Мы подходим к дверям Розового кролика. Охваченная смущением и стыдом, я плетусь за Ним на свой очередной эшафот, чтобы очередной глупый страх улетучился из моей бестолковой головы. Я опять глупо мнусь и хихикаю у входа, Он берет меня за руку и заталкивает внутрь.
Маленький магазинчик, красные бархатные портьеры на витринах, таинственность, неяркий свет, розовые члены за стеклом, черно-красное белье на вешалках. Я сгораю от стыда, мне хочется провалится сквозь землю. Это магазин для грязных извращенцев, я не такая... ))
оглядываюсь по сторонам. ничего себе, ошейники, реальные ошейники на витрине, красные и черные, с серебряными цепочками. такие же как для собак, только ... для людей? ...
Я таращу глаза с ужасом и внутренним трепетом.
Он стоит посреди этого маленького магазинчика, как обычно заполняя собой все свободное пространство, я прячусь за его спиной. Нет, реально и впервые, опять же впервые во всей моей той, бестолковой и пустой жизни - я прячусь за спину Мужчины и мне там ... так спокойно и не страшно... впереди меня стоит скала, несокрушимая стена, гигантская глыба. спрятавшись за которую я могу спокойно и тихо пережить любую бурю...
- я завел себе нового зверька, - говорит Он громко и внятно на весь магазин, - и хочу купить ему ошейник.
Продавец понимающе открывает витрину, меня трясет от стыда и страха, что они подумают обо мне, все эти хорошие люди, господиииииии, я не переживу этого стыда......
Ошейники с коробочками вынуты из витрины, разложены на прилавке. Тонкие цепочки-поводки змеятся тут же. Я в ужасе пытаюсь осознать мозгом происходящее...
- ну выбирай, какой тебе нравится...
- ты с ума сошел.... ты спятил...
Я опять смеюсь, я не верю в реальность происходящего, это как на карусели, она раскрутилась до предела и ты летишь, запрокинув голову, и все мелькает вокруг тебя, и все бушует внутри, ты смеешься и не веришь в правдивость ситуации , ты уже вне ее, ты переживаешь что-то новое и сладостное, и пускай оно никогда не заканчивается...
- мне нравится черный, - говорит Он.
- ты с ума сошел!!! - хохочу я и выскакиваю вон из магазина.
Мы встречаемся только у выхода из торгового центра .
Я уже успокоилась, Он грубо и так сладко треплет меня за волосы....
Потом мы сидим в какой-то пицерии, пьем пиво, едим, болтаем как влюбленные школьники. Он хвастается своим новым приобретением, гибрид планшентика и телефона, большая клавиатура, две камеры. Я тогда еще спорю с ним, пытаюсь отстаивать свою правоту, что-то доказываю, не соглашаюсь, тогда еще для меня имеет значение необходимость во что бы то ни стало донести до Него свою точку зрения, отстоять свою правоту , убедить, заставить... ... Это пройдет со временем, но тогда Его уже не будет в моей жизни....
Наконец. мы просто молчим и смотрим друг на друга.
Минуту назад я жаловалась на духоту и Он велел мне снять дубленку. Это был один из тех первых моментов. когда я подчинилась ему не задумавшись и не давая оценки своим действиям, мне хорошо оттого, что Он знает все лучше и правильнее меня...
- как жалко, что Ты не встретился мне 10 лет назад, - говорю я.
- нууу, тогда я еще не был таким опытным. как сейчас, - смеется.
- ну тогда... тогда ты такой как есть, а мне на 10 лет меньше )) сколько бы я глупостей тогда не наделала
вернуть бы эти впустую прожитые, израсходованные на никчемную жизнь годы, лишенные чувств, эмоций, красок, годы, покрытые серой пеленой, сквозь серую муть немытых стекол, когда душа моя очерствела, поросла коркой , разучилась любить, когда тоска и полугодовая депрессия затмевали от меня яркие цвета моей собственной жизни... Когда я влачила себя из дня в день, просыпаясь по утрам с тупым разочарованием и желанием, чтобы этот ожидающий меня пустой день не состоялся, когда я разочаровывалась, просыпаюсь, потому что сны были ярче моей реальности, их эмоции и яркость были сильнее того, что я видела в жизни... Когда я писала много-много сказок и переживаемые в них чувства еще долго и сладко ласкали меня ... Когда я жила в иллюзиях и фантазиях, но со временем и они угасли, выцвели и расползлись как старая ветошь под осенним дождем...
