Ну что, сладкие мои проказники, пришло время еще немного разбавить карамельно-гламурную поебень черным БДСМ-овские трешем - о пытках, боли, наказаниях, сексе, насилии, страсти. О похождениях развратной шлюшки в самые мрачные и черные глубины собственного сознания в поисках своих пределов - любви к боли и страху... На этот раз речь пойдет о полной моральной деградации беспощадного и стррррашного Г-на Садиста и попытках утянуть за собой на черное дно свое гнилой души нашу развратную и любопытную шлюшку-путешественницу.
наслаждайтесь!!!!
Но!
Не пугайтесь - и из этой переделки она выберется целая и невредимая ))
браво любопытным шлюшкам-экспериментаторам, аплодируем им стоя )))))))))))))

....

На работе мне хочется биться башкой об стол ...
Почему все те люди, которые мне интересны - просачиваются между пальцев как песок, а остается только тот, которого я боюсь и ненавижу, который опять своим настойчивым ядом просачивается в мой мозг? ... Оказалось, что я забыла удалить его емейл в черный список и Господин Садист пишет мне письмо, без мата и угроз, с просьбой поговорить и все обсудить...
И вот я опять сижу у своего разбитого корыта, я не могу удержать , не могу заинтересовать собой ни Воланда, ни Алика, только Господин Садист со своими болезненными пристрастиями и со своей паучьей упертостью планомерно выносит мне мой и без того взбаламученный и расстроенный мозг... Он пишет о своей любви, о своих планах, о том. как нам было вместе хорошо. он пишет мне день. два. три, он пишет мне днем, вечером и утром, он так меня любит, что если я не вернусь ему хоть в петлю полезай и всякие прочие глупости, на которые в тогдашнем своем эмоциональном опустошении я оказалась чувствительна... Меня бросили двое тематиков один за другим, и только он, Господин Садист. терпеливо уговаривает и зовет назад... Он готов меня простить, ведь он так меня любит... Он выпорет меня скакалкой 50 раз, а потом пожалеет и все будет по-прежнему.
Мне уже начинает казаться, что 50 ударов скакалкой - это не так страшно от человека, который так сильно меня любит...
Я сижу на работе. у меня посетители, Садист в аське. Я что-то дерзко отвечаю ему, ведь я сейчас такая крутая. меня уговаривают, а я могу выпендривается как хочу...
Он ездит мне по мозгам час, другой...
" я приказываю тебе пойти в туалет и там кончить. Ты поняла меня?"
" не пойду. я работаю..."
" я еще пока твой Хозяин, я не отпускал тебя, я тебе приказываю пойти и кончить..."
Почти месяц мы занимаемся виртом в аське, я кончаю по его приказу то коленями на гречке, то в туалете за картонной дверью от посетителей, то перед вебкой с фалоиммитатором, и я начинаю течь как ссука от предвкушения... И да, я опять подчиняюсь ему. я встаю, откладываю недописанные бумажки и просачиваюсь в туалет...
Садист на связи, он контролирует меня короткими текстами сообщений.
" ты где? "
" я в туалете... "
" вставай голая на колени и начинай ласкать себя..."
Я спускаю брюки, в колени впивается холодный кафель с неровными швами ...Мои пальцы медленно погружаются в сладостные глубины ...
" ласкай и не смей кончать!"
" я не могу... я уже еле держусь..."
" я запрещаю тебе кончать! ласкай себя дальше! "
Я держусь до последнего, я откладываю свой оргазм на потом раз, другой, но когда он приходит на меня нестерпимо-сладкими волнами я едва не кричу... Я выдохлась. я опустошена, я расслаблена и спокойна... Мне хорошо и приятно, я люблю весь мир...
" ты кончила? "
" даааа"
" молодец, иди работай дальше."
Под конец рабочего дня - он еще раз сгонял меня в туалет кончить и я уже в совершенно благостном настроении готова выслушать любую его идею - мы договариваемся о наказании - он высечет меня . но не скакалкой, которую я так боюсь, а розгами. которые я сама сейчас нарежу и к нему привезу ...
