ну вот, сладкие мои затейники, пришло к концу мое повествование о начале Пути по темным и притягательным закоулкам БДСМа... Выкладываю последний отрывок повести, в конце добавлю как обещала 2 фотки : за пол-года до вступления на тернистый путь БДСМ и ровно через год после...
Будет ли повесть о втором году на этом Пути - покажет время
а пока - наслаждайтесь

...
два или три дня проходят в черной тоске и ревности. Никогда не думала, никогда не представляла, что способна на такую глубокую злобу, ненависть и ревность, я непрерывно думаю о той, которая занимает мое место, я ненавижу ее всей своей душей, тугая черная пелена лежит на моем рассудке. В эти дня и начинаю понимать, как можно убить кого-то из ревности, мне хочется разорвать. сожрать и растоптать эту неведомую мне соперницу... никогда до и никогда после я не испытывала больше это ужасное чувство, но, переболев им, я поняла, что ревности во мне не осталось больше... Я испытала ее всю, отпущенную мне на всю мою жизнь . и ни один полигамный тематик не вызывал больше такой злобы, я смогла принять это как данность - Верх имеет право на все, в том числе и на угодное ему количество нижних... Я смирилась и успокоилась.
...
мы болтаем в аське, я ужинаю - жареная картошка, соленый лосось, маринованные огурчики, что еще надо для счастья?
" я вот думаю, - пишет Он, - может, мне оставить тебя для себя? Никто меня никогда так не обожал "
" оставь, пожалуйста, оставь, я не хочу никого кроме тебя, я никого не ищу, мне никто не нужен!!! )) "
" я еще не решил, но, если ты останешься со мной, тебе придется похудеть"
Я? Смогу?? Остаться с Тобой???
Похудеть? Да хоть на Марс слетать, только не отпускай меня больше, не бросай!!!
" хорошо. я похудею, только это ведь не сразу, надо подождать... "
вдруг мне приходит в голову мысль, я вскакиваю и бегу в ванную, сую пальцы в горло, вызываю рвоту.
если худеть - значит, надо начинать прямо сейчас, что терять время, нечего жрать жареную картошку, все, закончили с чревоугодием!!!
пишу радостно в аське - " все, картошку спровадила в унитаз, больше есть не буду )) "
Он секунду молчит, отвечает : " зачем же так жестоко... я этого не говорил "
Но мне все равно. жестоко или нет, у меня появился Шанс и я намерена использовать его !
Итак, я прекращаю есть. два или три дня питаюсь только кефиром и сельдереем, потом сажусь на безуглеводную диету, полностью исключив из рациона углеводы- хлеб, картошку, бобовые и так далее, оставив только овощи , мясо и молочные продукты. Я изучаю все возможные диеты, многие из них сложны своими графиками и питанием по часам, или неудобны поиском определенных продуктов, которые надо есть в определенные дни, я
растрещала о своей диете на работе и все тетки-сотрудницы делятся со мной своими способами похудания. Диета такая. диета сякая, но ни в одной из них нет ни слова о физических нагрузках . Я худею уже неделю, результат нулевой.
Достаю велосипед. На улице лежит снег. Иногда еще бывают морозы и тогда колеса велика заносит на льду, но я упрямо стараюсь, я катаюсь каждый день, на работу и обратно ( благо, ехать до нее 15 минут) , я катаюсь после обеда и ужина, я катаюсь вместо обеда и ужина, я наркучиваю по весенней слякоти, по снежной каше, по льду, против слепящего мартовского солнца - километры и минуты... На мне горнолыжная куртка, кепка и солнечные очки и плеер с Его наушниками, я езжу - в снегопад, утром и вечером, ( куртка классная, непродуваемая и непромокаемая) , я езжу по сухому, покрытому зимней грязью, асфальту, меня обдают из луж проезжающие машины. но мне все равно, хотя после каждой прогулки очередные брюки идут в стирку, я накручиваю круги по району, потом - доезжаю до виадука, я объезжаю все знакомые и не знакомые улицы, в уши мне орет русский рок и на одном адреналине я продолжаю свои тренировки... Иногда у меня совершенно нет сил, я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, я мои руки покрываются мозолями и мне приходится кататься только в перчатках, иногда слезы от усталости , беспомощности, слабости и голода текут по моим щекам, но я знаю одно - я выживу!!! Когда тяжелые мысли о Воланде вновь накрывают меня с головой, я гоню еще больше, чтобы усталостью и мышечной болью выкинуть боль душевную , я знаю только одно - я выживу!!! Да, черт вас всех возьми, я это переживу и выживу!!!! Я - сильная, я - смогу, я - выживу...
