет. У них есть сын, несколько старше меня, мы с ним некоторое время жили в одной комнате. Он умен, хорош собой и не лишен некоторого благородства и ожидаемо я влюбилась в него. Он ожидаемо видел во мне ребенка, хотя в итоге это не помешало ему приводить к себе девушку по ночам, когда по его мнению я спала.
И хотя я тогда была влюблена в него, для меня это были первые сексуальные переживания, а спустя некоторое время я начала ласкать себя подглядывая за их любовными утехами. Наверное именно тогда у меня закрепился этот фетиш состоящий из смеси любви, стыда, ревности, возбуждения, обиды, и некоторой доли унижения. Тогда же у меня и появились сексуальные фантазии в которых не участница, а наблюдательница, которых я кстати тоже невероятно стыдилась.
Когда я переехала к своим родителям, то постепенно оставила в прошлом и подростковые чувства и как мне тогда казалось свои постыдные фантазии и вообще свою сексуальность в целом. У меня потом были молодые люди, но я так и не смогла дойти с ними до половых отношений, из-за комплексов и внутреннего сопротивления, хотя по мнению многих я не обижена ни внешностью, ни обаянием.
С возрастом и с учетом роста физиологических потребностей и из-за нехватки практического сексуального опыта, я начала удовлетворять себя с помощью эротической литературы, а затем и порнографии (тем более это отлично ложилось на мою психологическую роль наблюдательницы в сексе и более того закрепляло ее). В этот период я обнаружила в себе бисексуальные наклонности, которых я естественно тоже стыдилась несмотря на свое казалось бы прогрессивное воспитание.
В университете я познакомилась с будущим мужем. Он удивительный человек, и обладает всем чего мне так не хватает. Он умен, словоохотлив и хорошо образован. но никто не может назвать его занудным. Он очень общительный, и при этом способен к концентрации. Он одновременно и волевой человек и очень мягок с людьми, у него хорошее чувство юмора, но я не видела его саркастичным. Он сумел разбудить во мне женщину, и почувствовать настоящую любовь и доверие, с ним я по-настоящему узнала что такое ностальгия по прошлому, счастливое настоящее и уверенность в будущем. Я бесконечно ему благодарна.
Я замужем уже пять лет, хотя к нашему стыду и сожалению. мы пока что без детей. Муж решил пока что сконцентрироваться на карьере и бизнесе, а я на своей научной работе. К нашей сексуальной жизни у меня нет претензий. и у него кажется тоже. Мы пока что избежали типичного для супружеских пар - остывания чувств и желаний. Мой муж любит меня и никогда не давал мне повода ревновать и или даже бояться ревности.
Около года назад, у нас несколько недель гостила его дальняя родственница, весьма привлекательная и обаятельная молодая девушка. Так или иначе мы проводили время втроем, сперва, когда знакомили ее с Москвой, и затем за совместными ужинами и прочими бытовыми делами. Тогда я и впервые за много лет почувствовала уколы ревности, когда видела их рядом и впервые за много лет я возбудилась от этого. Не скажу, что меня это обрадовало, напротив, я очень страдала в это время. К счастью, она вскоре уехала в Канаду, и мое напряжение ослабло, зато мои фантазии усугубились. С тех пор как она уехала, я видимо потеряла опасения, что лишусь мужа и начала представлять их вместе во время секса, и незамедлительно получила намного более острые оргазмы. Это как наркотик, мне кажется такие фантазии на данный момент вредны потому что угрожают целостности нашей семьи, но они приносят столько удовольствия, что я так и не смогла от них отказаться. Сейчас я уже дошла до того что эти фантазии о нем и о другой стали причиной для моего самоудовлетворения.
Сейчас я пока еще контролирую ситуацию. На данный момент, я поставила целью оставить свои желания - желаниями, по крайней мере до тех пор пока у нас не начнутся типичные проблемы с охлаждением в сексуальной жизни, только тогда может имеет смысл говорить о реализации фантазий. Больше всего я боюсь потерять мужа, если он например разочаруется во мне или если он полюбит возможную любовницу и захочет на ней жениться.
О чем бы мне было бы любопытно узнать, есть ли те кто пытался бороться со своими желаниями, или кто пытался хотя бы на время приглушить их? Если есть, то каким образом это удалось?
