22.02.2009г. (Написано на след. день после события)
Данная публикация с полного одобрения Н.Г.

С огромным уважением и благодарностью за знакомство с Вами,
Lina.Atlas

---------------------------------------------------
«Я не думала, что я могу такое позволить...

Восхитившись фото работами одного известного мужчины на сайте и то, как он может управлять женщиной, я спросила знакомого мужчину, который знает этот сайт, знает ли он этого человека? Я сказала, что хотела бы встретиться с ним. И он ответил:
-Зная тебя … ты сбежишь от него.

Его слова заставили меня ещё больше думать и осмысливать свои ощущения и фантазии, но…. В итоге они меня не остановили. Мной двигало сильнейшее любопытство и уверенность в себе, что я достаточно сильна, что бы не позволить что либо, чего я не захочу.

Вчера я кое-что сделала….

Я никогда не смогу рассказать то, что произошло словами. Поэтому самое разумное, как и всегда я делала, это написать. Хотя бы для себя.

Я вчера была в гостях. Его ник Нестрогий Господин. Я "берегу свою репутацию" на сайте и тем ни менее я решилась приехать к нему в гости (он по кафе не ходит и выказал себя домоседом), поэтому просто предложил выпить кофе и пообщаться у него дома, сказав, что у него будут ещё две девочки в гостях и, мол, мне не о чем волноваться. Фото квартиры его я уже видела на сайте. Квартира интересная! даже ради такого мне захотелось приехать, но цель у меня была другая. Я ищу себя и хотела ответить самой себе на вопросы, которые давно уже себе задавала.
Лишь на следующий день после встречи я поняла, как это правильно было, с его стороны пригласить домой, а не общаться в кафе….
Я собственно не сильно волновалась. Ощущение было, что мне ничего плохого не сделают.
Я же знаю, что я за себя постоять умею и психологически на мужчину могу надавить, что он по любому меня отпустит. (уже такое было)
Я, возможно впервые, ошиблась.

Но он все-таки сделал. Нет, не плохо, он применил весь свой психологический опыт и мягко и ненавязчиво давал мне информацию, слушать, смотреть...
Самое идеальное…. Я даже не знаю как это описать… самый первый шаг, который он сделал, был идеальным по самое свей сути. Для меня. После долгого общения на отвлечённые темы мы подошли к тому с чего начался мой вопрос в сообщении к нему на сайте. Он пригласил меня в комнату и показал... Он дал в руки потрогать кожу плети. Это были мягкие и даже немного пушистые кожаные длинные лоскуты, связанные в пучок. Это не была жёсткая и твёрдая кожа, которую я видела в секшопах и меня она пугала, давая думать, что это безумно больно, когда я представляла что хочу, что бы меня выпороли по настоящему, тем самым отталкивая мои фантазии об этом. Эта была сама нежность. И вот это ощущение в руках… оно заполнило мозг. Это были первые нотки желания... мне хотелось продолжать трогать эту кожу и не выпускать из рук. Я даже чуть придержала её в руках, не выпуская, когда он попытался её забрать.
Показал другие плети, комнату и наручники, которые были прикреплены к 4-м ножкам кровати. Когда видел, что я хочу из комнаты уйти, делал всё возможное, что бы удержать моё внимание не пугая меня слишком, и предложил показать "это" просто на подушке.

Он спросил: «Со звуком или нет?»
Я не знала что ответить, потому что не знала, что это значит. Пожала плечами…
И он показал, как звучит, просто взмахнув себе за спину. Я стояла, молчала и смотрела.
Тогда он решил сам.
От первого удара плети по подушке и звука, я отскочила и немного ударилась о стену, такое у меня было напряжение уже созданное и его мягким голосом и внутренней его силой, что чувствуется и приходит понимание что уже всё заходит слишком далеко. Подсознательно я понимала, что возврата уже нет. За разговором он меня немного успокоил, но когда попытался до меня дотронутся желая показать как он в перерывах, своими мягкими движениями пальцев трогает женщину, я отпрыгнула от него как кошка которую сильно напугали..... И думаю он понял что будет дальше (хотя думаю он знал это практически сразу). Но это произошло не сразу.

Он правильно сделал, дав мне вернутся на кухню и уложить в чувствах и мыслях увиденное.
Мы болтали и он предложил мне ещё кофе.... наверное, почувствовав, что я сейчас соберусь уходить. Ведь я то уже увидела практически всё что хотела…. Мы ещё раз обсудили какие-то сорта кофе... Кофе был великолепен! Разнообразие оттенков вкуса, красота подачи и сама церемония его приготовления… Красивая коробка, специально созданная для этого, где он, в красивых обёртках лежит… Всё это привлекало внимание своей красотой для тех кто любит созерцать.

