Про "Каштанку" навеяло)) Молодая супруга спрашивает: "Любимый, ты будешь меня любить, как Ромео любил Джульетту?" Тот: "Не знаю, не читал." Та: "А ты будешь меня ревновать, как Отелло ревновал Дездемону?" Он: "Не знаю, не читал" Она: "А что ж ты читал?" Он: "Муму - читал, будешь гавкать - утоплю!"))

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.

Умные мысли приходят тогда , когда все глупости уже сделаны!

Говорят мужчины хотят только секса. НЕ ВЕРЬТЕ !Они ещё и жрать просят!!!

Что-то в девках не сидится! Прилягу...

Женские эротические фантазии -- один сверху, два в уме.

В детстве я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно..

- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..
Газпром утверждает,что мечты сбываются!!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона..

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ...
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду
начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой.

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...

Моя охуенная жизнь не нуждается в ваших убогих комментариях..

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...

Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто..
Я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Улыбнуло))) а последние мекунды ролика - сползла пацтол)))
http://www.youtube.com/watch?v=uNN-nkzLh24&feature=related

__
Белоснежка

Влезла в "хула-хуп" -- и слава Богу!

Если все неприятности остались за спиной - береги жопу!

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

в конференции вопрос врачу:
-Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
-Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
-Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда"

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица

Что бы сидеть и ждать принца,сначала надо иметь папу короля...

Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась…

Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

Классная ветка!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Красавва!