ну что, проказники, терпите, до конца моего повествования осталось совсем немного, а после всей этой печальной и поучительной истории я выложу, как и обещала, 2 фотки, по которым легко можно сделать выводы о том. хорошо это или плохо - когда тебе порют задницу, или как важно найти себя в жизни
наслаждайтесь продолжением истории
...
...
проходит три дня. все три дня нервная тряссучка не отпускает меня ни на миг. каждую минуту, каждую секунду прокручиваю в голове пережитое, я пытаюсь запомнить, осознать, переварить... Мы продолжаем общаться в аське, болтаем о какой-то ерунде, ни словом не упоминая ту первую сессию... На четвертый день, когда буря потихоньку успокаивается в моей душе, я пишу :
" я хочу еще раз..."
" а я думал, дать тебе отдохнуть пару недель " - смеется в ответ.
две недели? Две бесконечно долгие недели без Него? без этого смятения , страха, удовольствия, этих горячих рук и дерзких глаз... Ну уж нет! Я поняла. кааааак можно стать счастливой
Мы не видимся три недели, то он занят, то я, наконец я напрашиваюсь на встречу.
- просто поболтать, меня не обязательно трахать, я просто очень хочу тебя увидеть
- ну приезжай тогда, раз хочешь
Я выхожу из маршрутки, захожу в кафе напротив остановки, маленькая забегаловка с двумя крошенными залами. Его вижу сразу, как его можно не увидеть? Он заполняет собой все пространство, больше нет места там, где сидит Он. Улыбается мне и курит.
- садись сюда, к стенке.
я забиваюсь в маленькую дырку между Ним и стеной и мне внезапно становится очень-очень спокойно и уютно, я - маленькая мышь, которая прячется в большой шерстяной носок. Он загораживает меня спиной от всего мира и я готова провести так остаток своей жизни, прижимаясь головой к Его плечу...
Внезапно очередная шальная идея приходит Ему в голову, он велит встать и идти за ним. Я бросаю все свое барахло, сумку, шапку там, в углу и иду за ним. Мы входим во второй зал, он пустой и тихий. Я замираю в ожидании. Он ничего здесь не отчубучит. это кафе, в любую минуту кто-то может сюда войти, - утешаю себя я. Он садится на один из стульев, подзывает меня , близко, совсем близко. в упор и приказывает :
- на колени.
- Мииишааааа... Ты не мооожешь... тут же люди... - шепчу я, я сладостном предвкушении и ужасе, в щекотных мурашках, змеящихся по спине.
- на колени.
и я - да-да, та самая. которая вся из себя такая гордая, стискивает зубы и, горя от стыда,
медленно опускается на колени перед Мужчиной. Добровольно.
Его руки гладят меня по волосам. я утыкаюсь в них лицом, я насыщаюсь их жаром, силой и властью. Жесткие, шершавые и такие крепкие...
Он опять встает и тащит меня за собой в туалет. Я давлюсь от смеха, от охватившего меня безумного веселья. кружащего голову и лишающего разума. Я лечу , раскинув крылья и только Его руки держат меня на этой стороне... Он не говорит ничего, принуждает меня встать на колени и утыкает головой куда-то в район своего брючного ремня...
а дальше Хорошая девочка Оля. захлебываясь от смеха, от восторга., вызванного своей хулиганской выходкой, и даже больше - получившей внезапное право быть Гадской, Плохой и Похотливой, делает свой первый минет в туалете маленького кафе ... ))
...
я завтракаю. читаю какую-то чушь в Контакте.
Квакает аська.
" ну привет, как дела? "
- ой, привет, давно я тебя не видела )) "
" видела, два дня назад "
" но это тааак давно ))) "
" чем ты сейчас занята? "
" ем и смотрю какую-то фигню"
" вот посмотри лучше, потом скажешь, что ты об этом думаешь"
он кидает мне ссылку, я запускаю фильм. Сначала жутко - какой-то ангар или гараж, бетонный стены. бетонный пол, и тонкие обнаженные женские тела, распятые на крюках, в цепях, прикованные к стенам, связанные веревками... и их бьют плетьми, их насилуют, их кожа покрывается красными полосами, они кричат от наслаждения и боли. они лижут грубые мужские ботинки, их сажают в клетки, и трахают, трахают.....
