Тут недавно с подачи знакомой наткнулся на такую забавную штучку из секс–шопа.
Откровенно говоря, искать в интернете ее изображение мне жутко влом, поэтому быстренько и понятными словами объясню функционал.
Это такое пластиковое ведро, внутри которого находятся два вида порошка и большая колба.

Допустим, девушки, вам невероятно повезло в жизни — в ваши нежные объятия попал в слюни пьяный Брэд Питт. Или Джонни Депп. Или Кеану Ривз. На худой конец — Рокко Сиффреди, впрочем, большой вопрос, у кого из перечисленных кумиров он, в смысле конец, худее.
И вот он валяется обнаженный на вашей девичьей кроватке — и вы объективно понимаете, что эта ночь будет единственной. И никогда больше орудие любви кумира не войдет в ваше трепещущее лоно — и оставить данное орудие себе безумно хочется, дабы согревать свои долгие зимние ночи, представляя себя звездой кино и экрана.
Тут главное — оперативность!
Вы насыпаете порошок №1 в колбы и "просто добавляете воды" (так на ведре написано и даже нарисовано). Пока смесь в колбе густеет, вы оперативно приводите нефритовый стержень одноразового любовника в боевое положение и одеваете колбу прямо на него. На стержень, блин, а не на любовника!
Масса в колбе принимает форму орудия любви, после чего твердеет. К тому моменту нефритовый стержень стопудово увянет и спокойно выйдет из колбы.
Итак, девочки мои, что мы имеем???! Правильно! Мы имеем ФОРМУ ДЛЯ ЛИТЬЯ!
Затем кумиру можно мягко вымыть гениталии и выкинуть его в пинки из комнаты — он вам нафиг не нужен, пьяное чмо, да как он мог только подумать, что ему, типа "звезде" все можно???!!! Ах, да, не забудьте подать на него в суд за попытку надругательства и отнимите у него половину состояния.
Затем ты засыпаем в готовую форму порошок №2 и… что?… правильно, "просто добавляем воды". Немного подождав, и мы аккуратно и мягко вынимаем из формы готовое изделие — точную копию члена вашего кумира, изготовленную из нежнейшего, чуть тепловатого латекса. А может силикона, вот что не разобрал, то не понял. Которую вы, соответственно, можете использовать в нужном и приятном для вас направлении.

Дорогие женщины!
Я бы назвал это пластиковое ведро революцией в сексуальной жизни человечества!
Вы только подумайте, насколько это полезный и невероятно освобождающий вас девайс!
Во–первых, ваш муж может спокойно ехать на Северный полюс, чтобы зарабатывать деньги вам на отдых на Кипре — мало того, что самая нужная его часть будет всегда с вами, вы будете ему верны, так еще и отмороженные яйца и импотенция вам пофиг — он все равно будет с вами!
Во–вторых, всегда можно оставить память о любимом человеке. Все эти открытки, письма, плюшевые мишки — это прошлый век. Я так и вижу эту картину: дама бальзаковского возраста открывает тайный сундучок, с горкой наполненный резиновыми фаллосами, перебирает их, перекладывает, любовно и привычно сжимает в ладони и приговаривает "Ах, боже мой… Иннокентий… какой был душка…" Или мамаша показывает созревшей дочке стройный ряд разномастных копий, свидетельство своей боевой юности, перечисляет, а дочка, порозовев, тыкает в самый маленький и просит попробовать, на что маман, скорчив лицо говорит "Фи, доча, это ж инцест, это ж твой папа…"
В–третьих, эти клоны — отличная демоверсия. Знакомится, к примеру, юноша с барышней с самыми недвусмысленными намерениями и дает ей напрокат вышеозначенную копию собственного болта. На что на следующий день получает его обратно бандеролью с припиской "Фи, Геннадий, и вы говорите, что вы умнее и образованнее, чем Гиви??!"
В–четвертых, можно спокойно трахнуть копию фаллоса мужа лучшей подруги, не испытывая при этом угрызений совести и боязни, что запалят. Напротив, хорошие подруги будут обмениваться клонами для того, чтобы их разговор о сексуальной состоятельности супругов был более предметен. "Ну ты же понимаешь, чего он может в сравнении с Геночкой? — Да не говори, конечно, понимаю…"
В–пятых, еще вагон преимуществ! И вы их можете смело дописать в комментариях к посту! И даже должны дописать — включайте фантазию в предпраздничный вечер!

Женщины! Дорогие мои! Да здравствует РЕВОЛЮЦИЯ!!!:–))