Я сказала: «Мне уже пора».
И сделала движение встать. Он придвинул свой стул и сел напротив меня, попросил его обнять, постаравшись, раздвинув мои ноги поместить свою ногу между моих. Я сжимала, но он был настойчив. И тем ни менее он отпустил меня, я встала. Мыслями я уже была в дверях…. Но ощущения…. Я, мысленно, прислушивалась к его дыханию и ждала, что он скажет. Он попросил показать мою попку.
Я положила руки на платье чуть ниже бёдер, таким образом, что было понятно, что я не буду задирать платье, даже если он попытается это сделать сам. Он стоял рядом. Я опустила свой взор. Пара секунд молчания… неуверенности…. А потом повернулась и подняла платье. На несколько секунд. Опустив, я сделала шаг в сторону коридора. Он удержал меня, и схватил за загривок…я напряглась и ….
Когда меня мужчина хватает за загривок, за волосы возле шеи сзади, крепко, я теряю волю… это зона самая чувствительная. Как у кошки, что ли… Я стараюсь не пускать руки мужчины туда. Таким образом, мужчина может получить власть надо мной на какое-то время. Дальше всё зависит от его умения воспользоваться этой властью.

Он умеет.

….Я не помню как получилось, но повернув меня лицом к стене он (по моему так) предложил меня просто шлёпнуть по попе. Полагаю я уже мало что соображала, потому что сейчас не могу вспомнить чёткую последовательность всего. И он шлёпнул. Мне кажется, я никак не отреагировала. Я была напряжена. Реакция была чуть позже. Он попросил его обнять и опять шлёпнул и вот тогда я завыла, не от боли, а от того что уже в нутрии накопилось. От информации, от эмоций, от желания. На меня накатила истерика. Он продолжал меня крепко держать, что вводило меня в транс ещё больше. Меня впервые затрясло и я отказывалась понимать, что со мной. Я рыдала и всхлипывала и испытывала сильнейшее возбуждение и… наверное ещё что-то, что не поддаётся формулированию в буквенном выражении.

Усадил на стул. Кофе…. Я смотрела на него. Он на меня. Салфетка.

И вдруг я поняла, я не хочу просто так отсюда уходить, не позволив сделать это для себя. Потому что я знала себя, если я уйду, я сюда не вернусь, и, я останусь, так и не узнав себя больше чем сейчас.
И я прошептала: «Я хочу. Я хочу попробовать!» И он услышал.

Я позволила ему надо мной властвовать, какое-то время. Потом я сбегала из его рук, потом опять хотела.... и возвращалась. Когда в перерывах он меня гладил и ласкал, я бешено хотела секса, т.к. то, что он делал руками….
Я никогда не думала, что мужчина может так владеть своими пальцами и рукой, не углубляясь в меня!!!
Потом хотела, что бы прекратил, потому что терпеть уже не могла всех этих эмоций…. Потом терпела, подчиняясь его, уже далеко не мягкому голосу.
Гораздо позже он сказал спасибо за то что я позволила ему то же получить удовольствие, когда молча терпела его желания.

То, что происходило в моей голове, описанию не поддаётся. Нет. Секса не было. Он сразу понял, что он меня не интересует как сексуальный партнёр. Да это и не нужно было для меня тогда…. Я пришла за другими ответами.

Когда я впервые встретилась с ним глазами в квартире, и мы познакомились, я разочаровалась. Я увидела мягкого человека. Я слышала его голос по телефону до встречи и меня уже это расстроило, так как я ждала услышать уверенный голос мужчины, который умеет доминировать, (стериотипное женское мышление), а его голос совсем отличался от моего представления о нём.
Но я уже сделала первый шаг к знакомству и я опять приняла решение не "оскорблять" мужчину тем, что я хотела встретиться, договорилась, а потом, отказалась от встречи. Тем более, меня ни к чему не обязывает просто кофе и пол часа поболтать. ……моя воспитанность…. его гостеприимство и вежливость….