За неделю я сбрасываю 2 кг и радостно сообщаю Ему об этом. Он сдержано хвалит меня. Я питаюсь кефиром, брокколи и сырыми овощами, голод постоянен и становится привычным. пустота в желудке. забиваемая свежими огурцами с тех пор ассоциируется у меня с весной Проходит 2 месяца и голода я больше не ощущаю. да вообще, практически Иногда о том, что я забыла поесть, мне напоминает боль в желудке или начинающаяся мигрень... но это все будет в будущем, а пока март переходит в апрель.
...
Очередная сессия, из которой я запомнила только бандаж веревкой и панику, охватившую меня при этом, накатившийся страх перед собственной беспомощностью был сроднен тому, что я испытала, впервые оказавшись в Его руках. Но Он помогает мне пережить эту панику и снимает веревку только тогда, когда я, наконец, успокаиваюсь...
... Острое лезвие касается моего горла, гладит его, ласкает... Я полностью расслаблена, я полностью доверила Ему себя, страха нет, мне приятно, мне до безумия приятно вот так - просто сидеть на полу, в Его ногах, когда он ласкает мое обнаженное горло лезвием остро заточенного ножа...
Боль - наслаждение, насилие - наслаждение, жгучая боль - жгучее наслаждение, пощечина вместо поцелуя - наслаждение, хлыст вместо ласки - наслаждение, полосы на теле дороже поцелуев, грубость дороже нежности, " ссука" вместо " любимая " - радость...
Это Другая любовь.
Ограничения сняты, защиты больше нет, душа раскрыта полностью, запретов нет. Я разрешаю все - Тебе, а Ты - мне. Тайные и постыдные желания стали возможными, реальными - да просто желаниями, на которые я обрела право - и удовлетворены. И мир вокруг меня стал чуть-чуть счастливым, оттого что в нем стала счастливее я. И я смотрю на эти серые и унылые лица на улицах и не знаю, как объяснить им, что это просто - позволить сбыться Своим желаниям и стать от этого счастливее.
...
я нахожу в сети очередную картинку и сбрасываю ему по почте.
" я хочу - так "
" да запросто !"
" я вообще хочу успеть попробовать с Тобой как можно больше, я тебе доверяю..."
...
Он приехал к мне. на Пионерскую, мы договорились встретится в Биир Хаусе. Маленький подвальчик. я никогда прежде здесь не была. Я с трудом открываю тяжелую дверь, вхожу в зал... мужские глаза устремлены на меня, мне это непривычно, я робею, как вдруг вижу Его - за столиком в углу.
- садись сюда, к стене.
Я привычно втискиваюсь в угол между стеной Ним , загораживающим меня от всего мира, в такую спокойную и тихую гавань. в которой готова существовать весь остаток своей жизни. Я набираюсь смелость расспросить его о второй девушке, Он охотно хвастается ею. Ей 25 ( ну еще бы, кто б сомневался! ) , пять лет опыта в Теме (ого!) , тоже замужем и тоже ничего не чувствует, занимаясь сексом с собственным мужем... ( нас таких, похоже, не мало) .
- она первый раз вообще кончила как я ее только связал. - смеется Он.
