Вы все время от него чего-то хотите, чего-то ждете, и это Ваша ошибка на мой взгляд. Вы думаете, мужчина будет делиться своими фантазиями и желаниями, наблюдая перед собой столько лет холодность и отчужденность? Вы о чем? Вот когда Ваше "хочу" уйдет на второй план, тогда все изменится к лучшему. Удачи Вам!

Вот до чего доводят фото со встреч...

Накосячили вы ОБА будь здоров и виноваты оба выше крыши. Не вижу смысла выяснять кто больше виноват. Да и за чем? Каждый из вас судит со своей колокольни и это может длиться вечно.
Главное - ЧТО ДЕЛАТЬ?
На мой взгляд, пока вы не проведете полнейшую и доскональную ревизию отношений между вами, ни какие методы не дадут результат. Да и какой результат вы ждете?
К примеру из всего Вами написанного, до сих пор не понятно что Вы сама хотите? С одной стороны Вы пишете что хотели бы вместе с ним быть в теме, а с другой стороны в своем обьявлении Вы пишете, что ищете всех подряд. Для чего, простите? Что бы отомстить ему? И чего вы хотите таким образом добиться?
Отношения ваши уже одной ногой в яме и вы ОБА должны четко осознать,что терять вам особо уже не чего,а значит реальный выход из ситуации только один - обоим открыть все карты и попробовать сыграть красивую партию до конца ВМЕСТЕ. Лучше ТАК, чем , простите, тухнуть в непонятках до старости и потом проклинать друг друга. А для этого, КАТЕГОРИЧЕСКИ(!) избегая взаимных обвинений, оскорблений, упреков и прошлых претензий :
1. Нужно сесть и серьезно поговорить друг с другом на тему - ЧТО между вами осталось и какие вообще перспективы у вас имеются СЕЙЧАС. Возможно уже на этом этапе говорить станет не о чем.
2. Если же есть обоюдное желание жить вместе и воспитывать ребенка, то надо выяснить отношение каждого из вас и к самой теме и , что не менее важно, отношение каждого из вас к тому, что ваш партнер будет в теме. Возможно , что ваш муж будет категорически против,т.к. есть такая категория тематических мужчин, считающих что он может иметь секс с чужими женами, но его личная жена неприкосновенна, как Священная Корова. Если так, то это серьезно осложнит ситуацию и кому то из вас придется сделать непростой выбор.
3. Как говорилось в одном замечательно фильме "Нет безвыходных ситуаций! Есть неприятные решения.."(с) Надеюсь, что это не Ваш случай, но даже если так,то ищите компромиссы и варианты. Они есть! Иногда самые что ни на есть сумасшедшие и нестандартные, НО ЕСТЬ. Вываливайте все на стол и проговаривайте, т.к. "Лучше сделав пожалеть, чем пожалеть не сделав"(с)
4. В итоге , шаги ваши должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ. И пока не выясните и не финализируете один этап, не переходите к следующему. Вот уж где не стоит точно спешить. И очень много думайте над своими ошибками. У вас их не меньше чем у вашего мужа и они весьма фундаментальные.
5. И, т.к это ваш последний шанс, договоритесь раз и навсегда говорить друг другу только правду, не пытаться замалчивать проблемы и уходить от вопросов. Все это УЖЕ привело к тому, к чему привело.
Удачи Вам! И ...удалите Ваше обьявление о знакомстве. Всему свое время. Разберитесь сначала с более важными вещами вашей жизни.

Да очень все непросто.
Но в принципе Вам уже дали много советов тут хотя зачастую и взаимоисключающих.
Наверное надо решить для себя: Этот мужчина мне нужен по любому и если не понять то хотя бы простить.
Или я не хочу быть обманутой и - разойтись.
Во втором варианте все просто, только жаль ребенка, хотя Вы пишите , что он им не особо интересуется.
В первом надо начинать разговаривать, несмотря на его пассивное сопротивление. Другого пути нет люди все решают путем общения.
Потому что лезть в тему, без обсуждения того чего хочет каждый из вас - это подставлять еще раз свои отношения , не говоря уж о тех с кем вас сведет судьба.
По нашему опыту...мужчины обычно хотят затащить в тему жену и мечтают об этом, ну кроме совсем упертых эгоистов, которые хотят : "иметь как можно больше шлюшек, А партнерша что бы была верна только ему". Так что говорите с мужем...может быть он не такой.

