Наступает момент в твоих отношениях, когда ты уже «насытился» фантазиями со своей любимой о сексе втроём, и даже с большим количеством мужчин. Ты чувствуешь, что уже готов воплотить в жизнь совместные фантазии. И вот, ты сталкиваешься с вопросом - где найти мужчину или даже несколько мужчин для твоей любимой? Ты понимаешь, что твои друзья явно под такой формат не походят, тебе с ними ещё дружить и общаться. А такого рода предложения с твоей стороны – может ввести их в ступор, с которого могут долго выходить, с последствиям жуткого осуждения твоих сексуальных предпочтений и стараясь не оборачиваться к тебе спиной, так сказать, на всякий случай.
Ожидать предложения потенциальных мужчин от твоей любимой – явно из области фантастики. Во-первых, ты, на правах уверенного самца, явно считаешь, что она уже вычеркнула из жизни всех своих «кандидатов», поскольку пьедестал в ее жизни занят тобой победоносно, и ты этим гордишься. Кроме того, она, как мудрая женщина, в отличия от тебя - умеет хранить тайны не взирая на количество выпитого. А во-вторых, в твоём воображении сразу же возникнуть масса не нужных вопросов, при чем, она это лучше тебя понимает. В общем, рассчитывать на мужчин от неё для воплощения ваших фантазий не стоит. И вот, ты регистрируешь страницу на сайте. Ты уверенно считаешь, что найти мужчину на тематическом сайте – как два пальца … ведь ты мысленно ставишь себя на место потенциального любовника твоей любимой, и понимаешь, как ему повезло. Ты даже начинаешь ему мысленно по хорошему завидовать. Ведь секс ты получил после длительного ухаживания, не считая при этом финансовых затрат. Более того, секс с ней – самое лучшее, что происходит в твоей жизни, а женщин ты поимел не мало. Поэтому, отказаться от «знакомства» с ней – это преступления похлещи убийства Кеннеди. Ну да ладно. Страница создана. Объявления с ее фото добавлено. Ждёшь…ты в предвкушении. Первые письма тебя напрочь возвращают на Землю. Нет, не на Землю, на Троещину. Бог с ним с той грамматикой, ты и сам не Лев Толстой, но зачем высылать фото с хуями? Парни, учтите, письма читают в основном мужчины, так как они в статусе судьи вашего отбора. Кроме того, «последнее слово» как правило именно за ними. Как говорят, не для того мама цветок растила, чтобы ее всякие топтали. Поэтому, такие письма – в игнор, как не нужный спам. Идём дальше. Вторая группа так называемых героев любовников -это халявщики, о которых ты наслышан и боишься встретить. Ну, без них никуда. При чем «палятся» они сразу, вопросами, а что нужно купить? Ведь ты в анкете, без задней мысли и по своей неопытности написал о маленьком подарке для твоей любимой, при чем, на личное усмотрения. Да йоб вашу мать, вам предлагают секс с настоящей женщиной, а вы начинаете ее сравнивать с проституткой? Идите и дрочите. После таких писем, ты понимаешь, что «кина не будет, электричество кончилось». Но все таки, любопытство берет верх и ты наталкиваешься на так званую третью группу – самоуверенных подростов и «вертуалов», которые, чтоб вы понимали, от любви к совей нескромной персоне, готовы трахнуть сами себя, если бы могли, конечно. Они настолько уверены в своей безупречности и владении глубоких познаний искусства секса, что ты начинаешь сочувствовать женщинам нашего города. Поскольку, ты бы с ними не то что сексом не занялся, а в радиусе одного километра не… ну вы поняли. Я, конечно, не пикапер, и не владею искусством моментального очарования девушек, но думаю, что письма с единым предложением: «я бы отлизал», или «ну, вы если че – зовите, я смогу приехать» говорит о многом. Для таких, я так понимаю, еще нужно танец пингвина станцевать. Мне вот интересно, таких «Гуру Секса» кто то приглашает? Короче, ты в печали, как Иван Грозный на хате у Шурика.