Я улыбаюсь, завидую. Ей тоже было хорошо с Ним...
Больше ничего не рассказывает, анонимность прежде всего. Я согласна, конечно.
- ты хочешь попробовать удушье? - спрашивает меня.
- страшно...
и вдруг Его пальцы одни четким движением на моей шее - клянусь вам, положил руку на шею и все нашел - находят мои сонные артерии и пережимают их. Через мгновение мутнеет в голове, я ощущаю серую пелену на мозге, хватаюсь за Его руку, но она - железная, не поддается! Я беспомощно царапаю ее ногтями и еще через секунду хватка прекращается. Все длилось секунду или две, но это ощущение я тоже запомнила - надолго.
- ты играешь в меня как в игрушку. Ты во всех своих девушек играешь, пока они тебе не надоедят. а что потом? Ты выбрасываешь их?
- нет, я ухожу.
- а им потом - каково?
- не знаю, я больше с ними не общаюсь.
- а почему от Тебя ушла жена?
- нашла себе ванильного, - опять ухмылка.
- и что теперь?
- а теперь ищет себе порольщика - почти смеется он.
- а ты назад ее не хочешь принять?
- назад - нет, никогда. Один Хозяин - только один раз.
- а ЛС у Тебя был?
- жила как-то у меня одна рабынька полгода... потом надоела, я ее выгнал.
- а за что выгнал?
- с ней неинтересно стало. Сидит как кукла, не поговорить, ничего...
- она сама этого хотела?
- конечно, а ты как думаешь? - обнимает меня. креко-крепко, так, что захлебывается восторгом все внутри. - пойми меня, Оленька, я знаю, чего надо женщинам
- да ты просто гений, ты - клад, ты -сокровище, ты тот самый человек, который смог понять, Чего Хочет Женщина )) - теперь хохочу я.
- вам же на самом деле надо так мало, - смеется Он
- только далеко не каждый способен дать нам - эту малость )
- вот вы выходите замуж за кого попало, а потом бегаете ищите себе того, кто будет вас нормально трахать. - говорит.
Тогда я еще ухитрялась думать. что трахатся в свое удовольствие - это ужасно неприлично,
что Хорошие Девочки так не поступают, и единственный возможной секс - это поелозить членом в письке, пока не кончишь. Что такое - секс и зачем он нужен показал мне Воланд. Однако, растятся с убеждением , что это плохо и грязно, низко. и нечисто , я смогла только спустя добрые пол-года, когда наконец перестала стеснятся своих желаний и потребностей. Тогда , с Воландом, у меня словно открывались глаза - на жизнь, на мир, на темы. который я так старательно избегала всю свою жизнь, считая недостойными и грязными. Так много рушилось тогда в моей голове, такое новые и новые семена давали всходы. так многое менялось в картинке мира и во взаимоотношениях с окружающими, что я порой не поспевала все это переосмыслить.
" я иду за Тобой на Темную строну Силы " - говорила я себе. На темную сторону меня, с которой мне еще предстояла как следует познакомится и ужиться.
Я стала одеваться по-другому, я выкинула свои балахоны и джинсы, я носила обтягивающие бадлоны и развевающиеся юбки, я ходила с темных очках в любую погоду и любое время суток, мне казалось, что все окружающие смотрят на меня и я пряталась от них за этими очками. Они ВСЕ знаю, что я - иду на Темную сторону, следом за Воландом, моим проводником в это мир.
У меня появилась новая привычка - иногда, задумавшись о чем-то, я поднимала рукой к верху волосы, проведя ею по шее и обнажив затылок. словно предлагая одеть на меня ошейник. Я стала спокойней и сдержанней в проявлении чувств и эмоций на людях, все чаще я держала свое мнение при себе, никому его не только не навязывая, но и не предлагая для рассмотрения, словно отдалившись от всех, кто окружал меня. Я перестала спорит с мужем, ( при том, что мы практически не общались), я перестала повышать голос в его присутствии, даже на работе в общении с мужчинами поя позиция начала меняться - больше никогда и никому я ничего не доказывала, не требовала. не настаивала, все чаще уступала и вежливо молчала, отдавая им преимущества. Заметила. что проще всего добиться своего не открытым конфликтом с мужчиной, чем я занималась раньше и всегда, а просьбой и с позиции снизу. Это было для меня ново и дальнейшее развитие получило со временем.