И вот видя его, разочарованная, стараясь не показывать этого и вежливо болтать «о погоде», я сидела на стуле его кухни и ждала когда же пройдет приличное время, что бы сказать: спасибо за знакомство, я вынуждена откланяться.
Он меня интересовал исключительно как человек, который умеет доминировать и использовать плеть, подчинять и наказывать, пороть и другие инструменты психологии! И я приехала к нему для того, что бы только поговорить, для начала, и понять нужно ли мне это, но ОН понял, что мне нужно больше и уже сейчас. Я чуть было не сбежала, но его умение разбираться в людях заставило меня пробыть у него дома около 4 часов. Из которых я и боялась его и давала возможность меня чуть-чуть приручить, так и оставаясь напряжённой и отталкивая его когда он хотел меня просто обнять и истерила.... и вырывалась, а он силой прижимал меня к себе и заставлял обнять, а не отпираться. Когда обнимаешь... то происходит немного успокоение, почему он и заставлял меня мягким голосом его просто обнять. В такой момент действительно происходит некое успокоение и думаешь, что всё закончилось... нет.
Очень трудно обнять мужчину после такого, когда в тебе бушует и перемешивается всё твоё воспитание, фантазии, желания, мысли, совершенное понимание нестандартности ситуации… когда всё, что до этого ты знал, видел и думала, говорит тебе: «ты себя не знаешь»

Мы много говорили. Девушки его, которые были в гостях, тактично сбежали через 20 минут нашего общего общения, оставив меня с ним одну....

Я отступлю немного. Вернусь к самому началу. Началу того как я попросила его меня пригласить.

Я выбрала его... т.е меня привлёк его пост и фотографии которые он делает. Я выросла в семье профессионального фотографа и естественно я обратила внимание на его работы. Качество фотографий и его работа с девушками.... не только фотографии, меня заинтересовали.
Я смотрела все его фотографии, читала все комментарии и думала о нём….
Была мысль попросить его, меня просто фотографировать, но потом я поняла, что я себя обманываю и я хочу большего. Меня увлекло это невероятно и всколыхнуло все ощущения, которые были и фантазии. И я захотела «это» увидеть. Я написала ему сообщение, что хочу посмотреть как он делает это с другими, на что он пригласил просто попить кофе и пообщаться, потому, что он не может сразу меня пригласить смотреть, т.к. участница должна это разрешить, и он должен знать меня и контролировать всех участников, которые находятся в комнате, даже если кто-то и в качестве наблюдателя только. Это было справедливо, вот так я оказалась у него в гостях.

Когда я его обняла… сама… в самом конце…. Он долго не отпускал меня и ждал когда я успокоюсь, говоря, что в таком состоянии за руль не стоит.
Я никогда такого не испытывала и поэтому не думала что будут проблемы. Я же знаю, что я всегда холодна за рулём.
Успокоившись, минут через 20-30 я уехала.
Он был прав. за рулём я была не адекватной и в голове была единственная мысль, что я очень хочу ещё раз туда приехать, но уже не одна. Хочу что бы мужчина, которому я бы доверяла, был рядом. Вопрос в мужчине….

Хотя всего лишь ещё полтора часа назад у него дома, после его власти я думала, что больше не приеду о чём ему так и сказала, а он сказал: «Тогда ты будешь первой, кто так сделает».

И потом он кое что сделал. Он сделал ещё одну правильную вещь.
Есть состояние такое, когда ты попадаешь на своей машине в серьёзную аварию, то потом психологически очень сложно сесть за руль опять. И я знаю случаи, когда друзья таких своих друзей насильно сажали за руль, придумав какие-то уловки только что бы он (она) сели за руль. Иначе проходит время, это закрепляется в мозгу и можно уже никогда больше не сесть.
Он стал давать мне слушать записи других девушке. внимательно следя за моей реакцией и когда мы сталкивались взглядами то долго смотрели друг другу в глаза и он знал как на меня это действует. В первую минуту я попросила его выключить, сказав ну хорошо, всё понятно. Но он "заставил" слушать до конца. Понимаете, что он сделал? я это поняла не сразу....

Я хочу приехать туда снова. Но я уже не хочу быть с ним один на один. Потому что я уже начну его контролировать. И должен быть уже другой раздражающий фактор.