Я лечу домой как на крыльях, все внутри меня трепещет от предвкушения и сладко замирает от счастья и страха. Я нахожу складной нож , пару пакетов и иду со всем этим в заросли кустов за моим домом... Там я сама вырезаю себе розги, длинные. ровные и гладкие прутья, я любовно выбираю их себе, я очищаю их от коры и остатков сучков, я очень стараюсь. ведь сегодня они будут ласкать мое тело, принося мне боль и наслаждение... Это должны быть самые красивые, гладкие и гибкие розги, я же готовлю их для себя... Для моего наказания... От сладких и сильных рук моего Господина Садиста...
Я набираю пучок. из которого уже можно сплести корзину или небольшую изгородь на клумбе, он торчит из моего пакета как охапка молодых саженцев. И с этим топорщащимся пучком я еду общественным транспортом на свое наказание... Я еду с ним в маршрутке. зажимая его коленями, я тащу его в толкучке метро. делая непробиваемую морду кирпичом на все странные взгляды в мою сторону, меня то охватывает сладостное возбуждение от того, что мне предстоит, то страх перед болью, то стыд за свою дурость и наивность, меня колбасит и трясет почти всю дорогу до Чернышевской...
Я напяливаю темные очки и мне плевать, что сегодня пасмурно, я не люблю когда мне смотрят в лицо посторонние, если я собралась что-то замутить.
В одной руке у меня охапка розг. в другой - моя новая модная сумка. куда можно сунуть кучу нужных женских вещей, включая стопку документов формата А4, на мне развевается пышная вишневая юбка, кожаные коричневые босоножки, розовая куртка , и я извращена , мазохистка, я еду на встречу со своим Садистом, который будет пороть меня за строптивость и ласкать за послушание. Я счастлива и свободна...
Вот я вижу его лицо в толпе, оно мелькает раз, другой и я понимаю, что что-то уже идет не так, как я рассчитывала... Он страшно угрюм. До этого я ни разу не видела у него такого
мрачного и сосредоточенного выражения лица. Он дико одет - знаете, в таких синтетических красных костюмах Адидас ходят гастарбайтеры на стройках и беженцы из зоны военных
действий Пакистана... Он небрит уже несколько дней и волосы его всклокочены... Он страшно неухожен и вдруг, когда он меня обнимает, я понимаю, что он едва стоит на ногах, насколько он пьян...
Я ошарашена. я принимаю его ласки, я не знаю что мне делать...
- ну что ты, котеныш, меня так расстраиваешь, ты же знаешь. как я тебя люблю...
Он наваливается на меня и. чтобы не упасть, хватается за мои плечи... Я в шоке, в полной растерянности. я какое-то время иду за ним по Литейному...
Внезапно я останавливаюсь как вкопанная. Я еще не настолько спятила. чтобы идти домой к пьяному мужику. который будет пороть меня розгами за то, в чем он сам виноват...
- я не пойду с вами, вы пьяны...
- ну котеныш, ну ты же понимаешь... Это все оттого, что я тебя люблю...
мне страшно, мне опять дико страшно, я больше не хочу ничего, никуда идти. я хочу домой, я спятила. я полуумная дура...
- я не пойду никуда. давайте вот здесь и расстанемся...
И вдруг своей огромной тушей он припирает меня к стене, прижимает прямо в стенку и я понимаю, что не смогу вырвется. что вот прямо сейчас посреди улицы случится скандал, позор, я буду орать и биться как сумасшедшая, я этого не выдержу.... Пьяный мужик... я с пучком розг в руке... абсурд и дикость. дикость и безумие...
Господи, здесь же полно людей, неужели никто не видит... не слышит...
Но никто не вступается за меня, ведь я просто шлюха, тупая потаскуха, которая вляпалась в ситуацию по своей вине, разве она заслуживает снисхождения, сочувствия или помощи?
" сама виновата. блядища" - понимаю я по этим проскальзывающим мимо фигурам со втянутыми в плечи головами...
Мне придется самой... дать отпор , прогнать ... разъяснить...