Окружающие, с которыми раньше мне было если не интересно, то по крайней мере понятно и весело, стали казаться глупыми и уплощеными, мне было больше не интересно слушать рассказы о даче, Анапе и свекрови, кто где и за сколько купил какую тряпку, с кем поссорился и зачем. Мне стало казаться, что я перешагнула через 2-3 ступени разом, что я стала видеть то, что им было недоступно. что я могла делать то, чего они боялись и я научилась получать удовольствие и радоваться своей собственной жизни. Они оставались в детстве. я же стремительно взрослела...
Он допивает свой стакан, смеряет меня взглядом.
- сейчас я пойду в туалет. выжди немного и приходи за мной, последняя кабинка.
Я опять замираю от предвкушения безобразия, от Его очередной выдумки, от Его новой затеи, на который так неистощима Его фантазия.
Опять - восторг, адреналин в крови, сладко сосет в животе, как бывает перед прыжком в бездну, за миг до того, как решишься сделать этот шаг.
минута, две - я встаю и иду к Нему.

Туалетная кабина в кафе. Коричневый кафель на полу и стенах. Запах апельсинового ароматизатора везде.
Жесткие руки гладят по лицу, пахнут апельсином. Я цепляюсь руками за Его ногу, стараясь отдышатся. Внезапно те же руки резко прижимают мою голову вниз, лицо утыкается в ботинок. Грубый армейский ботинок с высокой шнуровкой. Он тоже пахнет апельсином, этот ботинок. Я прижимаюсь лбом к кончику носка. " Кто ты , отвечай! " - раздается над головой такой знакомый голос. Голос, который я привыкла слышать, слушать и подчинятся. " Я твоя ссучка, " - отвечаю не задумавшись, словно всегда так и только так отвечаю на простой вопрос о себе. - " Я твоя ссучка, Хозяин"
Это не я, это кто-то другой отвечает за меня, делает за меня, целует кончик ботинка моими губами. Я не могла... Я никогда... Я ... это не я...
Распластавшись на коричневом кафеле, в запахе химического апельсина, целую Его ботинок. Сердце заходится в груди, я замираю как кошка, я боюсь пошевелится. Минуты, или секунды, или чем там меряют время, капают медленно, в такт бьющемуся сердцу. " Можешь встать". Я поднимаюсь. Я прижимаюсь к нему всем телом, я хочу стать еще ближе, еще больше Его , слится с Ним, стать Его частью... Цепляюсь за как ребенок, прижимаюсь к широкой груди, Его губы находят мои...
Счастлива ли я в этот момент?
О, даааа... Я потеряла себя, я смирила гордыню и чувства, я растворилась в Его могучей силе и воле, я принадлежу, я больше не я...
Рабыня.
Собака, признающая только одного хозяина. Покорная и смиренная.
Кружится голова, дрожат ноги. Я мою лицо водой из-под крана. Его уже нет. Когда Он ушел?
Буря постепенно улегается. Тугой нервный ком опять привычно сворачивается в груди. Я возвращаюсь в зал. Больше никого нет, ни людей, ни столов, ни официантов, ни-ко-го... Только Он и я.
Его. Рабыня. Я... Которая уже не я...
...
С утра Он позвонил мне, поболтать. спросить о впечатлениях. Рассказывая, что я вчера чувствовала - я хохочу как сумасшедшая, а когда узнаю. что запах апельсинового ароматизатора -это запах растворителя , которым он заботливо протер свои ботинки, чтобы не предлагать девочке целовать всякую грязь - вообще доводит меня до колик в животе.