аппетит мгновенно пропадает.
Пол-фильма смотрю с ужасом, потом постепенно понимаю, что де-то там. совсем внутри меня. появляется маленькая похотливая мыслишка... робкое желание... неуверенное хотение и зависть...
" я тоже так хочу..."
Сначала я пугаюсь этой мысли, но чем дольше думаю об этом. тем более притягательной она мне кажется...
Я тоже так хочу - в ржавые цепи, на деревянные кОзлы. под черные плети, в жестокие, властные руки, дарующие наслаждение и боль.....
" ну , как тебе фильм? "
" я тоже ТАК хочу... понимаешь. я теперь поняла. что ТОЖЕ хочу ТАК... Ты чувствуешь. каааак меня понесло..... с первого раза - и понесло так, что только ветер свистит в ушах..."
Он смеется, я и так знаю, что Он смеется надо мной, смеется и курит
...
Потом я читаю, я читаю взахлеб все, что попадается мне в инете, так или иначе связанное с понятием БДСМ, я часами перелопачиваю горы информации, целыми днями я смотрю фильмы, фотографии, картинки и постепенно начинают выкристализовыватся из всего этого те вещи. которые вызывают у меня все большее желание попробовать, испытать, откусить... Я скидываю ему картинки, хочу-так. хочу-так и вот так тоже, и наконец все наши графики совпадают настолько, что Он зовет приехать к Нему домой в ближайшее воскресение...
...
С самого утра мандраж как перед гос экзаменом. Мы с самого утра на связи в аське, я все спрашиваю, спрашиваю и не могу насытится.
" скажи мне, а как ты заставишь меня делать то. что я не хочу"
то, что я хочу. но пипец как боюсь, я неделю шлю ему на почту
" просто прикажу и все"
" но я упрямая, я буду сопротивляться..."
" значит. заставлю"
" ты будешь меня бить? "
" Зачем? Сначала буду заставлять. а потом ты привыкнешь подчинятся..."
перспективы того, насколько должна изменится моя психика, меня пугают...
" а если я взбунтуюсь? Ну... буду совсем-совсем упрямая... и не послушаюсь... "
" я привяжу тебя в ошейнике и кляпе к батарее и оставлю на пол-дня"
" а ... если мне не понравится?
" тебе понравится "
Что-то вру дома, одеваюсь и выбегаю в солнечный и такой весенний день конца февраля.
На мне одета длинная коричневая юбка в пол, с пышным воланом по низу, такие в начале 20 века носили сестры милосердия в новых фильмах про Гражданскую войну, кокетливые коричневые ботиночки с белой меховой опушкой и любимая дубленка, слишком красивая, чтобы ездить в ней каждый день на маршрутке на работу, оттого пылящаяся в шкафу.
" ты скоро будешь? "
я впервые в своей жизни еду в гости домой к чужому мужчине. Я еду не просто так. Я еду... страшно даже позволить себе думать о том, куда и зачем я еду в этот чудесный, такой солнечный, такой теплый февральский день... Уже явственно пахнет весной , уже блестят под солнцем лужи, уже чирикают воробьи, но еще не почувствовавшие весну женщины так же мрачны, их лица суровы и серы.... В своей юбке до асфальта и ботиночках на каблуках я сильно выделяюсь из серовато-черной толпы на остановке, одетых в городскую униформу : джинсы, говнодавы с прорезиненным верхом, черные пуховики. Цвет одежды мужчин и женщин не различается. Выражение лиц тоже...
Я забиваюсь в маршрутку, я все время на связи, я боюсь потерять эту нить, которая связывает нас...
Новый смартфончик, который я купила на днях с халтурных денег, в нем установлена аська с одним - единственным контактом - Воландом.