- отпустите меня, вы не можете.... вы не можете заставлять меня идти с вами силой... это против моей води, это уже не добровольно.... отпустите.. - говорю я как можно более твердо. чтобы он не подумал, что я шучу.
И мы ругаемся прямо на улице, прилюдно, я, Хорошая Девочка и он, пьяный мужик . и, наконец, он уходит, круто развернувшись и засунув руки в карманы и еще десять раз останавливается и опять орет , чтобы я передумала и вернулась... А я стою посреди Литейного, сжимая в руке свои прутья и даже слез нет в моих глазах, нет вообще ничего... Только пустота и глухое отчаянье......
Которое постепенно, чем дальше он уходит. сменяется облегчением и чувством освобождения.... Я иду назад, к метро. по дороге засовывая свой пучок розг в ближайшую урну. Меня колотит нервная дрожь, но я заворачиваю в какой-то магазинчик и. приткнувшись в углу, со смартфона блокирую его во всех контактах, включая емейл... ( угадайте. где именно я забыла заблокировать его на это раз и когда и почему снова покорно приползу к нему на брюхе...)
продавец вопросительно смотрит на меня - " будете что-нибудь брать? "
Я словно просыпаюсь - фокусирую на ней взгляд и медленно осознаю, где нахожусь и что делаю.
- да, пожалуйста. вот этот тональник. - тыкаю пальцем в первый попавшийся тюбик на витрине.
Мне надо замазать синяки на жопе. Но об этом я молчу продавцу...
...
Несколько дней проходят в блаженном покое. Я собираюсь в отпуск, пакую чемоданы - себе черненький, ребенку - в розовых сердечках. Кроме чемодана у нее отдельная коробка под заколки-расчески -резинки, я же все, что могла засовываю внутрь и застегиваю молнию, предварительно попрыгав ногами на упругом чемоданном брюхе... Дорогой муж отказывается ехать в отпуск со мной. он не в настроении. Однако обещает позже присоединится, если захочет. Я не настаиваю, впереди меня ждет полтора месяца блаженства на пост-советском городе-курорте Евпатория, жгучее солнце, свобода и ... еще раз свобода
Заглядываю на сайт, среди кучи новых писем нахожу письмо и от него, Господина Садиста...
" Котеныш. ну что ты делаешь со мной... я же тебя так люблю., а ты так плохо себя ведешь..."
Приторный яд проникает в мою душу...
Он меня любит, а я так плохо с ним поступаю...
В отличает от моего мужа, ОН меня любит...
Любит, трахает, дает нестерпимое нечеловеческое неземное наслаждение... и боль... и смех. и радость, и столько классного секса. сколько за все годы брака дорогой муж мне не дал...
За пару дней до отъезда, когда мы обговариваем все-все-все - он будет трезвый, мы пойдем в офис ( никакой квартиры) , он меня накажет и простит. а потом натрахает на весь отпуск
вперед - я снова приезжаю к нему на Чернышевскую...
Сердце мое холодно, я еду за сексом. Я отчетливо это понимаю - Господин Садист мне не нужен, мне нужна его боль и его секс...
В этот день я знаю. что пощады не будет. Но моя ссука голодна, меня бьет нервяк, уже 2 или 3 недели я без порки и секса, я привыкла к своим эндорфинам и адреналину, мне нужна новая порция боли и кайфа. Он нервяка трясет, все мои руки во вспухших полосах расчесов... Я знаю, как начинается мой тематический голос - нервяком, раздражением, озлобленностью, потом тоской и истериками. Я провожу ногтями по коже предплечий, я изо всех сил царапаю кожу, чтобы унять этот нестерпимый зуд, этот сучий голод, но я не ощущаю боли. не ощущаю вообще ничего... Мне нужно снять напряжение, выплеснуть его из себя, выкричать, исторгнуть, излить - эту злобу, этот нервяк, это раздражение... мне нужна моя боль и мои оргазмы... И Господин Садист дает мне все с лихвой.
Он больше не улыбается когда встречает меня, деловито подхватывает и пешком чешем от Чернышевской , знакомая подворотня, темный подвальчик, его привычные запахи обрушиваются на меня. Я раздеваюсь в прихожей и ползком на коленях, как требует этого Господин Садист, вхожу в комнату...