апрель 2011
Я не помню, каким начался апрель, он остался для меня скрытым за тоской по Воладну, за бесплодными поисками на сайте новых знакомств, за каждодневной выматывающей ездой на велосипеде, голодом и переоценкой старых ценностей.
Последняя встреча, когда мы в кафе. Я напрашиваюсь на нее, приезжаю к Нему. В его любимом кафе слишком многолюдно, мы идем в соседнее. Это довольно большой, но пустой, мрачный и запущенный ресторан, в темном зале сидят 2 или 3 человека, смотрят футбол на большом экране. Воланд проходит в самый темный край, я иду за ним.
- забирайся в угол.
Мой уютный угол. Его огромный черный свитер, в который я прячусь лицом. прижимаюсь к Нему изо всех сил, цепляюсь как умирающий за последнюю надежду... я не могу надышатся Им, согреться об Него, я боюсь выпустить Его из своих объятий хоть на единый миг... Я понимаю, что место главного Мужчины в моей жизни занято...
- а ты и вправду влюбилась, - удивленно заметил Он. - так притворятся нельзя.
- Ты никогда не ревнуешь? - спросила я.
- чтобы ревновать, надо иметь какие-то чувства, а у меня их нет. - ответил Он
Вдруг я ощущаю, как его властные руки задирают мою юбку и проникают в трусы. Больно и сладко, неожиданно. страшно, а вдруг нас застукают??? Но адреналин только придает остроты . Пальцы дерзкие, проникают все глубже, один - в анус, один - во влагалище и трахают меня до тех пор, пока я не сползаю под стол. корчась от внезапного оргазма.
Давлюсь от смеха, лицом в Его колени.
Он невозмутимо курит и даже не смотрит на меня.

Я сидела у Него в ногах, глядя снизу в верх , и в тот момент весь смысл моей жизни были сосредоточен на этом простом, таком странном и таком понятном действии - сидении женщины у ног мужчины, рабыни у ног Хозяина.
" Я отдала Тебе все права, возьми..."
но Он не брал, небрежно играя со мной, как с дорогой и бесполезной игрушкой, которая сейчас радует, а потом займет место на полке в чулане чувств.
Спокойное превосходство искушенного Мужчины, привыкшего к устремленным на него влюбленным глазам.
" Я позволяю тебе себя любить, " - говорил Его взгляд.
Я приняла это право, подобрала его и спрятала в закоулке своего сердца. Моя тайна, мой мир, моя драгоценность...

наконец, я насыщаюсь Им. Его запахом, Его жаром, Его вниманием. болтовней и его объятиями.
- пойдем за мной .
я вскакиваю со щенячьей радостью, я знаю, сейчас опять будет что-то безумное, развеселое, неудержимое, как полет с Американских горок.
Иногда мне кажется, что, если встать на самом краю крыши и сделать шаг вперед. то крылья сами расправятся за спиной и понесут меня в черное ночное небо Самое страшное - поверить в то, что крылья расправятся Я знаю, что они есть, осталось только ПОВЕРИТЬ в них.
Воланд тогда смог стать моими крыльями.
Приходим в туалет, он идет в мужской, я в женский. На стене висит объявление, что в туалете установлены камеры наблюдения во избежание распространения наркотиков. Но видимо у Воланда другое мнение по этому вопросу, потому что не успеваю я выйти из кабины, как на пороге женского туалета появляется его огромная фигура и его огромная ухмылка.
Я едва не визжу от нахлынувшего восторга, Он заталкивает меня обратно в кабину, расстегивает штаны... Я с радостной готовностью встаю на колени и ласкаю Его губами, но эти длится меньше минуты, как Он разворачивает меня спиной к себе и грубо трахает. Я едва держусь на ногах, мне больше смешно, чем страшно или приятно. я цепляюсь за держатель для туалетной бумаги - и он тут же отрывается от стены, я пытаюсь удержатся за скользкий кафель, когда Воланд не долго думая, трахает меня анально.