" я уже еду... "
" ну вот . смотри, когда проедешь церковь - потом будет поворот, потом... "
он пишет о том, где мне надо выходить. но мандраж судорогой скручивается где-то в районе желудка... Мне страшно... и притягательно.... и сладко.... Я боюсь его и хочу одновременно...
А вокруг беснуется, цветет, радуется жизни последний февральский денек, яркое солнце выхватывает из зимнего мрака грязный город, забрызганные грязью рекламные тумбы, грязные по самые крыши машины, черные лужи, черный недотаявший снег, а в моей душе уже бушует весна, моя первая и такая радостная весна после долгих лет зимы в тоскливом и лишенном жизни браке... Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...
Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их , я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не
нашла...
Он встречает меня на остановке, крепко обнимает за плечи, целует ... Он целует меня и ему совершенно все равно, что думают о Нем окружающие, он целует меня так, что
в голове опять поднимается буря, Он обнимает меня так крепко, я понимаю - да, я нужна Ему, нужна, что Он удержит меня если захочет, не отпустит, не выпустит из своих рук трепещущую и бестолковую птичку, которая мечется по жизни. не понимая и куда и зачем ей надо лететь...
Я разуваюсь на коврике у входной двери... Мои ботинки с меховой опушкой так странно смотрятся со стоящими рядом его огромными башмаками с высокой шнуровкой... Наверно, находясь рядом, мы тоже смотримся так же странно и непохоже, черный тигр и дикая домашняя кошечка, не видевшая жизни...
Комната небольшая, основное место в ней занимает огромная кровать и огромный телевизор на стене. остальное я рассмотреть не успеваю.
- ну, раздевайся.
я смущаюсь, мнусь, я не могу решится.
Он садится на край кровати, подзывает меня.
- на колени.
и вот он, момент. запомнила его. Тот самый миг, когда я опускаюсь перед ним на колени и счастье бурей охватывает меня с головой, счастье - быть рядом, быть у Его ног, быть в Его власти... Его руки скользят по моему лицу, я прижимаюсь к ним, я целую Его руки, впервые в своей жизни я целую руки Мужчине, такое сильные, такие горячие... Я вижу, что Он улыбается глядя на меня и от этой улыбки все внутри меня тает и растворяется в Нем... Ошейник я принимаю с радостью, я покорно склоняю перед Ним голову, когда Его ловкие пальцы возятся с замком, я поднимаю над головой волосы таким жестом, который потом надолго войдет в мою привычку - провести рукой по шее и приподнять волосы, обнажая затылок... через пол-года я постригусь очень коротко, чтобы чувствовать прикосновения к своей обнаженной шее...
чтобы все и всегда чувствовать...
жить с обнаженным сердцем...
навсегда.
...
опять же. я мало что запомнила из той встречи. но это был колоссальный опыт познания себя, своих возможностей. своих ресурсов, своего тела, умеющего чувствовать наслаждение и боль. Это был первый и такой сильный эндорфиновый кайф, какого я не испытывала больше ни разу.. Это был транс, это была полная потеря связи с реальностью, когда я плавала в тумане, не понимая ни где я, ни кто, ни что происходит сейчас вокруг меня, я только видела его глаза и еще что-то Он говорил мне в этот момент, но смысл слов не доходил до моего разума... Если б в тот момент Он решил убить меня, задушить - я не нашла бы в себе сил сопротивляться, я покорилась бы Его воле так же, как покорилась любым Его желаниям и любым воздействиям... Тогда я впервые потеряла себя как личность. как свободного человека, я полностью растворилась в Нем и Он принял меня в себя...
Проходит время, все уже идет к завершению, я скачу по Его кровати, я смеюсь как ребенок, охваченная дикой радостью, я разбаловалась и отказываюсь подчинится Его приказу. мне смешно, мне весело, хочется дурачится и дурить.