Воланд распахнул передо мной дверь, которую я давно потеряла. Дверь в чувства.
...
не проходит ни единого дня, когда мы не общаемся в аське или по телефону. Он интригует меня, Он такой непонятный, такой новый и страшный, я изо всех сил пытаюсь разобраться в этом человеке, чтобы как-то классифицировать с своем мозгу, подобрать ключик, может быть даже приручить...
наивная глупая и наивная, невозможно приручить стихию, если она сама этого не захочет
но тогда еще какие-то иллюзии жили в моей голове, я еще верила , я еще надеялась...
телефонный звонок, я хватаю трубку, я залезаю с ногами на подоконник. прячусь за занавеской, чтобы никто... никогда... не помешал мне...
Болтовня, смех, глупые-преглупые слова...
а потом - так твердо, что внутри меня опять сладко сосет. что моя уже почти ручная ссука медленно подползает к нему на брюхе...
- знаешь, Оленька, я ведь если я захочу, я могу забрать тебя от мужа.
мужа? ... какого мужа... ах да, у меня есть муж... он приходит домой после 11, садится лицом в компьютер и я больше не вижу его. Иногда мелькает на кухне у холодильника. мы давно не разговариваем, он ничего не спрашивает, я не отвечаю...
- я бы забрал тебя от мужа, но у тебя ребенок, где я вас поселю? Ты же его не оставишь, понятно...
"забери меня с собой, я пройду сквозь злые ночи.. "
у него дома тесно, а у меня - реальность, ребенок...
я знаю, что он давно настроен на семью, хочет жену и детей, но для меня это уже отыгранная партия, семья и ребенок есть, мне не надо... я хочу... жить , чувствовать...
...
" знаешь, у меня для тебя осталось только 2 табу " - пишу я в аське спустя два дня.
" это какие это? ну, видимо, копро... "
" фуууу, гадость какая зачем ты об этом говоришь )) Ну конечно, это какашки... и благополучие моей семьи..."
Через пару минут Он отключается.
...
март 2011.
Март ворвался в мой мир серым ледяным дождем, восторженным счастьем, новыми надеждами и разочарованиями.
Сегодня 8 марта, какой-то праздник. я забыла какой именно, праздник состоит в том. что я после работы еду к Нему и мы снова будем вместе ( глупая-глупая девочка, это ты будешь с Ним ) , я едва дожидаюсь окончания рабочего дня, сегодня короткий день. Сегодня весна, настоящая весна, в мимозами, с солнцем и голубой талой водой в лужах.
Я захожу в кафе, я опять и сразу вижу только Его. Он сидит за столом, у Него куча пакетов.
- подарки, - объясняет он.
- это наверное, ужасно разорительно, всем своим девушкам на 8 марта покупать подарки, - хохочу я.
- я больше на цветах разоряюсь, - ухмыляется.
он и мне приготовил подарок, я едва не визжу от восторга. Во-первых, я никак не ожидала, во-вторых, он попал сразу в цель - то были новые огромные черные , наушники, такие же огромные, как все предметы, которые окружали Его, такие же настоящие... Я езжу в транспорте с плеером, я не люблю видеть унылые лица и слышать их унылые разговоры, я хочу так, отрешится от всего серого мира и жить в своем, радужном...
- как же я домой их принесу, что мне там скажут...
- скажи, что подарили, - ухмыляется.
сидим, говорим. я жду. я предвкушаю.
квакает аська в Его телефоне.
не выдерживаю, бросаю короткий взгляд через плечо - какая-то девушка... девушка??? Изумление, зачем Тебе - девушка? молчу. улыбаюсь.
Он показывает фотки в телефоне, я совершенно не помню, какие именно, потому что среди них всех затесалась еще одна - девушка... Светлые короткие волосы и испуганные глаза... Она стоит тоже в этом кафе, прижимаясь головой к вон той колоне и со страхом на Него смотрит... Девушка? зачем Ему - девушка...
есть же я...
смею робко надеются. что я -есть и что я- имею право на существование... и имею смысл - для Него... и... даже... может быть... имею ценность.....
мне становится грустно. но я засовываю это чувство глубоко во внутрь себя и молчу...
самое большое из сломавшихся во мне понятий за это прошедший год , от " ты - мой!!! " до " позволь мне быть с тобою рядом..."
