Привольны исполинские масштабы нашей родины! В каждом уважающем себя городке обязательно есть смузихлёбня, краеведческий музей с отпечатками сандалий древних римлян, ходивших по его земле, и свингерский притон (если дело поставлено на широкую ногу, притонов даже несколько, и они конкурируют). Рано или поздно движ разрастается до того, чтобы проводить выезды и обмениваться опытом с другими гнёздами разврата. Так в скабрезных московских чатиках появляются новые люди с тегом "организатор Спб" или "NSK Pride", в общем, идея ясна.

С организаторами вечерины, о которой пойдёт речь, мы так и познакомились: вместе просиживали штаны на одном и том же скабрезном диване, глазея на красочные отчёты хозяев канала и сплетничая. И в какой-то момент они такие, у нас тут будет мероприятие, приезжайте в гости с гусем, вы отродясь не видели такого размаха, хоть, наверно, и думаете, что видели: мы снимаем дом за городом, все женщины ходят обнажёнными (ну разве что прикрывают колени салфеткой, когда за стол садятся, чтобы гусиным жиром и вареньем их не закапать), это тусовка для своих, люди с серьёзным воображением, искушённые, извращённые и изысканные, какие там есть ещё слова на "И"?

Формат далёких поездок, в которых ты заворачиваешь всюду, куда придёт в голову завернуть, хихикаешь над названиями на указателях и откалываешь по дороге непристойные коленца, нам нравится. Не то, чтобы я поверила прямо каждому слову оргов, но идея отчалить из нерезиновой на несколько дней, чтобы повеселиться по дороге туда и обратно и поучаствовать в вечеринке, казалась очень густой. Поэтому я тут же стала канючить "ну давай-давай поедем, давай поедем, давай!", и мы, побросав в багажник шмот, чтобы не выглядеть как два чучела на фоне тамошнего бомонда, поехали.

Мы торопились, поэтому из нескольких пунктов, которые были в планах по дороге туда, удалось только разлочить ачивку "я пососала на скорости сто сорок" (ну или "мне пососали на скорости сто сорок"?), а всё остальное пришлось подвинуть на потом.

Признаться, мы и впрямь не видели такого размаха. Туса была человек на тридцать (по моим меркам это дикая куча народа), и вопреки заверениям оргов, что там не интернет-сборище, а все свои, подавляющее большинство собравшихся было из местного извращенского чатика, откуда меня пинками выгоняли несколько раз за язык без костей и чарующую манеру ехидничать. Но за сиськи, пирсинг и вызывающие шортики меня тут же простили (ура! очки остались целы! снова!). И понеслась. У тебя заканчивается налитое, ты идёшь за добавкой, по дороге сосёшь одному, подставляешь ещё двоим, за шею тебя держит знакомая и любимая рука, в общем, какой-то Вудсток, только саундтрек отличается.

К этому времени мы не спали уже сутки. Мир грязного разврата -- это опиатная тема (я про эндорфиновые приходы). После этого очень сложно просто трахаться, потому что ничего так больше не вставляет, это полный крышеснос, как гамельнский крысолов. Так люди и скатываются на самое дно.

В какой-то момент мы убрались в самый тёмный уголок и попытались заснуть. Не тут-то было! Веселье только набрало обороты. Каждый раз, когда подкатывала новая волна любителей небанальных удовольствий, мы довольно успешно притворялись кучей смятых простыней. Так бы всё и закончилось, но лучший из мужчин допустил стратегическую ошибку: встал и поплёлся хлебнуть водички. Когда он вернулся, вздыхая, и вознамерился было залечь обратно, на пороге нарисовались две страстные дамочки с вибраторами наперевес и потребовали внимания: мы видим, что вы не спите, торжествующе заявили они, давайте зажжём! КН вяло возражал, что просто попить ходил, а так-то спит, но куда там. В конце концов (равнение на знамя!) этот великий человек взял себя в руки и оформил обеих дамочек. Я просто онемела. Я бы так не смогла. Если бы я уже не была его женщиной, после такого я бы просто костьми легла, чтобы ею стать: непреклонность в мужчинах меня восхищает.

Вообще-то мы собирались провести там два дня, но после первого поняли, что себе льстим и просто обмылимся, если останемся ещё на день. Поэтому приподняли котелок и чепец, расцеловали всех в обе щеки и отчалили в Москву. По дороге к нам сзади пристроился какой-то дальнобой и давай нависать, есть такая категория бамперных дышал, они едут прямо за тобой, строят тебе рожи в твоё зеркало заднего вида, подмигивают и всячески вторгаются в твой уютный автомирок. Так было и с этим типом, он разве что воздушные поцелуи не слал.

После гранд ебли мы оба были очень разогретые, поэтому когда я томно попросила "ударь меня", КН не стал ломаться и тут же втащил. Через какое-то время, мы заметили, что грузовичила перестал дышать нам в бампер и держит дистанцию. Наверно, бедолага, наблюдая за тем, что происходит в салоне, решил, что чёртова баба изводила водителя советами, как ему вести, и он разгневался, и что если со своей женщиной чел так обращается, то незнакомым людям лучше от него держаться подальше и его не злить. Абсолютно. Так и есть. Всё так!