Странный юмор
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
- Дневник AK72
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Бляя......... этот рассказ сделал мое утро!!!!!
Для полного счастья нам не хватает третьего, четвертого, пятого, ...
Я рад, что вам понравилось! )
Да, сам ржал до слез!
Рассказ поразил мое воображение, я в легком шоке .
Да я знала об ранних увлечениях молодежи. Но о таком я подумать не могла
От описания всего я просто со смеха упала:)
СУПЕР !!!!! КЛАССС!!!!!
Сначала еще были сомнения - публиковать или нет. Теперь вижу, что правильно сделал. Постараюсь и в будущем народ радовать..)
Уфффф))) хоть что то с утра подняло настроение)))
Лось, это не Олень - Лось это серьезно!
Вот спасибо, честное слово. Я выше писал, что были большие сомнения - публиковать текст или нет.. Ну, раз всем нравится, буду периодически радовать публику!)
Слез под стол. Это лучшее начало утра на этой неделе. Спасибо, такого даже в фантазиях не представишь ))))))
Всё... пополз пацтол...
Женщины - это мой наркотик!!!
Фруктофилия какаЯ-то))))))))
И чо смешного? обдолбанные дети? секс детский? мат через слово? Армейский баянный жаргон про шишку и лампочку?? Где поржать-то??
With best wishes
Да, рассказ веселый, слышал где-то раньше, особенно запомнился эпизод с Рабиновичем.
Кстати © 2003 Вика Самсонова
Это реально Самсоновой рассказ?)))
Мне он тоже уже давно и много раз попадался. А сейчас переодически почитываю Самсонову с Раевской, но не думал что это Виктории произведение))))
Этот юмор для дебильных еще 30 лет назад в самиздате гулял. Помню свою физиономию, когда ехал в плацкарте и местные деревенские ( ехали с какого-то полустанка в райцентр ) читали и ржали до упаду ( они такими крутыми себя чувствовали ), а мы с пацанами не знали, куда попали.
Баян. Это уже было на сайте года полтора назад.
Если идем по кругу, то:
На уроке русского учительница читает предложение:
-Мышь вбежала в половую щель.
Вовочка:-Мышь в пизде...Это оригинально!
Я никогда не вру. Просто стараюсь не говорить то, что может стать правдой.