когда все заканчивается я, наконец, могу отдышатся и отсмеяться, привести в порядок свою одежду. Он идет вперед в зал, кидая мне - " подожди немного и иди"
Я выжидаю пару минут, мне кажется, что все в зале смотрят на меня.
Я очень-очень плохая девочка и мне плевать, что вы обо мне думаете
...
мы долго и нудно переписываемся в аське. Вернее, пишу я, а он односложно отвечает. Я больше не знаю, о чем с ним говорить, не знаю как еще удержать его внимание, не знаю, чем заинтересовать... Я выдумываю все новые темы, но они не вызывают в Него энтузиазма. Единственное. о чем Он меня регулярно спрашивает - "ты нашла себе нового Хозяина? "
" нет, я не искала..."
" Оленька, пойми, я же не смогу быть с тобой вечно..."
" мне никто не нужен, я счастлива, пока есть Ты.."
" ищи себе нового Хозяина, пока я рядом"
" мне никто не нужен... "
" ты смотрела новые анкеты? С кем ты переписывалась? покажи мне их"
я скидываю Ему какие-то ссылки, мы вяло обсуждаем кандидатов.
Идиотская идея - отсрочка смертной казни - еще жива в моей душе.
...
Идет ливень. я сижу на остановке автобуса. На мне джинсовая плиссированная юбка ( моя любимая) , длинная, до пят, длинное серое шерстяное пальто - я одела его впервые, Он раньше
не видел меня в нем, длинный коричневый шарф и донельзя идиотская фетровая шляпка. в то время казавшаяся мне ужас какой стильной и элегантной. Я ковыряюсь в своем смартфончике, заслонившись капюшоном от окружающих меня старушек.
Видимо, проливной дождь настраивает на меланхоличное настроение, я приехала на встречу чуть ли не на час раньше времени и жду Его. Я всматриваюсь в каждую мужскую фигуру, я разглядываю каждого вышедшего пассажира маршрутки, Его все нет.
Тоскливо, холодно и одиноко. Лезут гадкие мысли - все кончено, это последний раз... эта наша последняя встреча...
Его все нет.
И вдруг мир взрывается фейерверком, мне уже жарко, весело и я больше не одна - я вижу Его, Он стоит рядом со мной и улыбается. Я вижу только Его шалые коричневые глаза и улыбку. Больше мне ничего не надо.
- как ты узнал меня? я в новом пальто, сижу тут в самом углу
- а здесь больше никого нет, - говорит Он.
Остановка забита старушками, прячущимися от дождя.
Опять висну на его руке и как обычно пытаюсь о чем-то болтать.
Встреча проходит как-то скомкано. без вдохновения.
Он говорит, что устал на работе.
Я получаю свои оргазмы и порку.
Он провожает меня до маршрутки.
Еще по дороге к ней я четко осознаю, что - да, последняя.
Наверное. еще раньше. когда плеть без радости гуляет по моему телу.
Наверное, еще раньше - когда я час жду его на остановке, а Он не торопится ко мне...
Но мы прощаемся как обычно и больше Он не звонит мне.
\ Я по нескольку раз в день открываю аську и вижу напротив его имени зеленый цветок. Но ничего не пишу - о чем писать? О моих чувствах? Он знает о них... Он ничего не делает, я Ему больше не нужна...
Иногда какие-то мысли забираются в голову и я радостно гружу Его ими, он отвечает - не сразу, с отсрочкой и односложно, но я все равно с радостью жду его слов. однажды я опять выношу ему мозг в аське и, когда открываю ее в очередной раз, вижу - цветок красный... Дальше он всегда оставался красным, хотя я с надеждой смотрела на него еще пару месяцев, а потом удалила... Что еще ждать?
"я ухожу, ухожу красиво..."