- Дневник Octavia
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
А какая цель борьбы с желаниями? Умерщвление плоти? Может лучше сознаться мужу, что хотите этих чувств?
А какая цель борьбы с желаниями? Умерщвление плоти? Может лучше сознаться мужу, что хотите этих чувств?
А зачем с этим всем бороться? Зачем травить и переделывать себя? Проще мужу показать пос. По тексту - вижу муж любит. А если любит, то и поймёт. А далее - дале вам любая дорога ВМЕСТЕ будет легче!
Благодарю за пожелания, и сразу отвечу на общий вопрос: Я просто безумно боюсь его потерять. Мы любим друг друга я знаю, но у нас пока нет детей. С одной стороны нас пока еще не связывает самое общее, что может быть у двух людей, и с другой стороны я не знаю, как он отреагирует, что мать его будущих детей так отличается от большинства женщин.
Наверное нельзя винить человека, когда он отказывается от чувств в интересах своих детей, пусть даже будущих.
"Типичные проблемы" характерны для типичных пар. Вы говорите о возможном возникновении проблем как о чем-то неизбежном. То есть, не видите других вариантов развития вашей семейной жизни. Способы "приглушения" проблем ведут исключительно к саморазрушению тем или иным способом. Если муж не примет ваш вариант - будете считать себя упавшей в его глазах. Если примет - обесценившейся. Есть еще третий вариант - он вас действительно любит и захочет вместе решить проблемы любимого человека
Я сужу по статистике, и если честно я боюсь, что внутренне надеюсь, что он захочет нового, и возможно будет рад моему предложению.
Спасибо за совет, я подумаю над этим, и я уверена у меня пока еще есть время. Год или два я думаю, я смогу удержать статус-кво.
А зачем с этим всем бороться? Зачем травить и переделывать себя? Проще мужу показать пос. По тексту - вижу муж любит. А если любит, то и поймёт. А далее - дале вам любая дорога ВМЕСТЕ будет легче!
Живи не на зло врагу, а на радость другу! (А лучше подруг _!; -) )
Уверен, что никто не будет спорить, что действительная жизнь сложная штука. Все, выше написанное - это всего лишь одна сторона медали. В действительности же все сложнее. Разные люди - разное мировозрение и у каждого свое отношение к семейным ценностям.
Хочу просто высказать свое мнение. Когда есть опасение, что вас могут не правильно понять или не воспринять, ваши желания, то лучше их приглушить. Согласен, что от этого сам себя загоняешь в некую замкнутость, но "из двух зол, обычно, выбирается наименьшее". А желания и фантазии не исчезают. И через какое-то время снова выходят на свободу.
Ну а выход, всегда есть. Или живешь с этим в своем личном пространстве, или при удобном случае воплощаешь в жизнь.
Отвечая на вопрос: просто старался ориентировать себя в заботы, работу...
В данный момент, встретил человека, который понимает моих "тараканов". Пусть относиться пассивно, но по крайней мере, мне не приходится ничего скрывать.
Спасибо за мнение и за то что делитесь опытом. Я рада встретить человека, который видит дилемму с моей точки зрения. На данный момент, стараюсь сконцентрироваться на своем муже, на той ценной связи, которая только между нами двумя. Это помогает.
Я думаю муж поймет, если вы признаетесь. Я бы понял и поддержал. Удачи вам и любви!!!!
Я думаю муж поймет, если вы признаетесь. Я бы понял и поддержал. Удачи вам и любви!!!!
Спасибо, очень надеюсь, что вы окажетесь правы. Возможно я признаюсь ему, но вряд ли в ближайшее время.
Хотя Вы пишете на ресурсе, где большинство мужчин возбуждаются от измен жены, и пары ищут в основном мужчин, по моим наблюдениям вообще в интернете большинство пар ищут все-таки девушку или пару. Из чего я могу сделать вывод, что очень немалое количество жен возбуждаются от того же, от чего и Вы. Но они реализуют свои желания, встречи жмж тоже имеют место быть. Люди отбрасывают комплексы и делают это.