Его рука оказывается в опасной близости от моего лица и вдруг я впиваюсь в нее зубами... в какой-то мало понятной мне теперь дурости я кусаю Его за кисть, но Он мгновенно высвобождает руку и наказывает меня, грубо сжимая за шею и прижимая к подушке... мне все еще смешно, я не чувствую боли, я ничего не чувствую, я вырываюсь и смеюсь, но Он держит меня так долго, что я устаю и выдыхаюсь, я прекращаю сопротивление и Он разжимает
хватку... в следующий миг я вскакиваю и швыряю в него подушкой.
Тут же все заканчивается.
Ужас пробивает меня ледяной молнией.
Я понимаю., что совершила что-то страшное. непоправимое, что-то, выходящее за грань...
Он уже не смеется, Он смотрит на меня такими ледяными глазами, что я боюсь пошевелится... Замираю, ожидая приговора...
- уходи отсюда. одевайся и уходи.
не верю своим ушам, я не понимаю , что происходит, я чувствую, как паника ледяной волной накрывает меня с головой и тот час я припадаю к Его рукам и молю, молю жалко, как никогда прежде и никого не просила, я - о да, я, гордая, упрямая и строптивая - в этот миг со всем жаром своего сердца умоляю простить меня, пожалуйста, прости, пожалуйста... я не буду так больше..... пожалуйста...
- ложись.
я молча ложусь ничком, я даже не спрашиваю, зачем, я готова принять от него любое...
Он берет в руки розгу. Тонкую бамбуковую розгу, которую я раньше не видела у Него... Я утыкаюсь лицом в подушку.
Вжик!
горячая боль пронзает все мое тело, я подпрыгиваю на кровати как ужаленная, я сажусь и смотрю на Него...
- пожалуйста... дай мне кляп...
тот самый тугой и страшный черный резиновый шарик, весь искупанный моими предшественницами, которые так же впивались в него зубами, чтобы пережить, перетерпеть эту боль. которая потом разольется неземным наслаждением во всем теле... Я сама засовываю его себе в рот, я так же впиваюсь в него зубами, ничком. лицом в подушку..
вжик!
с кляпом во рту боль переносить гораздо легче. Я еще не привыкла к ней тогда, не научилась любить, получать удовольствие от порки, по-этому Его удары не так сильны, как могли бы быть в иной ситуации. но синие полосы от розги держатся на коже 3 дня.
Вжик!
я молчу, не осмеливаясь кричать....
я терплю, и про себя считаю удары.
вжик - три...
вжик - четыре...
вжик... уже пять... наверное, это уже половина...
вжик... шесть...
вжик - семь ...осталось совсем немного...
вжик- восемь... я еще здесь...
вжик- девять... последняя капля терпения...
вжик - десять......
все.....
проходит... и это пройдет...
Я медленно поднимаюсь и сажусь. Больше не осмеливаюсь поднять на Него глаза. Он убирает игрушки. собирает разбросанные вещи... потом садится на край кровати и я робко прижимаюсь к Его плечу... Он ласкает меня, гладит по лицу своими руками.... умеющими дарить наслаждение и боль.... с животным наслаждением я вдыхаю Его запах и жалко скулю, прося позволить остается с Ним до утра...
...
В тот вечер Он спросил у меня - расскажи о своих фантазиях.
я весь вечер проторчала на сайтах секс-товаров, особенное восхищение у меня вызвали всевозможные пояса верности, такие черные, кожаные, с заклепками. Мне так хотелось, чтобы дорогие мне руки скрепили его на моем теле и отпустили с ним гулять...
" зачем тебе пояс верности? Как знак того, что его одел Хозяин"
" нет, - ляпнула я - от хозяина я хочу ошейник... "
Понимание пронзило сразу и бесповоротно.
господи-Господи-Господи, неужели Я!!! Я!!! это сказала!!! Я, которая 3 недели назад смеялась ему в лицо и утверждала, что никогда не быть тому, что я покорюсь мужчине. Это закон моей жизни - смеялась я - все и всегда было так, как Я хочу
" Вот ты и стала рабыней," - заметил Он.
...