Шампанское для разгона, никаких сантиментов. только дело - наказание и секс...
Я покорно ложусь на диван, он привязывает меня за руки и за ноги бельевыми веревками, я сама прошу его обо этом, иначе мне не выдержать столько боли, я буду вскакивать, биться, я слишком быстро устану, слишком быстро истрачу свои силы. а они нужны мне для другого... Сегодня мне предстоит много вытерпеть. Я буду наказана и наказана серьезно...
Черно-красный хлыст, мой ненавистный хлыст , тяжелый, каждый его удар оставляет длинный синяк на моем теле... Во рту скомканная пропитанная слюнями красная тряпка, мой всегдашний кляп, я кричу в нее. я впиваюсь в нее зубами изо всех моих сил, после такого наказания даже мышцы челюсти болят добрых три дня... Потом он хлещет меня скакалкой, потом чем-то еще таким же нестерпимо-острым, и по ступням, то. что я ненавижу больше всего на свете, та боль, которую я совершенно не могу переносить, он измучивает меня полностью, у меня больше нет сил , я вымотана. я только вздрагиваю от тяжелых ударов хлыста по своему заду - удар-боль-напряжение всех мышц-расслабление-удар-боль...
Потом он трахает меня , опустошает , выжимает как лимон, выпивает до дна, высасывает паучьим жалом всю мою кровь, мои силы, мою энергию и выбрасывает пустой оболочкой в метро, вечером, в самом начале белой Питерской ночи...

...
Я вернулась из Евпатории в реальность и реальность не порадовала меня. Моей реальностью была работа, семья и Господин Садист... О а, он уже ждал меня с паучьим терпением , он уже угнездился в моем мозгу , он уже оплетал его паутиной сладких слов, признаний и любви, он брызгал идеями и фонтанировал новыми планами . .. Но я уже слегка остыла к нему, слегка взялась за ум, слегка помнила о его странных выходках - с публикацией фоток в контакте или пьяных сессиях, я научилась осторожности , я даже сочла , что имею некоторое право на собственную безопасность... Например, я поняла, что имею право на слово " нет", которое до этого практически не использовала.
Тогда же я поняла, что привыкла к нему, привязалась, что он занял уже место в моем сердце, что иногда мы даже умеем договариваться о предстоящей сессии, и что даже мои желания учитываются , а поле для эксперементов перед нами разворачивалось бесконечно-огромное...
Теперь все встречи проходили у него дома. Меня напрягала это холостятская берлога, эти грязные простыни на диване, которые в качестве кляпа засовывались мне в рот, эта невозможность кричать в полную силу - за дверью ходят коммунальные соседи, они жалуются, они вынуждены уводить своих детей гулять на улицу, когда мы шумим...
...
позже я как-то видела свои фотографии того периода - голая, в чулках на диване, в бельевых веревках... но радости на лице нет... Обреченная покорность, пожалуй, так я назвала бы это выражение лица. Слишком многое вызывало неприязнь, слишком со многим приходилось мирится против моего желания, слишком сидел какой-то внутренний напряг ....
Мы пили так много, что у меня вошло в привычку напивается шампанским почти до рвоты - на голодный желудок, до бесчувственности. чтобы легче было соглашаться, или не замечать то, что резало глаза, что отвращало и что напрягало...
Он с легкостью ломал меня болью, любое мое сопротивление или нежелание пресекалось, я только могла послушно сидеть в его ногах, утыкаясь лицом в руки... Горячие, жесткие, грубые, такие притягательные мужские руки, несущие мне наслаждение и боль... Гладившие меня по лицу, ласкавшие и терзавшие мое тело...
В тот день я попросила - по крайней мере, позже он говорил мне о том, что это я его попросила, я сама уже не помню этого - проколоть себе губки на письке.