Если гипотетически представить, что тайна встреч пар может быть раскрыта каким-то образом, я предполагаю, что практики свинга и секса втроем пары с девушкой может быть порицаема со стороны окружающих гораздо в меньшей степени, чем практики сексвайф и куколд. Мы 11 лет в теме сексвайф и я не жалею, что дал жене сексуальную свободу, хоть сам, к сожалению, ее не получил. Наша семья имеет те же риски разрушения, что и любая другая, но эти риски находятся в какой угодно области жизни, но уж точно не связаны с сексом.
Хотя Вы пишете на ресурсе, где большинство мужчин возбуждаются от измен жены, и пары ищут в основном мужчин, по моим наблюдениям вообще в интернете большинство пар ищут все-таки девушку или пару. Из чего я могу сделать вывод, что очень немалое количество жен возбуждаются от того же, от чего и Вы. Но они реализуют свои желания, встречи жмж тоже имеют место быть. Люди отбрасывают комплексы и делают это.
Если гипотетически представить, что тайна встреч пар может быть раскрыта каким-то образом, я предполагаю, что практики свинга и секса втроем пары с девушкой может быть порицаема со стороны окружающих гораздо в меньшей степени, чем практики сексвайф и куколд. Мы 11 лет в теме сексвайф и я не жалею, что дал жене сексуальную свободу, хоть сам, к сожалению, ее не получил. Наша семья имеет те же риски разрушения, что и любая другая, но эти риски находятся в какой угодно области жизни, но уж точно не связаны с сексом.
К сожалению я не нашла российские ресурсы по направлению cuckquean, как я поняла я вхожу в эту категорию. На иностранных серверах меня ограничивает языковой барьер. Поэтому мне трудно судить насколько опасен для моего брака мой сексуальный фетиш, без ориентировки на чужой опыт и диалог с другими девушками и женщинами с похожей ситуацией.
Я не уверена, но мне кажется в большинстве случаев инициатива разнообразить сексуальную жизнь исходит от мужчин, и мне трудно угадать какая реакция будет, если такое предложение поступит с моей стороны. Тем не менее спасибо за ваше мнение, собственно одна из причин моего присутствия здесь - такие советы.
Сейчас я уже дошла до того что эти фантазии о нем и о другой стали причиной для моего самоудовлетворения.
"Не забудь стать любимой!" - форум помощи одиноким девушкам, мечтающим стать sexwife: http://www.mysw.info/node/108453
Привет Octavia, тут уже немало хороших советов и слов поддержки, но сказать можно еще весьма много. Начиная с конца скажу, может и предыдущий совет весьма неплох, но лично мой опыт показывает что "опасные" темы во время секса могут и испортить этот процесс, а желаемого результата не принести. Аккуратнее, совет с книгами интереснее. Ты девушка очень умная, и знаешь что главное оружие для тебя наблюдение. Наблюдение за тем как он реагирует на такие темы. Есть фильмы где присутствуют такие отношения которые приблизительно ты хочешь, есть статьи и материалы о таких. Подсунь ему и следи за реакцией, делай это иногда. Пара раз может дать ложные результаты. А теперь как кажется мне о самом главном. О том что он разочаруется в тебе или разлюбит...в общем о том что связано с риском потерять его. Как человек который в браке уже 13 лет, отец троих детей, и человек который не раз оказывался в шаге от КРУШЕНИЯ нашего семейного корабля, скажу тебе несколько вещей. Первое, главный риск для семьи "Серость", разнообразие и преодолеваемые вместе проблемы,трудности это и есть ваша совместная ценность и обоюдно нажитые богатства!!! Чем больше съедено "Соли" совместно, тем сложнее отбросить такие отношения на полку умершего в прошлом! Дети, а вот ценность детей явно переоценена! Дети лишь щепотка соли которая хоть и является довеском ко всему ценному, но не является очень весомым фактором для удержания! Конечно я могу сколько угодно ошибаться но по моему всё просто. Если мужчина любит своих детей, то он готов будет участвовать в их жизни по максимуму независимо от того вместе они с их матерь или нет. Напротив, лично меня дико бесит когда о детях говорят как о сдерживающем факторе. Могу представить, и даже в какой-то мере наблюдал ситуации когда дети скорее пугали мужчин чем привязывали. Если мужчина сам хочет детей, то всё гуд, если он вдруг почувствует что его хотят