тогда я еще этого не понимала...
в тот день я впервые поняла, что в его жизни кроме меня могут быть какие-то еще девушки, и которым он - о, ужас ! - делает так же классно как и мне, и которых я уже за это начала ненавидеть, потому ч то Он - только мой... мой и больше ничей.
я приписала себе права, которых не имела Я считала что владею тем, чем овладеть невозможно , я хотела получить звезду с неба, луну и коньки впридачу.
Но жизнь вскоре расставила все на свои места. Часть моих иллюзий испарилась, часть жила так долго, что я даже смирилась с ними, а часть смогла перетащись за собой и в новый год и только уже в нем потихоньку изживала из себя, через слезы, сопли, взбаламученные чувства... я еще не умела - играть. Я считала. что все происходящее - это по-настоящему, это на самом деле, что эндорфиновое счастье - это и есть любовь, что сильные руки - это навсегда, что чувствовать себя нужной так легко и постоянно...
Потом меня спрашивали - первая сессия - она была такая... страшная, если б у меня было что-то подобное. я бы навсегда сбежала из Темы..." сломай меня, если сможешь. ну пожааалуйста " - видимо, я слишком долго играла с Ним в эту игру и он, наконец, сумел понять эту мою
потребность. Потому что иначе, без этой грубой силы, без этого страха навряд ли я смогла бы вылезти из того многолетнего панциря цинизма, из этой чужой роли, которую я сама на себя взвалила и влачить которую больше не было моих сил, которая годами разрушала меня изнутри, заставляя искать временные решения. загоняя в подсознание реальную проблему. Уже позже я вспоминала о том, как сама рассказывала Ему Пути к Себе, как просила - пожосче, еще грубее, я хочу - следы на коже, хочу - клеймо на теле, чтобы этот знак всегда напоминал мне о Тебе, как о Первом и Главном... Я хочу - бунтовать, а Ты сломай меня,
докажи мне, что Ты - сильнее, что Ты - имеешь право. что имеешь право и Власть - Ты, а я просто могу быть... слабой... И к этому пониманию себя как слабой и женственной я щла целый год, через боль, насилие, грубый секс... Я устала быть Атлантом, держащим на спине весь мир...
... на первой сессии я узнала, каким Воланд может быть страшным, на второй - каким нежным, на третей - каким жестоким и грубым...
Я на коленях, я таю под его руками, вихрем взмывает в голове восторг, я теряю себя еще с первых минут. когда он только связывает мне за спиной локти, когда стальной крюк проникает в анус и едва я дергаю руками - крюк дергается вместе с ними и тогда впервые в жизни меня накрывает анальный оргазм...
Он положил начало развития моей чувственности, Он начал учить меня получать удовольствие от любого секса, но окончательное формирование навыков произошло много позже, когда Top показал мне эти ссучьи пути...
Та встреча была самая чувственная из всех, тогда я узнала свои возможности в сексе и оргазмах, тогда я впервые испытала его 5 раз и все они были на пределе моих сил, опустошая меня полностью, но снова и снова Воланд разжигал во мне эту похоть , словно проверяя на прочность мое тело...
Жесткая порка стеком, я кричу от боли, никогда раньше Он не порол меня так сильно, потом рывком поднимает меня на колени и грубо насилует в анус, прямо так, без смазки, я непрестанно ору , и вдруг чудовищной силы оргазм накрывает меня, крик боли переходит в крик наслаждения... Никогда ни до, ни после я не испытывала ничего подобного...
Я кончаю оттого. что стек проходит у меня между ног, я кончаю от Его насилия. я кончаю даже тогда, когда, казалось бы уже нет сил даже дышать, однако разве это может быть для Него помехой?
... Потом я лежу на Его груди, вдыхая Его запах, и вдруг чей-то голос говорит вместо меня :
- я люблю тебя....- я открываю глаза , это сказала - Я?
- что, слова закончились? - смеется Он.
Проходят часы, уже давно стемнело, когда мы выходим из дома. Он крепко обнимает меня за талию и ведет к маршрутке.
потом говорит :
- знаешь, наверное нам придется растатся, ты не мой типаж... - Его рука при этом так крепко обнимает меня. что я не верю смыслу сказанных слов... Я слишком счастлива, чтобы принимать на веру эти жестокие слова... Так не бывает. зачем Ты так зло шутишь? Придет завтра и Ты передумаешь, ты же не можешь так и в самом деле хотеть... если мне так хорошо с Тобой, неужели Тебе может быть иначе? .....