К слову сказать, там. на бедре у меня остался на память шрам от Господина Садиста - он баловался с окурком, близко-близко поднося его к моей письке, чтобы жар обдавал меня и вызывал дрожь по всему телу, и в какой-то момент то-ли я дернулась, то-ли он - но окурок припечатался к моему бедру и оставил белый пузырек.... Помню, как громко и нервно я тогда смеялась над ожогом и как веселился он - над моим страхом и моей болью... мы вообще очень много тогда смеялись, но все это было давно, еще до августа, когда трещина уже наметилась и закрывать глаза на это становилось невозможным...
Да, я люблю адреналин в крови , мне нравится подпустить страха или дойти до грани своего терпения чтобы оценить силы и чувства, но без доверия, без слепого и абсолютного доверия такой адреналин утомляет и выматывает, страха больше, чем радость после преодоления себя...
И вот - я решаюсь на прокол. Я прошу - свяжите меня, я буду дергается, дайте кляп - я буду кричать. И он связывает - жестко, фиксирует веревкой разведенные ноги к палке, потом к батарее, я распята как курица-гриль ... Иголка- я вижу ее в его руках, и я понимаю, что сейчас мне совершенно некуда деться, что ноги так жестко зафиксированы, что я опять-опять полностью в его власти, того, кто внушает мне столько страха... И я ору - от страха, на пределе своего терпения и своих нервов - но чпок- и иголка уже торчит , пронзив мои губки насквозь... Боли нет, есть истерический смех, что все уже позади и все закончилось.
Господи, как же я рада. что ВСЕ!!!! закончилось...
Потом мы играли с фистингом...
Это очень странное и двойственное ощущение - отдать свое тело на растерзание....
И очень странное - доверить свое Святая святых - чужим рукам... Сначала тебя ласкают, ласкают до умопомрачения, потом ты чувствуешь, как эти ловкие и настойчивые пальцы проникают в тебя все глубже и глубже, сначала их два, потом уже три, долго- долго их будет только три, больше не входит, внутри тебя так мало места, а его рука так огромна... здесь надо очень много терпения, просто - море терпения, потому что иногда кажется, что ты сейчас порвешься, что твоя плоть трещит под его руками , и вот внутри тебя уже целых 4 пальца. а пятый никак не входит. И долго-долго их еще будет только 4, пока наконец в один из дней ЭТО происходит и вся его огромная рука оказывается внутри ...
Тогда во меня что-то ломается и . как только он вынимает свою руку, я сворачиваюсь клубком на диване, пытаясь осознать происшедшее...
- что с тобой? - спрашивает он.
- ничего...
со мной - ничего... и я - ничего... никто и в нигде...
во мне не осталось больше ничего МОЕГО, интимного, личного, недоступного... только что внутри меня, побывала рука мужчины, уже Моего мужчины... вообщем, после этого случая пропали остальные барьеры и запреты, которыми я еще пыталась огородится от него. Больше мне было нечего скрывать и нечего стеснятся ... больше ни-че-го не осталось...
( прощаясь у метро. он стреляет у меня 200 рублей на выпивку. которые, кстати, так и не возвращает
...
В одну из ночей раздается телефонный звонок. Господин Садист, не спит. 3 часа.
- котеныш, тут какое дело... - слышу я в трубке такой близкий и привычный голос, который так часто успокаивал меня, приносил мне душевный покой и умиротворение. который давал мне разум , знакомый, с такой протяжной южной ленцой. - я человека убил.
твоюжемать!!!!!
я отключаю телефон.
Конечно, 3 часа ночи лучшее время для приколов, не вопрос!
Звонок. Отвечаю. Говорю тихо, под боком муж, знаете ли спит и ему почему-то никто не звонит по ночам с такими интересными шутками...
Едва разбираю, что произошло. Подрался с приятелем, разбил ему голову об стену. Стена теперь в крови, приятель куда-то ушел. С разбитой головой, ага, мы ж с Урала, у нас там все такие крутые...
Выключаю телефон и как последняя бессердечная сволочь ложусь спать. Мне завтра к 8 на работу.
С утра он звонит мне несколько раз. пишет в аське - ты нужна мне, люблю тебя, приезжай немедленно.
