Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Блондинке в роддоме приносят ребенка на кормление.
Она демонстративно отстраняется от него со словами: "Нет! Вы что? Я никогда не держала в руках ребенка!" (реальный случай из жизни)
Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трахаться хотите?
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной ?
- Как дела?
- Плохо.
- Что, проблем много?
- Да полная жопа!
- Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Для некоторых девушек Хэллоуин это единственная возможность пройти фейсконтроль в клубе.
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ЧТО? СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ ПО БЛ*ДЯМ!..
- А ЧТО, Я БЛ*ДЬ?!
- А ЧТО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
Женщина жалуется своей подруге,какой у неё муж эгоист.
-Купил мой вчера презерватив с усиками,пупырышками,все дела.
-Ну и как?
-Он его сука наизнанку одел.
Лучше попробовать и не жалеть, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... внутренний голос.
Приближается год змеи…
Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить...
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
Разрешаю себе быть счастливой! Разрешаю себе быть богатой!
Разрешаю себе быть красивой! И с огромной нескромной зарплатой!
Разрешаю петь утром от счастья! А ночами пьянеть от блаженства!
Разрешаю любви не кончаться! Для любимого быть совершенством!
ОН просыпается, забредает на кухню.
На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать на всё. Срать. На всё !!...
Обвинить меня в том, чего я не совершала, значит - подать мне идею..
Ни платья… перстни или стразы… ни даже модная машина… Ничто так женщину не красит… как точно выбранный мужчина!!!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис короче.
Коротко о главном: мужика хочу!
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
-Знаете почему мужчины после секса сразу бегут курить, а мы нет? Да потому, что с нашей стороны косяков нет.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной... а еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а на счет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот.
Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выеживается, его можно просто отпиздить.
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...
Я всегда встаю на весы... с котом.
Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."умница!"
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо!
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
Она зевнула, и сказала:
- ВОТ СКУКА! ВСЁ, КАК И ВЧЕРА!
Слышь, подруга, мужики за рулем вообще охренели. Видела одного, он брился!!! Так я от удивления чуть помаду в кофе не уронила!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться сексом.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Дорогая, я так тебя хочу!
- Ну ладно, но только медленно и печально.
Летел как-то в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте... И так далее. А потом забыл выключить микрофон...
... повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.
Тут стюардесса сразу рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь!
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Вспомнилось: глупые женщины держат мужчину за горло, умные за член, мудрые за руку, гениальные не держат вовсе...
Жизнь - это не те дни, что прошли, а те что запомнились - Омар Хайям
Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Рио
Голосистая женщина- это женщина с обнажённой грудью
А вездесущий мужчина- это мужчина, страдающий обильным мочеиспусканием