Заставил себя прочитать Ваш длительный рассказ... а уж потом все комментарии для полной картины. Из всего написанного, на мой взгляд, делаю следующий вывод:
1) "Он любит меня, Я люблю его" - любовь это болезнь, по написанному можно предположить, что все-таки не полноценно. Тут больше привязанность. Возможно есть стремление, но полноценности нет. По полноценной любви можно увидеть тут на сайте, почитав некоторые посты пар.
2) Доверие! Доверие есть у Вас к нему, но его к Вам не полноценно. Нельзя входить в тему недоговаривая. Это потом скажется на отношениях.
3) Он Вас притормаживает, когда Вы намекаете ему про вхождение в тему. То есть он хочет быть в Теме (коль столько лет в ней живет), но не стремиться с Вами. То есть тут психологический фактор с его стороны: чувство собственности (другую ДА, свою НЕТ), борьба с ревностью (не готов перейти барьер), нежелание видеть именно жену в этой роли (она же мама моего сына), возможность форсирования с Вашей стороны его пугает, возможность влюбленности в другого. Понятно, что в голову ему залезть сложно без его желания, поэтому тут только на обоюдном желании.
4) Взаимное нежелание (например, Вы ему меньше секса, он Вам меньше подарков и внимания) играет полностью негативную роль. Если он не идет на встречу, то первый шаг должны сделать ему Вы. Видимо нет заинтересованности в той или иной области взаимоотношений. Эгоиз не Ваш друг в налаживании взаимоотношений.
5) Забудьте про старое и ему не напоминайте. Заполните эту пустоту и наращивайте позитив в отношениях.

Найдите то, чего не ему не хватает в жизни и постарайтесь это дать, подарить, красиво приподнести. Тогда все будет. В том числе и вхождение в тему. Без любви, доверия и позитива нельзя полностью охватить этот кластер взаимоотношений.

Надеюсь, что все у Вас разрешиться и получится. Удачи во всем!

А я считаю что винить во всех грехах легче всего,Гораздо труднее сохранять адекватность в такой ситуации.Ну во первых не совсем правильно лазить в чужой почте без разрешения,во вторых постарайтесь понять что развал происходит скорее на психологическом уровне.Дальше у нас доверие? а о каком доверии вы говорите? Вы конечно чисто случайно открыли почту и конечно же без любопытсва,и каких либо подозрений? (Прошу прощения за сарказм) Но хочу заметить что скорее всего вы хотели что то там найти или убедиться что все у вас хорошо не так ли? А если это так то как то фальшивенько выглядит ваш пост. Да и к стати впечатление такое что вы просто желаете влиться в тему. Кто то тут написал "козел и эгоист" ИЗВИНИТЕ Вы видите только одну сторону медали а с его стороны все может выглядеть совершенно иначе и не совсем понятно кто более эгоистичен. Я знаю точно одно если вы любимы то секс у вас однозначно будет,а если вы еще и любите и доверяете, а точнее друг другу верите то он станет еще и разнообразным и просто абалденным. Ау вас по видимому все наоборот из опасения что не поймут один уходит в тихаря развлекаться а вторая сидит и гуглит его фото отчеты при этом обвиняя его в чем то не совсем понятном потому как сама туда бы с радостью. Вы конечно можете так прожить всю жизнь но когда то рано или поздно вы поймете что главное в жизни быть честной самой себе и правильно задавать вопросы.
Цитирую:Я полностью с Вами согласна, что главное в отношениях это доверие, а для того, что бы что-то делать, главное это желание. У меня с доверием, как собственно из истории видно, проблем не было. Из вашей истории ИМХО:мне ясно только одно,Вы очень боитесь утратить то что у вас с годами появилось,а это какая ни какая но семья, а ради этого вы вероятнее всего что то подозревали или может знали но упорно терпели а это уже не совсем доверие, не правда ли?
Я вообще думаю что ваш пост это способ как то проявиться что ли, я бы к примеру никогда не стала бы постить такую извините,чушь зная о том что мой муж здесь завсегдатый. Или это способ такой вернуть доверие?