Мы встречались в воскресенье, сегодня четверг. Еще мышцы ноют, еще с зада не сошли синяки, еще ссука сыта... Но я приезжаю, я несусь к нему после работы, даже не зайдя в школу за ребенокой, покупаю по дороге сигареты -он просил, я в каком-то странном ступоре - человеку плохо и я должна... быть рядом... я приношу в жертву свое тело и свою душу...
Он машет мне из окна, улыбается - слава Богу, значит, все еще не так плохо. Поднимаюсь к нему в квартиру, шмыгаю в комнату - не хватало еще соседям на глаза попадается...
В комнате бардак, это логовище , холостятская берлога, где живет человек, планомерно разрушающий себя и тех, кто способен попасться в его власть... несколько лет я провела черно-серой жизни, несколько последних лет мрака, тоски и депрессии, несколько лет, когда я сама убивала в себе человека, несколько лет скатывалась в физическую деградацию, несколько лет когда я существовала, забыв о своих потребностях и живя потребностями моей семьи, погрязая в бессмысленном существовании утро-день-вечер-ночь... Обвиняя себя и истязая - за несовершенство, за неуспешность, за... да мало ли за что может истязать себя женщина, не обредшая душевного покоя и гармонии...
И вот я оказываюсь во власти - пока только на договорных условиях - во власти человека. который так же планомерно разрушает себя сам. И тянет меня на дно своего душевного кошмара, в черную и гнилую жижу, в ужас и мрак , в свой дикий и жуткий мир, где бьют друг друга головой об стену с обоями в желтый цветочек, где угрожают друг другу складными ножами тюремного производства, где пьют водку как воду и кидают бутылки под стол, где работа похожа на труд каторжника в аду и откуда нельзя выбраться, потому что с молоком матери всосана фраза " все так живем и ты там будешь..."
И я уже понимаю, что стою на самом краю пропасти, что еще шажок и я буду пить из его рук ту же водку стаканами, еще глоток - и спать на грязных простынях продавленного дивана, еще миг - и опускаться , крепко взявшись за руку того, кто должен вести меня по жизни, катится вниз, в черный и бездонный омут, имя которому - депрессия и алкоголь...
Я стою перед ним на коленях, обнаженная, опустив голову на его руки... Он ласкает меня, насыщается мною, пьет как умирающий в пустыне - жадными глотками выпивает мою энергию, мой смех, мою радость, преданность, ласку, нежность, женственность, послушание, любовь, счастье, доброту - пьет из меня все то, что я могу дарить другим - и платит тем. что выматывает меня оргазмами до полного изнеможения.....
... я бреду по Литейному к метро, одна. шатаясь как пьяная... меня душат слезы, но они не прольются. я пуста как выпитая бутылка, я несу свою пустую оболочку к себе домой. в свой теплый и уютный мирок, в котором буду сидеть больной кошкой в тишине, держа на коленях ребенку и пить, пить ее энергию и любовь....

...
через несколько дней позвонил Воланд. Я поменяла статус в анкете на " у меня есть Хозяин", а Он решил доказать мне, что бывших Хозяев не бывает...
Трясущимися рученками хватаю трубку, шепчу, не веря себе самой - Мишааааа... это ты? Это и правда - ты???
- ну привет, как ты рассказывай....
в домашних тапочках я выскакиваю на улицу, я ношусь по газону, визжа от счастья, я ссука, которая увидела Хозяина, я так скучала. так ждала - и вот Он пришел... Он говорит со мной, мой ... НАСТОЯЩИЙ хозяин...
Я совершенно не помню, о чем говорила с ним тогда, я визжала и металась по газону, я скакала и виляла хвостом, я вновь так легко, словно мы расстались только вчера - попала под гипноз Его голоса... А потом.. потом Он приказывает мне снять трусы и я подчиняюсь, не задумываясь и не давая оценку своим поступкам... И я опять ласкаю себя пальцами по его команде, и так же кончаю, валяясь на мокрой траве газона, между припаркованными машинами и помойкой... И когда все заканчивается, я делаю то. чему он меня учил - называю его Господином и благодарю...
