Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Приведу не столько фразу, сколько целый монолог современной женщины. И тема SW проскальзывает, ну и вообще смешно. Сразу замечу, не моё, честно стырил:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Добрый вечер мои дорогие! Жизнь - хорошая штука......Точно Вам говорю. Хоть плачь,хоть по швам от смеха расползайся. Вот прям с утра и начинаю. В воскресенье......
У меня всего два вопроса к этой жизни
НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА?
и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЯДЬ?

В 9 утра звонок в дверь,муж встает и идет открывать. Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего. Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Муж говорит: Я на автомате опускаю глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать дальше.

Ну после этого я конечно больше не сплю,хохочу и ворочаюсь в одеяле, как калан в водорослях.

Встаю и начинаю убеждаться - Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. По дороге в ванну слышу звук звенящей мелочи,падающей на пол....вспоминаю. Вчера вечером искала в сумке флешку и высыпала все содержимое на кровать. Легли спать,муж нащупал мелочь и засунул мне ее в трусы(шутник типо),сил отбиваться не было,так и уснула.....Ну и вот иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бля... И это воскресенье.....УТРО всего лишь. Ну ладно,проснулась окончательно,иду на кухню......кефира НЕТ! А я обещала блинов своим напечь. Собираюсь в магазин. Время 10 с мелочью..... Выхожу из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками. Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...

Ну до обеда вроде все нормально было....без проишествий. Только муж с собакой гулять вышел,возвращается и говорит: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод. Почему?
Потому что я свинопас! (и он и собака в глине по самые носки...где нашли???)

Звонит мама. Потеряла хомячка(ей соседка оставила на пару дней). Нет нигде. Паника,крики,слезы,давление.Как смогла успокоила,пообещала придти и помочь искать.

Сходила(благо пол остановки),перевернули весь дом,нашли даже мой первый лифчик минус нулевого размера(ностальгия страшная!!!). Хомяка блядь нет нигде. Был-бы свой,так и хрен с ним-бы,так соседкин.....этож катастрофа. Сели на кухне попить кофе.....смотрю в самом низу на дверце странный магнитик (у меня мама магнитики коллекционирует всяческие). Падаю на колени,подползаю к дверце....БЛЯ! Хомяк! В раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло Ну и как вот жить с этим?!!!!

Нашли,успокоились.....сидим болтаем. Говорю маме: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Я: $$$$... )
Мама: а Сашка, что сказал?
Я: а Сашка не знает об этом.
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Я: Я скажу что ты подарила)

Мама: Я врать не буду,а то он подумает что у меня много денег!!!! (ну не пипец-ли?)

Спрашиваю у мамы: Мама, а тебе какие больше телефоны нравятся - раскладушки или моноблоки?
Мама: Мне "трансформеры" нравятся...
Я: Это как?
Мама: Ну, они вот так(пасы руками в воздухе) сначала пополам складываются, а потом еще с боков поднимаются...
Я: Где ты такие видела?
Мама: Да вон везде продаются. 150 баксов стоят.
Я: Не бывает таких телефонов!
Мама: Я тебе про диван говорю... Мне телефон не нужен. (поговорили мля!!)

Возвращаюсь домой. Вытаскиваю из пакета упаковку яиц,говорю мужу: Обращайся аккуратно, как со своими).
В ответ : "Мне их почесать?" Спрашиваю его чем занимался. Рассказывает. В Men's Health увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал.....Вот и поговорили)))))

Ну вот вроде и воскресенье прошло.....Побыла дома,отдохнула))) Легли рано..... Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встала в час ночи водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню... Ну и как последний аккорд. В четыре утра звонит ДОМАШНИЙ телефон....подползаю.Диалог убил. Мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Ташкент
мужик: Уже ближе...
и положил трубку.

Так и живу......Хорошо живу! Весело!Главное чтоб войны не было.

не знаю, мож уже и было, впервые зашел сюда...

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё.

Познакомился с девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Хотят, чтоб я женился.

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!

В некоторые головы мысль приходит умирать....

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Вначале он трахнул мою подружку,
потом трахнул мою соседку,
сейчас трахает мою младшую сестричку,
да - бомбы рвуться все ближе и ближе!

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Умная женщина понимает, что все таки она Дура!

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Маска для лица. Новый рецепт!
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

- Говорят, если носить мобильник в кармане брюк — может повлиять на потенцию...
- Да ладно, хорош оправдываться...

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм...
Ну пару раз-то точно была...
ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

-"хочу дворянкой столбовою",кричит старуха, но супруг ее упорно наряжает то горничной, то медсестрой...

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Когда любовник на день рождения подарил тонометр, поняла, что старею..

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок...

Мне больше не наливать, я уже такая, какая вам надо...

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начала трахаться по второму кругу...

Супер!

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка

Сижу в макдаке.
Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку, колу и убежал.

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

-Если девушка выглядит сногсшибательно, порхает, смеется и ведет себя вызывающе игриво, значит где-то рядом находится ее бывший.

-Несколько рюмок водки красят не только девушек, парни тоже становятся намного симпатичнее

-Ноги раздвигай, если на шее сидеть охота.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Пап

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука.
Проверил пульс - мертва.
Слава Богу,значит дело не во мне.

- Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшься...

Сколько бабу не крути, а лучше сзади..

он единственный, кто сразу уложил меня в постель.....этот заразный грипп..

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Девочки!
Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

- По шкале от одного до ста, во сколько оценила бы ты свою нескромность?
- В 69..

ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание - я упала!

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!