И вот, твоя любимая, тебе сообщает, что ее знакомый фотограф в «теме» уже давно. При этом, она убедительно, как министр с докладом о проведённой посевной, тебе докладывает, что с ним у нее было раз и то давно, и по большому счёту, он, по сравнению с тобой – нервно курит на балконе. Откровенно говоря, тебя подробности не интересуют, ты и так уже обложался с поисками Гардемарин, и теперь надо принимать то, что дают. Ты даже не вступаешь в диалог со своим «злом» внутри тебя по имени «ревность» и не корчишь из себя Шерлока Холмса, так как аргументов у тебя нет. Решено, фотограф и два его друга, приглашены в гости. Скажу по правде, переживал я, как студент перед сессией, который нихрена не выучил. Думать о роботе в тот день уже не мог, готовился как невеста к свадьбе. Алкоголь и сопутствующие закуски – самые дорогие. Любимая моя, не меньше меня волновалась и готовилась к встрече. Белье – самое сокровенное из нашей коллекции. Короче говоря, ждём самых дорогих гостей. Стол накрыт, камин зажжён, алкоголь принят во внутрь для храбрости. Не скажу, что я богатый человек, но как говорят, дом построил, дерево посадил, любимую "воспитал", поэтому и гостей ждал подобных. Наивный.
Звонок, приехали, так казать…)))) Я, на правах хозяина, вышел встречать. Ладно, автомобиль производства прошлого века, еще не повод прощаться, но одежда с того же года – это перебор. Короче, у порога моего дома предстали: Бывалый, Трус и Балбес из фильма Самогонщики. Молодцы, хоть цветы купили, потратились.
Сели за стол …В глазах у Труса был явно выражен вопрос: «кто кого ебать должен? А не он ли жертва?» Бывалый сразу же втыкнул в телевизор, так как концерт David Guetta был спасением от разговора с нами или со мной, не важно. Короче говоря, мы его потеряли. Фотограф, он же Балбес, поскольку именно такое прозвище ему подходит за приглашённых друзей, пытался как-то вырулить сложившуюся ситуацию. Не получалось. Он потерпел полное фиаско. Понимая, что ситуация явно не склоняет к задуманному, моя любимая решила все сама. И она, на правах хозяйки, включила клип рок группы «Секрет» - Домооооооой. Ведь там так сладко бьётся сердце северных гор.))) И Хвала Ей за это, потому, что «делить» ее с такими «экземплярами» – не входило в мои планы. Не подумайте, что я хочу видеть в постели со своей любимой только подобных Брэду Питту, (хотя, я бы не отказался), но водителей маршруток – увольте. Мужчины, коль вы решили быть тематиками – соответствуйте элементарным правилам. Оценивайте ситуацию трезво. Тематики – это люди соответствующего статуса в обществе. Они уже точно знают, чего хотят от жизни, а многие из них, давно поймали «удачу за хвост» и делить ее с кем попало – не будут. Коль пригласили вас – ведите себя соответственно. Не хочу сказать, что подарок должен быть дорогим, не всем же быть банкирами и собственниками фабрик и пароходов, но, внимания и ваша искренность – обязательный атрибут успешного проведённого вечера. Не нужно быть Харламовым, чтобы все смеялись с ваших анекдотов, но молча сидеть и ждать секса – это тупо. Если вы думаете, что высланное на запрос удачное фото вашего члена при «правильном» ракурсе камеры убьёт на повал пару, и вас немедленно пригласят как Бога секса – ошибочное мнения. Поверьте, может оказаться так, что ваш член – это жалкое подобия по сравнению с членом мужчины, который вас приглашает разделить блаженство наслаждений с его любимой. А ваше высказывание: «я не такой, я могу быть лучше, просто сегодня… магнитные бури» явно будет для вас приговором без права на апелляцию. Учтите тот факт, что эрекция мужчины с его любимой женщиной, на много круче вашей, так как пара уже «притёрлась» друг к другу. Вы – полюбому пасуете. Поэтому, у вас шанс быть «на ровне» только, если его любимая почувствует влечения к вам. И вы должны из кожи лесть, чтобы она вас захотела и помогла вам возбудится. Коль вы решили написать - соответствуйте запросу. Оценивайте свои возможности. Если у вас нет денег, чтобы пригласить девушку в ресторан в связи с экономическим кризисом, то встреча с парой, далеко не повод получить халявный секс за недорого. Поверьте, пары это чувствуют. Я не хочу сказать, что вы должны явиться с бутылкой 18-летнего Чиваса, но, акционное вино??? Неужели вы думаете, что мы не ходим в магазин, и не знаем реальною цену вашим купленным «сладостям»? Ребята, как говорят, встречают-то, по одёжке. Поэтому, первое знакомство всегда должно быть дорого и красиво. И если вы не готовы – не тратьте своё и наше время. Рождённый ползать, летать не сможет. Не надо врать, что у вас опыта как у Вудмана, ведь город наш – большое село, и все тематики практически друг друга знают. И поверьте, для нас не составит большого труда перепроверить ваши донжуановские достижения. Если решили войти в тему – входите красиво или бросьте это дело и завидуйте тихо. Продолжение следует…