Когда ваша большая, теплая, пахнущая шампунем и солями ванная уже пятый час оккупирована вашей любимой девочкой, все, что вы можете сделать – это достать из старого чемодана протестный платок-палестинку, обмотаться им на манер сородичей Зидана, и в статусе горестного прихожанина ЖЭКа вымерять шагами расстояние от окна до балкона, мысленно строя грандиозные планы мести совершенно лужковского размаха. Я лично так и сделал.
Интересно, кто еще в мировой истории так беспомощно и элегантно топтался под дверями ванной в стиле чуги-чаги? Младший из Люмьеров? Бертран Рассел Лю? Бокончино де Серва? Увы, увы… Похоже, что не только они, а и еще примерно 98 процентов представителей мужейшего из полов. Ибо святое право девочек выщипывать и отлизывать перышки перед походом в свинг-клуб не записано в Конституции только по той простой причине, что это право возникло задолго до самой Конституции.
А мы таки да, после достопамятного и крайне увлекательного похода в Винтаж, отчет о котором был здесь
https://www.mysw.info/node/331616,
решили наклеить на наши невинные прогулки ярлык трендобренда и навестить одно из старейших районных отделений разврата в поисках десерта ягодичных приключений.
На этот раз мы решили припасть к истокам. Окунуться в озеро Натрон (Lake Natron) всего сущего и сосущего, by старик Ленгай. Вернуться к благородно простому яйцу. Не впасть в ересь МТС, конечно, а вспомнить основателя человечества, Адама. Который на пару с похотливой Евой и членистоногим змеем основал первую в мире секту МЖМ. Отчего потом возник и одноименный клуб в столице государства рассейскаго.
Честно говоря, давно мы там не были. В ихних душевых, небось, минимум двухгодичная кубатура воды утекла, а из нашей памяти почти стерлась причина нашего бегства из АиЕ.
Причина та носила название местничества. Или почвенничества, по версии социомарксистов. Местничество обычно развивается в результате обильного насиживания некоторыми свингопотамамми гостеприимной клубной территории вплоть до полного мутирования в категорию «местных». Классифицирующие признаки: скорлупование в теплой и быстро пьянеющей до стадии полуторного хрюка компашке, пофиг на всех под девизом «Мы смеемся только с Люси», и почему-то синдром пренебрежительно-покровительственного отношения к барменам.
Клинические же проявления местничества Ушки усматривали в непрерывном и повсеместном преследовании ее местными дрочерами с перегарно-вежливыми предложениями поиграть в пожарника. Потребный для игры шланг норовили всучить в руки тут же и без спросу. Меня же бесили непрестанные и публичные гусарские баллады местных на один-единственный мотив:
О, сколько я виагры съел,
О, скольких дам сегодня сконтроежил…
Именно поэтому кормило нашего любопытства и развернулось на траверз других пристаней порока.
Но сегодня был вторник. День постный, а значит свободный от местных, вытаптывающих полянку по пятницам-субботам. Как, радостно блестя коньячными глазками, поведали мне Ушки, в программе ночного бдения значилось актив-пати. По задумке и правилам основателей, актив-пати носило интригующий элемент садо, поскольку не предусматривало отказа от предложения обмена партнерами. А какая же девочка в здравом либидо откажется от приглашения к принуждению с неизвестным концом?...
Если у нас где и есть ростки российской стабильности, то АиЕ – в безусловном топе. Процесс проникания в разврат ничуть не изменился. Железная дверь заглатывает нас в тамбур. Охранник разоблачителем НКВД косит в свои бумажки:
- Здрасьте, какой у вас номер? Как вас зовут?
Из окошка второй двери нас взглядом мексиканского наркопритонера рентгенит другой охранник. Ушки мне всегда говорили, что этот момент по степени глупого волнения почему-то напоминает ей первичный прием у дилетанта-гинеколога.
Меня же эти превентивные охранные манипуляции развлекают совершенно дюсолейными телодвижениями и отсутствием элементов зачаточной логики. Супротив кого выстроены эти эскарпы и контрэскарпы, опутанные колючей проволокой вежливой предупредительности? Пьяной школоте и быдлоте достаточно одного внушительного Брысь!, а от ублудившихся угрюмо-коптевских этот же Брысь! моментом прилетит в обратку, причем без права на игнор и забвение.
Ага, смекаю я, наверное, эта линия Адама выстроена, чтобы если не отразить, то хотя бы на легендарный спартанский манер задержать злобные легионы муниципальных проверяльщиков. А то повадились, панимаишь, после полуночи пугать честных свингеров блюдением пожарной безопасности!