...
" теперь ты будешь искать себе нового Хозяина. А я буду твоим Хозяином до тех пор, пока ты не найдешь себе нового..."
я ничего не хочу искать, мне не нужен никто, кроме Него. Он отказался от меня, Он меня не любит ( наивная дурочка ) , я ему больше не нужна... ( наивная дурочка, я же сказала )) )
Мне хочется забиться в темную и тесную нору и там переболеть.
Раз Он так хочет, я обновляю анкету на сайте и начинаю переписывается с новыми людьми... Но они мне не интересны, они мне - не нужны, мне не нужен никто, кроме... кроме того, кому не нужна я...
...
завра у нас опять встреча, сегодня меня колбасит. Нервяк, страшный нервяк. Я торчу весь день в аське и выношу ему мозг. Весь день я планомерно выношу ему мозг, смысл выноса сводится " почему тебя со мной нет, немедленно говори со мной..." Я выдумываю миллион тем, я требую ответов, я заставляю его смотреть какие-то фотки и давать мне о них отзывы, я хочу Его - целиком, со всеми потрохами, я хочу Им обладать. и немедленно... почему я не могу добиться того, чего хочу? И я добиваюсь, вынося Ему весь мозг женской истерикой ...
Мне удается получить результат - я разозлила его. Я никогда не видела Его злым и вот на моей шкуре мне предстоит это испытать...
Звонок, я радостно хватаю трубку.
Сначала Он говорит очень медленно и спокойно, как сильно я его разозлила и как строго Он намерен меня за это наказать. И что завтра я приеду к нему, но сессии не будет, Он просто накажет меня, Он высечет меня розгами до крови... Я уже реву от этих слов, от Его угроз, я мечусь по улице, между машинами и сугробами с телефоном, я не могу выпустить из рук трубку, я не могу прервать разговор. в котором такой знакомый и такой страшный голос рассказывает мне, как строго я буду завтра выпорота... Сначала я пытаюсь смеятся, говорить, что вот возьму и не приеду и кого Он тогда будет пороть... потом уже рыдаю, прошу прощения, пытаюсь разжалобить Его своими слезами, я обещаю больше никогда не доставать его. не злить и вообще... Но мои слезы не трогают Его сердца, Он продолжает:
- ты - моя рабыня, ты пришла ко мне добровольно!!! Ты добровольно это сделала, отвечай!!!
- дааааааа....
- значит, я приказываю тебе , завтра быть у меня дома и понести наказание! Порку розгами, до крови!!!
Это сейчас мне смешно и я понимаю, что Он не стал бы воплощать свои угрозы в действие, но тогда он так крепко поймал меня на крючок, что мне оставалось только трепыхается и жалобно реветь в телефонную трубку.
Спустя часа полтора или два, когда вся моя физиономия распухает от рыданий, Он наконец, говорит, что передумал и что накажет меня по другому: завтра сессии не будет вообще и чтобы я не смела беспокоить его три дня. Никак.
Пауза и короткие гудки.
Я продолжаю реветь и реву почти весь вечер, пока не выдыхаюсь...
...
мне тяжело описывать дальнейшие события, дальше все катилось только вниз и как я не старалась всеми силами удержать Его, шансов у меня не было... Конец марта-начала апреля были самыми страшными в прошедшем году. Почва уплывала у меня из-под ног, душа рвалась на части. но Воланд уходил, как сыплющийся между пальцев песок, медленно и неукротимо...
Однако, семена уже были посеяны в моей душе и дальше я делала многое. чтобы добиться их всходов. Но за весь год я так и не смогла найти ничего похожего - по ощущениям, эмоциям, щедрости. и всех остальных тематиков я выбирала, ориентируясь на Него - неуправляемых, как стихия...
...
Мы сидим в кафе, я пью жидкий кофе, Он пиво, мы о чем-то болтаем. Вернее, болтаю я, Он молчит, ухмыляется и курит.
Наконец, я выдыхаюсь и понимаю, что что-то не так как всегда.
- я завел себе еще одну девочку, - спокойно говорит Он.
Почва вылетает из-под моих ног, сердце куда-то проваливается, ощущение непоправимости накрывает меня с головой... Наверное так же я бы испугалась, скажи мне, что жить мне осталось три дня.
Я молчу, мне нечего сказать, мой разум отказывается поверить в происшедшее.