Откровенность, откровенность и еще раз откровенность!
Вы оба на этом сайте и читаете данную тему. Проблему в ваших отношениях, можете решить только вы сами.
Единственное решение сесть и спокойно поговорить. Судя по всему, духовная любовь друг к другу у вас сохранилась.
Исходя из этого не предъявлять никаких взаимных претензий.
Озвучить и решить вопросы касающиеся внутренних взаимоотношений, в основном касательно ревности, готовы ли вы оба спокойно воспринять секс своего супруга с другим партнером (партнершей). Понять, возбуждает ли вас это или, наоборот, вы это терпите. Найти устраивающий вас обоих формат встреч. В общем главное найти точки соприкосновения и наладить доверительное общение. И пусть Вам улыбнется счастье!

раз вы оказались на этом сайте, и недельку засиделись на нём, то эта тема, как минимум, вам интересна. Почему бы не встречаться с интересными людьми вместе?

я не считаю, что он изменял вам, вероятнее всего - муж просто компенсировал таким образом недостаток в сексе

Прочитал. Увы, тяжелый случай, но впрочем как у всех.
Трудно дать однозначную оценку, тем более выслушав только одну половинку.
Обида.. во всех Ваших словах сквозит обида и кто бы что не говорил, Вы постоянно возвращаетесь на колею "незаслуженно обиженного" и навешивания всех собак на него. При этом откровенно признаете, что сами способствовали этому, ограничив доступ мужа к сексу. А как известно, для мужчин секс играет более важную роль, чем для женщин. И какова его обида на Вас (и себя) за данную ситуацию, можно только догадываться. И его якобы нелюбовь к ребенку тоже может оказаться его каким-либо комплексом- "мужская строгая отцовская рука", "проявление слабости" или еще чего угодно.
Многое уже Вам тут насоветовали, но выбирать Вам и Ему.
Мне ближе всего позиции Аномалии и Lassta.

Конечно очень плохо, что вы забили на его сексуальные потребности, скорее всего в этом одна из причин того, что он выбрал себе роль в БДСМ....
Однако... Чего здесь то писать? ВЫЦ ж умная взрослая тетя. Решайте сами. Не думаю, что в пристанище любителей необычного секса даст решение вашей семейной проблемы.
Проблема сексуального пресыщения стандартна и присутствует во многих семьях... Здесь люди, которые выбрапли свой особый путь решения этой проблемы.
Но... ГМ... Совсем немногие из них таким путем на самом деле решают эту проблему. Вообще не советую лезть в тему, если нет устойчивой тяги. Большинство моих знакомых от сюда на самом деле нифига не решили семейных проблем втянувшись в тему... Очень много возникает новых проблем... К примеру одна из высокорейтинговых пар имея внешнее благополучие, имеет женщину, которая не испытывает оргазма, несмотря на обилие членов и бурную жизнь... Другая сменив активность на обычную жизнь стала счастливой и вообще не хочет, возвращаться в тему, хотя там такая пара, что закачаешься... Есть правда и нимфетки и нимыеты... Но если вы реально не испытываете страстного желания быть в теме, валите от сюдова, и шлите мужа нафиг... Он вам из-за денег нужен, для ребенка и по привычке, я так понимаю... Вашь муж нашел выход в БДСМ - это здорово, но для приемлемо ли для вас это- БОООЛЬШОЙ ВОПРОС...
А вообще борьба с сексуальной пресыщенностью - это дело обоих супругов. Он решил бороться тайком от вас... По идее предал. Хотя его можно понять, он слабый и не уверенный в себе, не находчивый, не смог придумать, понять женщину, когда она с ребенком, чего тут попишешь. Как говорится муж - проверяется декретом
Я мульти отец потому знаю про что говорю...

есть у меня один знакомый, и ваша история почти в точности похожа на его. на вопросы, а почему жене не предложить такие приключения он отвечал:Ты что, я же её люблю! А все эти девки для успокоения амбиций. Полагаю надо вам успокоится, возможно это непросто, но ваш супруг вас точно любит, а отсутствие секса между вами ничего не значит. Для стравливания похотливых эмоций у него есть другие, а к вам у него только любовь. Не воспринимает и не будет вас воспринимать как шлюху.