Наверняка и роли в мемориал-шитах расписаны до секунды. Пока первый оборонец по слогам читает державные грамоты незваных гостей и пытается дать героический отлуп по причине отсутствия в списках на голосование, второй уже мчится по этажам и каморкам, размахивая с утвержденной скоростью белым полотенцем и голося благим матом:
- Эге-гей! Вставайте, кореннопроживающие и временно зарегистрированные! Пришла беда, откуда не ждали! Напал на нас из-за черных гор проклятый буржуин! Окружил цитадель российского свинга!
Нам бы только ночь простоять, да день продержаться!
Из барных колонок звучит тревожная и бравурная музыка. Может быть, даже Гибель Варяга. Да и с Валькириями, чего уж там… Вспыхивают световые табло: Выход к подземному ходу до станции Проспект Вернадского. Прощайте, товарищи! Салют Мальчишу!
А гардеробщик тем временем, охая радикулитной поясницей и поправляя очки минус 8, сноровисто вытаскивает из-под стойки забытый Сухоруковым «Максим», заботливо смазанный Superglide Anal, и заряжает длинную ленту презервативов. Чу!.. Грянет бой за свингерские святыни! Нервных просьба удалиться…
- Пошли! – Ушки дернули меня за руку, не дав домечтать восьмой эпизод «Властелина конца», и мы удалились в раздевальню, отдав по дороге гуманные полторы тысячи кассовой тетеньке.
Большой зал АиЕ сиял пустотой и Русланом. Углядывая в потемках свингующие силуэты, мы с трудом насчитали пять пар. Учитывая, что при записи нам присвоили гордый 16 номер, мы высчитали, что минимум 11 пар либо пострадали от синдрома необязательности, либо у администрации с нумерологией трагические расхождения в половом вопросе.
Идеология разогревающе-развлекательной программы была целиком слизана у китайских пиротехников: шикарно, звездато, мало. Но Ушкам все же удалось разочек одобрительно взвизгнуть, а мне – ударить в ладоши.
Выпив пару коктейлей, и получив третий в подарок от благодарного заведения, мы по наущению Руслана отправились в малый приват.
Описание для тех, кто не был: офигительно! Никаких барокко и рококо. Стиль позднего лаконичного эротизма. В центре комнаты расположена маленькая круглая сцена для стриптизеров-профессионалов и эксгибиционистов-любителей, а внимающая аудитория располагается с двух сторон: на большом общем лежбище на фоне неисчислимых небоскребов в полной боевой потенции, и в нескольких отсеках-норках для пар, трио и четверок. Для пущего уюта и интима норки снабжены занавесками.
Задумка великолепная. Запалом страсти работает стриптизер, ободряемый похотливыми двусторонними взглядами. Потом зажигание подпаливает норки, и оттуда, как пожар, распространяется по всему привату. И вот уже пары неистовствуют в исконно свингерском порыве: глядя на соседа, делай лучше! Делай чаще! Делай глубже! Сделай соседа!...
Вот честно. Положив руку на любимую попку. Разве не за этим мы ходим в свинг-клубы? За этим. И малый приват АиЕ вам в помощь…
Есть у меня подозрение, что в нашей чудесатой стране существует какое-то тайное расписание жизни, которое ведают конторские начальники среднего звена, члены профсоюза судовых рабочих, и все остальные уважаемые КЗоТом граждане. И в котором вторничная пострабочая епля ни в каком виде не присутствует. Даже, скорее всего, отсутствует и запрещена коллективным договором. Может быть, на этот день выпадает благословенный праздник Ашанья, еженедельный день независимости Гонолулу или чемпионат по ТВсмотрингу, не знаю. Я в школе уроки природоведения прогуливал обычно.
Могу только старательно законстатировать медицинский факт: народ не торопясь возлег на егозабельные места, и… все. Словно замерло все до рассвета…
(Теперь вы поняли, почему я так долго прелюдировал? Иначе писать было бы просто не о чем. Один абзац, два предложения).
То ли сказалась усталость от выстоянной у мартенов смены, то ли народ не хотел расслаблять булочки ввиду кризиса и происков агрессивной военщины, но на этом забавный и приятный процесс разврата, по сути, и кончился, не начавшись. И напрасно мускулистый стриптизер, блестя капельками пота на прокачанных задних дельтах, талантливо мял на сцене выдернутую из гнезда девочку. Напрасно мы с Ушками пытались возбудить народ в игривой колено-локтевой…
Никакого актива в нашей пати не случилось. Не пошло. Не задалось. Размятая стриптизером девочка попыталась было наладить счастье с парой пар, но пара пар совершенно не полыхнули энтузиазмом. Звать охрану и принуждать отщепенцев, согласно правилам, к обретению волнительных ощущений девочка отчего-то не решилась.