Он затягивается и выдыхает в ухмылку :
- вчера была сессия...
Черная пелена накрывает меня с головой... Это конец, понимаю я. Я Его потеряла... Черная тяжелая муть медленно поднимается со дна моей души и заполняет меня., белый свет чернеет, только ужас и боль остаются в моей душе... Я не могу говорить, не могу дышать, не могу отвечать или спрашивать Его о чем-то еще... Только цепляюсь как ребенок за Его свитер и молчу.
он допивает, кидает - пойдем.
Встаю, бреду за ним.
Все, как обычно- мы идем через двор. я висну на Его руке, обходим весенние лужи, знакомый подъезд, коврик в прихожей, на нем мои и Его ботинки. Только что-то больше не так, больше не улетает мой разум в эндорфиновый кайф. он медленно плавает по поверхности, оценивая и регистрируя ситуацию...
Его любимая плеть, черная кошка-девятихвостка, кажется мне такой огромной. такой потертой от частого использования, она гуляет до сладкого жара по моей попе, потом - по груди, потом - по промежности, и там все наливается горячей краснотой и наслаждением.... На какой-то миг мои руки свободны, я трогаю плеть рукой, Он резко окликает:
- я разрешал это трогать?
Испуганно отдергиваю руки.
Он никогда не говорит во время сессии, только отдает короткие команды, Он бьет по лицу, если я осмеливаюсь поднять глаза.... Потом я краем глаза вижу длинный черный кнут, на его рукояти монограмма - золотая буква " М" . Очень красиво, со вкусом сделано, я невольно любуюсь игрушкой. кнут взмывает и раз, другой, третий опускается на пою спину. Но похоже, что он полый изнутри, я практически ничего не ощущаю. Кнут красив, производит впечатление дорогого подарка...
Он резко переворачивает меня лицом вниз, я боюсь поднять голову, только чувствую, как мои ноги заключаются в деревянные колодки. Сначала мне только страшно - колодки, настоящий символ рабства, я видела такие только в детских книгах про Африку, они жестко разводят мои ноги и фиксируют их в таком положении. Я не могу двинутся, колодки невероятно тяжелые, никакого удовольствия, это может быть наказанием за серьезную провинность. Я дергаюсь, но хлыст гуляет по моей спине... Внезапно я начинаю ощущать боль, возбуждение спадает, я едва терплю и скулю о пощаде...
Внезапно мои ноги свободны, его член грубо входит в рот, в самое горло и насилует меня, насилует так глубоко, что прерывается дыхание, темнеет в глазах и внезапно меня рвет прямо на Него белой пеной...
Я уклоняю голову, мне кажется, что сейчас он накажет меня за это, я шепчу - "прости, пожалуйста прости, я нечаянно..."
Он молча вытирается салфеткой и снова грубо входит в мой рот...
Мое тело измучено , моя душа устала, нервный напряг и страх уходит, мне хорошо, я плаваю в блаженстве, реальность больше не интересует меня... Я лежу на Его груди, по-собачьи
наслаждаясь Его запахом... Это и есть самое сладкое - сначала боль, а потом ласка.... Долгая, долгая ласка... Покой сходит на меня, я засыпаю...
Мы одеваемся , медленно... я собираю свою раскиданную одежду, вот я уже готовы выходить, потом замечаю, что Он забыл одеть на меня ошейник. тот самый, черный, с серебряной цепочкой. Он купил его вскоре после моего побега из Розового Кролика и одевала этот ошейник всякий раз, когда ехала к Нему или от Него. На воротнике черного свитера он смотрелся как изысканное украшение, я совершенно не стеснялась ходить в нем по магазинам, мне нравилась мысль, что я принадлежу своему Хозяину...
- ты забыл одеть мне ошейник, - говорю я, находя его где-то на полу, среди игрушек и одежды.
- А зачем? Теперь ты от меня никуда не денешься, ошейник - он в голове, - говорит Он совершенно серьезно. без своей извечной ухмылки.
Я сую ошейник в сумку.
Я никуда не денусь, а Ты? ...

Он обещает мне всячески помогать - смотреть, чтобы я не нарвалась на неадеквата ( а я на него все-таки нарвусь, но это будет позже, много позже) , Он даже не отказывает мне в дальнейших сессиях, до тех пор, пока я себе не нашла кого-то другого. Но я не ищу, мне никто не нужен.