привязать таким образом, он может как убежать так и возненавидеть детей вкупе с его родительницей. Нет, нет в таком вопросе шаблона. Всё от внутренних мотивов. Как по мне, для многих из мужчин дети это одно из важнейших ДЕЛ в жизни, и если он готов за него взяться, то по полной, до так сказать УСПЕХА. А если дети для него бремя? Если в его голове мысль что дети ПРИЧИНА работать больше и отказаться от личной жизни? Тфу, всё, думаю наглядно показал что всему своё место и время. Это как сахар, в чае он весьма к месту, но вполне способен испортить суп, а некоторые вовсе пьют чай без сахара! Не универсален он, как и всё в этом мире! Как я уже писал тебе, на мой взгляд возможность выбора, сам процесс обсуждения и воплощения в жизнь этого самого выбора, уже достаточная причина привязаться и любить особу которая может дать таковую свободу. Кто ещё может ему это дать? Где он такую найдет и найдет ли вообще? И главное, ты ведь знаешь, всё дело в мотивах! Вот к этому и нужно присматриваться! Из каких побуждений и с какими целями он строил с тобой семью? Всегда кажется что этот вопрос прост и очевиден, но это заблуждение хоронит очень много отношений!!! Если мотив для него семья сама по себе, то разочарование в тебе не сыграет большой роли! Его цель семья. Я всегда сравниваю с домом, по сути это и есть то что я называю ДЕЛОМ. Если семья для него и есть такое дело, ДОМ, то построив какую-то его часть и поняв что строительный материал, цвета или качество его немного не такие как он ожидал, достаточное ли основание чтоб бросить этот дом и тупо с нуля строить новый? Проходя через все те же самые трудности через которые он прошел сейчас! Погубив свои предыдущие труды! Если цель построить дом, то разумный человек так сделает? НЕТ!!! А вот если он создал семью с тобой потому что полюбил тебя такой какой ты тогда была(правда в этом случае, ваши отношения уже бы претерпели существенные изменения), то в этом случаи риски твоих экспериментов велики. Всё просто, пойми чего хочет, и изначально хотел он, и если ваши желания совпадают, или возможен компромисс, то воплоти ваши желания в жизнь. Никто ещё не расстраивался из-за того что получил то что желал. А вот если ваши желания в этом плане не совпадут, то действуй как партизан, желание можно разбудить, и как вода точит камень, так и ты сможешь раскрыть для него всю прелесть и все выгоды той жизни что рисует тебе твоё сердце!!!
Octavia, моя точка зрения. У вас произошла психотравма в пубертате, и сейчас психика пытается выработать решение, постоянно отыгрывая сценарий прошлого. Но... теперь то ваш любимый человек рядом, и, если подумать, нет оснований в стратегии "cuckquean". Чем дольше вы будете в отношениях с человеком, чем меньше будет дистанция, тем чаще будут всплывать "сценарии" из прошлого, это происходит как бы бессознательно. Происходит ссора\скука\отвращение\раздражение, вроде бы на ровном месте, а когда задумываетесь, то выясняется, что существует причинно-следственная связь. По-моему, главный первый шаг вы сделали, вы осознали собственные стремления. Но сейчас есть ли смысл повторять прошлое, если ваш любимый человек уже даже ваш муж? Жизнь каждого человека детерминирована в большей степени его прошлым опытом, и чем взрослее человек, тем больше эта детерминированность.
По поводу стыда - дети до 3-ёх лет его вообще не имеют, он вырабатывается исключительно в социуме (семья). Стыд и Вина неразрывны между собой, и очень гадкие. Не желаю я вам ими играть с близкими, в том числе, с собой. Лучше без них.
"Наверное нельзя винить человека, когда он отказывается от чувств в интересах своих детей, пусть даже будущих." - таким решением вы рискуете вырастить детей жертвами. Дети вырастут счастливыми, если счастливы папа и мама.
Осознавая, вы переосмысливаете, научаетесь понимать, это замечательный труд. "страсть - хороший слуга, но плохой хозяин". Ну а если уж не удается отработать в рамках своего Я, то, быть может, сделать так, как хочется. Нужно понимать, что затаивая\замалчивая свои нереализованные побуждения, вы шагаете семи мильными шагами к неврозу. В этом случае, уж лучше, наверное, сделать. Не все же мы внутри из стали, а мотивы - исключительно разумные. В нас, всё-таки, больше природы.