Что об этом всём думать? Скажу только что описать это словами невозможно. Я фантазировала об этом, видя фото на эту тему (подчинение, доминирование, порка), но я никогда реально не думала, что я попаду в чьи-то руки. В руки человека, который знает и умеет и обладает опытом. В моей жизни были яркие мужчины, и отношения с ними были захватывающие. Но наверное они… видя романтичность моей натуры боялись… боялись испортить…. И вот это произошло.
Это как первый секс. Если будет плохо и не понравится, и не дай бог что-то произойдет совсем не хорошее, то это может остаться в подсознании и т.д и т.п. Психика, очень тонкая вещь. И он оказался тем, кто сделал то, что я подсознательно давно хотела. И правильно. Ему не было необходимости бояться испортить наши взаимоотношения…. У нас их не было. Всё что в тот день произошло, и были полноценными взаимоотношениями. Коротким, сильным романом. От начала до конца…
Это как секс с завязанными глазами, это должно быть с первого раза красиво и оставить только приятные эмоции, что бы желать повторить, или оставить как прошлую, пережитую и наполненную жизнь..
Я практически не спала и то, что я сейчас пишу, я почти каждое слово исправляю, потому что не попадаю нормально по клавишам. О стилистике вообще не думается. Зачем? Ведь это чистые эмоции. Пусть так и будет.

Я его и боюсь и меня туда тянет.
Он невероятно умеет менять голос с мягкого и ласкового когда думаешь что этого человека можно не боятся на .... это даже не подлежит описанию! Его голос становился ледяным, жёстким и не возможно не подчиниться думая, что тогда вообще неизвестно что он со мной сделает. Когда он пару раз таким голос мне что-то говорил, пытался меня морально давить, я слетала с кровати, и зажималась, прячась в подушку. Он потом сказал; "видно, что меня морально подчинять нельзя, возможно пока…, что я сильная".
Он меня успокаивал и потом опять доводил до истерики и того что меня начинало трясти. Слёзы… я не могла это контролировать. Было и больно и … я хотела продолжения. В какой-то момент я помню, что в его руках было даже две плети.

Когда он ласково меня обнимал и просил, что бы я тоже обняла его, что бы успокоить, он приблизил свои губы к моей шее, будто поцеловать и…. вдруг зарычал! У меня подкосились ноги от неожиданности, и… я даже не знаю что это за эмоция. Страх, неожиданность, осознание что я абсолютно не понимаю что происходит. момент…. Он удержал меня в своих сильных руках…. И улыбнулся, как бы говоря: видишь, можно даже так!

Когда я уже почти успокоилась, и остался последний глоток кофе, он взял свои часы со стола, они необычные и говоря фразу: Я уже позвонил, сейчас должны приехать пара моих друзей, ты же подождёшь полтора часа....,
Я открыла рот сказать что нет, не подожду… и в этот момент переворачивает циферблат и там вижу таймер отсчёта.
Он продолжает: «Они приедут и изнасилуют тебя, ты же этого хочешь!?

Я думала, там же разрыв сердца получу! Я сорвалась со стула в кухне и побежала в коридор. Он меня догнал и остановив, прижал к стене.
Меня трясло.... и он говорит: ну и куда ты побежишь? Дверь всё равно закрыта. И он хотел показать, что дверь входная закрыта, но.... она оказалась открытой и он улыбнулся. Я поняла, что это была просто игра в психологическое давление. Но успокоится я не могла. Он потратил ещё время, что бы меня успокоить.
Подал пальто и проводил к лифту.

Если меня спросить каково мне это было?
Вразумительно я не отвечу. Я его боялась, я хотела, я бешено хотела секса и не хотела, но не с ним, и даже не знала с кем. Это просто действие того что он делал. С той секунды как я сказала «хочу попробовать» я перестала ему доверять полностью. Я хотела и сбежать и остаться. И думала: "боже мой, что я тут делаю????" «Неужели это я?» и.... много всего.
Но если спросить хочу ли я туда ещё раз, я отвечу Да! Но уже не одна.

Игра? хм... это даже не игра! это чистая реальность!,.... как оказалось я на это способна. я каждую минуту удивлялась самой себе. А ещё я поняла что я не знаю где моя грань. как далеко можно зайти. я буду думать об этом. Потому что для меня оказалось ооочень много чего нового. Я думала, что себя знаю. Нет, я понимала, что я себя не знаю до конца. Но я была уверена, что я не поддамся, ни на какие психологические воздействия со стороны мужчины, что бы в первый же день позволить такое. Я была уверена, что такое может быть только с тем с кем у меня длительные отношения.
Я приехала к нему с абсолютной уверенностью, что я поговорю, попью кофе максимум час и уеду. Тем более был прецедент, когда я сбежала от мужчины, не выдержав натиска, тот мужчина научился «управлять» женщиной, но он не понял и не ощутил как надо мной управлять, что бы я отдалась ему. Его грубая и пошлая прямолинейность меня оттолкнула. Поэтому я была готова и к такому ходу событий.
Для меня было неожиданно услышать саму себя, как будто это не я говорю: "Я хочу! Я хочу попробовать" И он услышал и попробовал! И он понял, что может не только попробовать, но и пойти дальше.