По нашим наблюдениям, сразу две клубные мессалины оказались банальными проходками. Выполнив свою главную биофункцию, они улеглись обочь своих кабальеро и, не ведя глазом на заигрывания, не спеша обсуждали хозяйственно-дачные дела. Сеньоры, покидав окрест призывные взгляды, было расстроились, но потом стали исподтишка взглядывать друг на друга.
В другом углу пара притянула сначала внимание, а потом и тело высокой гибкой девочки, и даже превратилась было в трио, но… древний инстинкт щебетания взял верх над глупым инстинктом скольжения, и девочки с широкого проспекта ЖМЖ свернули на боковую неосвещенную тропинку, по которой чуть раньше протопали проходки. Только тема чириканья была шмотно-косметической.
Глаза переглянулись с Ушками, и синхронно зевнули. Стало совершенно ясно, что здесь образовался филиал Сколково – вода громких анонсов не смогла скрепить песок фундамента в высотный билдинг актив-пати. Цемент пропал-с.
И мы пошли гулять по клубу.
Какой же свингер откажется попарить что уставшие, что свежие члены? Вот и мы первым делом юркнули в сауну. Увы, температура вполне соответствовала общему тренду актив-пати – градусов 60. Не замерзнешь, но и не попариться точно. Видимо, по вторникам сауна только притворялась сауной, а на самом деле была просто деревянным траходромом с подогревом. Впрочем, сейчас сексауна уныло пустовала…
В свое время народ корил АиЕ за бассейн. Вроде он и был, но вот вода… окунались или самые отчаянные, или имеющие подруг в процедурном кожвена. Прошло время, руководство чутко прислушалось к нуждам сексящихся, и – перестроило бассик. Ну, как перестроило? В бассейне зачем-то сделали оплиточные скамейки, и над ними повесили дорогущие, сверкающие никелем душевые комбайны из серии «страсть как хочется спиздить». Мы долго стояли у бортика, вникая в смысл помывочного катарсиса…
- Ну вот представь, - просвещал я Ушки. – учебурашила ты аж пять самцов. Или они тебя, как кому повезет… Доползаете до бассика, плюх попы на скамейки, и журчите друг на друга тугими струйками.
- Нереал мадрид. Для этого нужно по лестнице спуститься.
Любящие натуропатические эксперименты Ушки показали, как именно придется спускаться в бассик, и я от смеха осел на оказавшийся рядом бетонно-мозаичный стол с подогревом. С душем мечты, конечно, куда без него. Осмотрев эту достопримечательность, мы поняли, что больше всего абрис и конструкция сооружения намекают на лежбище для массажа. Осталось опытным путем выяснить, кто рискнет достичь массажного релакса на проходе, когда в пятничном, например, клубе туда-сюда слоняются и фланируют толпы народу…
Ступать облабутененной ножкой на знаменитые отвесные лестницы родоначальников человечества Ушки отказались наотрез. Техника безопасности, помноженная на здравый смысл и грустный опыт, знаете ли… Поэтому мы выбрали маленькую комнатку рядом с бассиком, снабженную милостивой занавесочкой и немалых размеров сексодромом. С чувством отсроченного наслаждения я стянул с Ушек кружевные трусики, затянул вход занавесочкой, и…
Через пять минут мы поняли, почему до нас провалилась металлургическая реформа Мао Дзе Дуна, когда по всекитайскому плану плавить сталь должны были в каждом крестьянском дворе… Банально не хватало кислорода.
Знакомые приятные движения сначала покрыли испариной спину и лоб, потом на животик упали первые соленые капли, предвестники ливня страсти, и мы поняли, что с задачей «посмотреть и поебацца» мы не справились в обеих ипостасях.
Перебираться на другое лежбище было уже активно лень. А что остается ленивым лузерам? Я достал контрабандный телефон. Лавры Тинто Брасса, мне кажется, мятежно шуршат в яйцах каждого мужчины. Ушки мурлыкнули, и опустили пальчики между ножек, ловя последний шанс кокетливо хвастануть пятичасовым маникюром …
Если кто-то скажет, что это лучшее, что можно было вынести с актив-пати в АиЕ, мы не будем с ним спорить…