Дура!!!

Я, мне, хочу, для меня... и так далее... Специально не читала коменты...закидайте тапками... но я на стороне мужа...

мы сейчас не обо мне... я высказала свое, может не совсем тактичное, имхо. Есть две категории женщин. Умная- но дура и дура- но умная...

Имхо, сложновато найти помощи на сексвайф форуме, в случае Тематического вопроса... хотя и в Тематическом сообществе тяжело будет среди тонны мнений, найти правильные ответы..

С Мужем надо разговаривать. возможно у него свое видение данной ситуации. ПОговорите с ним.. элементарный вопрос, как он видит всю сложившуюся ситуацию, с чего все началось, как продолжалось и т.п. и просто выслушайте и постарайтесь понять.

Касаемо Тематичности супруга - Какой он Верхний, если он в собственной семье не может навести порядок, живет во лжи и обмане??

в общем он запутался в ситуации, для вас тоже неясно, что делать дальше.
если у обоих нет явного и однозначного ответа "я не хочу больше иметь ничего общего с этим человеком после данной ситуации", то надо разговаривать и возвращать жизнь для двоих...
вариантов, почему у него все сложилось так - несколько..
1. банальная трусость и нерешительность (типа "а в теме легко, назвался верхним и бей плеткой"(прим. Это шутка основанная на мнении неофитов в Теме))
2. просто у него не складывалось в голове причинение боли и унижений к любимому человеку, поэтому он не может предложить это жене ("да вы что, она этими губами моих детей целует")
3. банальный способ ходить налево, выстроив в голове, что "это не измена, это тема, а жена все равно не поймет и не примет, поэтому я так делаю")
4. компенсация перекоса в отношениях.. ( всетаки кто именно Ведет в семье? Вы или супруг?) если вы, то опять же удовле
еще варианты есть..

А в чем вопрос? Вы сами себе ответили в этом тексте на все свои вопросы. Как он мог предложить вам разнообразить сексуальную жизнь, если вы его практически лишали даже обычного секса на протяжении нескольких лет, при чем делали это демонстративно? Думаю тут все собралось в кучу: охлаждение сексуальной жизни из-за привыкания, ваш дурацкий характер (большой ребенок, чуть что обижаюсь), опять же - вас он любит и возможно не смог бы практиковать свои увлечения на вас (такое бывает, что жесткие практики на относительно постороннем человеке легче и проще применять без оглядки), ваши попытки походов налево, которые он видел до того как. Не зная человека сложно судить, можно лишь предполагать.

Мда... ситуация запутанная в корне. И дело даже не в вас самих, а в невозможности найти ответ. То, что виноваты оба - это понятно. То, что он не идет на встречу Вам и не хочет вместе с Вами искать выход из ситуации - это не зачет. Про его анкету... так мое мнение, что она у него надуманная, написал абы что... ведь там все не правда. На контакт с Вами не идет (не обсуждает проблему) видимо из-за того, что Вы девушка импульсивная, вспыльчивая, а он просто не хочет "еще одних выяснений обстоятельств" и замкнулся в себе. Было бы конечно прикольно взять и "рвануть на себе тельняшку" и "окунуться" в мир эротических реализаций собственной фантазии. Вместе. И я думаю он либо сразу раскроется Вам, либо "одно из двух".
Удачи в реализации восстановления семьи. И не важно какими средствами это будет достигнуто (пускай всем будет плохо, лишь бы вам было хорошо).

Скорее всего Ваш муж просто собственник и эгоист, который не прочь потрахать шлюшек на стороне, но не готов видеть свою жену одной из этих шлюшек. Сочуствую. Но если он Вам дорог, то попытаться и дать ему шанс всё же стоит, он Вам изменял, а не Вы, пусть и отчасти по Вашей вине, но слишком уж винить себя не стоит. Маловероятно что он примет Ваш вход в Тему, хотя после вскрывшегося просто обязан это сделать, как порядочный человек.