Это был взрыв мозга!

Когда я попала на этот сайт, у меня были примерно те же мысли, "взрыв мозга", я увидела, что люди живут, наслаждаясь своими жёнами в объятиях других мужчин. У меня есть, фантазия и сильное желание быть в руках двух мужчин. И данный сайт отвечает моему желанию получать такую информацию… просто не сразу к этому становишься готов…. на сайте всё так сконцентрировано. Всё так…. Открыто … для меня это было невероятно, и я думала, что большего удивления быть не может.
Оказалось для меня может.

Я сейчас пишу и как будто заново проживаю все те минуты, когда я была в его власти, даже когда просто пила кофе и могла бы, вроде, встать и уйти, но думаю, он владел ситуацией и не дал бы мне уйти. Не силой. А разговорами о фотографии, о перепланировке квартиры…, о девушках как они себя ведут … Т.е не дать мне возможность уйти раньше времени и раньше, чем он сам поймет, что пришло время меня отпустить, не отпустить раньше, чем я отвечу себе на вопросы, которые мысленно задавала СЕБЕ.
Я анализирую ответы, которые получила....
Когда я приехала домой, я ему звонила и просила, что бы он обо мне не писал на сайте. Он спросил, как я доехала, я сказала, что он был прав, что неадекватность присутствует. А он сказал, что понял, что меня надо было отпустить, ибо это продолжилось бы по кругу. Он смог бы меня, то отпускать, то опять ввергать в состояние которое не поддаётся описанию, когда ты перестаёшь понимать, где ты и что ты делаешь и что делают с тобой… и желание убежать и остаться…. Противоречивость…. Энергия… И потом опять дать успокоиться, хотя до конца успокоится просто невозможно… пройдет не одна неделя когда я смогу спокойнее об этом думать… и отпуская меня и опять «беря» это было бы снова и снова. По кругу.
Мне хотелось вначале возразить, но я промолчала. Он прав.
Да. Все что происходило это как переформатировать матрицу. Мозга. На многие вещи начинаешь смотреть по-другому. Видеть то, чего раньше не видел, лишь мог думать что такое, наверное, возможно….

Когда я села за руль и спустя какое-то время осознала, что я уже одна, только сама с собой, мне хотелось бешено секса. Ощущение желания завершённости! Сейчас я понимаю, что правильно, что секса не было, и что не было мужчины, которому я могла бы позвонить и встретиться. Я должна была это воспринять сама по себе. Самостоятельно. Не изменять и не заменять ощущения.

Но тогда я думала, из-за бешеного возбуждения и смешанных и перемешанных эмоций и восприятий, что тронь меня какой либо приятный мне мужчина, я бы ему отдалась. Мне повезло, что я на машине. Я была одна….
Эти «ответы» только для меня. Потому что второго «первого» раза уже никогда не будет.

Я мылено всё возвращаюсь к одному моменту…. Когда он впервые, схватил меня за загривок... Он понял что я теряю волю когда он так берёт. Он это почувствовал моментально.
Это сумасшествие!
Это человек, который получает удовольствие не от самого процесса порки или унижения или подчинения и наказания, а от ЭМОЦИЙ, которые это всё вызывает.
Он давал мне слушать аудио записи как кричат и ведут себя другие девушки....
Вы бы видели как он их слушает!!!! Каждую он слушает с замирением. Он как будто заново переживает то, что она чувствует. И наблюдая его, эти эмоции это трогает до глубины души.
Психолог....
Меня поразило, что со мной так можно.

Если будет второй раз, я бы хотела после всего этого быть в руках мужчины. Где-нибудь в другом месте. Потому что оставаться сама с собой наедине со своими мыслями я больше не смогу.

Хочу сказать, что он меня так и не раздел. Платье оставалось на мне все время. Он лишь задрал его на попке.

Наручники не были использованы. Предложив мне их, я наотрез отказалась, понимая, что вот этого мой мозг точно, сейчас не вынесет.

Ещё помню, что он задал мне три вопроса подряд в ответ на мой ответ об анальном сексе:

-Хочешь я тебя сейчас …. в попку?
-Хочешь?
-Уверена?

На все три вопроса я ответила «Нет», и после третьего «нет», поняла, что я что-то не то сказала. Замешкалась и сказала: «Нет, в смысле уверена».
Всё ответы «нет» объяснимы….Я к тому, что я иногда переставала понимать, что он меня спрашивает. А надо ли было меня спрашивать?"