Он прощается и вешает трубку. обещая перезвонить что-ли... или не обещая... я в растерянности сижу на детской площадке и тупо понимаю, что вот только что Он поимел меня в свое удовольствие и так просто - раз и все - показал мне всю мою сучью сущность...
Вроде бы мы болтали потом еще раз по телефону и я даже сняла для него на видео какую-то порнушку, но Он опять обрывает общение и больше никогда мне не отвечает....
Глупость какая-то...
Хотя с другой стороны, зачем бередить раны? Может, и правильно. Наигрался.
...
На днях опять позвонил Арсний и пригласил в субботу ассистировать ему на свадьбе.
Дальше собственно говоря, все и покатилось. да как быстро, что только ветер у ушах свистел...
В то время муж был в отъезде, и мы с Господином Садистом решили, что это классная возможность перевести отношения на более высоки уровень. А именно - он предложил остаться у него на ночь в офисе, потому что идти в его берлогу я отказалась наотрез. И мы договорились, что в субботу, сразу после съемки. я еду к нему, потом мы идем в наш подвальчик, где он порет меня новой и сладкой плеткой, а потом... потом...
Потом не случилось. К счастью.
Всю неделю и он, и я в сладком ожидании готовились к этой ответственной встрече. он опять фонтанировал идеями, и я с радостным идиотизмом их поддерживала . и он даже приготовил мне спальник спать на полу, а я ...я... то-ли согласилась к тому времени на несъемный ошейник, то-ли на небольшое клеймо на лодыжке. не помню, но это должно было быть что-то. что закрепит наши отношения...
Но видимо есть на небе кто-то, кто помогал мне во всех моих похождениях, есть кто-то, кто удерживал меня от непоправимого, кто вытаскивал за шиворот из трясины, кто вовремя раскрывал над головой зонт или крылья, кто-то, оставшийся неизвестным. но уберегший меня от непоправимых поступков...
Тогда же позвонил Серый Волк и предложил придти к нему. В пятницу, после работы... К нему придет приятель и мы все вместе строим развеселый группон...
Спасибо тебе, мой ангел-хранитель, я с радостью приехала к Серому Волку...
Он для разгона немного попорол меня, чуть-чуть помучил, как раз столько, сколько надо и не больше
Через час с небольшим приходит приятель, мы долго-долго и напряжно резали на кухне салатик - трое малознакомых людей, которым сейчас предстоит трахатся
Потом надрались - мой второй группон и опять все надираются от нервяка . чтобы потом ничего вообще не вспомнить, как и что было Чтобы переступить через себя, через свое " неприлично трахатся с незнакомцами". отключить разум и сразу выпустить наружу похоть... Но все проходит очень хорошо, есть какая-то дикая ссучья сладость в том, что сразу несколько таких крепких рук гладят твое тело, сразу несколько самцов хотят тебя, и имеют, дерзко и настойчиво... И мы весело трахаемся, едва не ломая кровать , и я почти уже не стесняюсь своих желаний, и мне так хорошо, когда один имеет меня в рот. а другой в попку, и больше всего это похожа на глупые детские игры
потом долго-долго собираемся куда-нибудь в клуб, но так и не собираемся в результате, потому что на улице идет просто проливной дождь, потоки воды текут ручьями , и в этом дожде мы все втроем, пьяные и веселые. бредем по ручьям в ближайшую аптеку , потому что смазка уже кончилась. а трахатся предстоит еще долго ))))))
Ночная аптека пуста, Серый Волк шумно выбирает смазку, его приятель участвует в дискуссии, я стесняюсь. что продавец смотрит на меня - а вдруг она догадается, что я с ними,
что идем трахатся и именно для этого дела покупаем у нее смазку. ... Я опять сливаюсь в дальний угол аптеки .
Мы бредем назад втроем под огромным черным зонтом, я иду в центре и держу обоих под руки. Мы давно перестали обходить лужи и вода плещется в моих ботинках.
Дома я разуваюсь и оставляю мокрые следы на белом кафеле. Серый Волк велит раздеться - он страшный чистюля, не выносит следов. Мои ботинки сохнут на батарее, я греюсь под душем, а он... он тем временем сушит феном подол моей юбки, с которой стекает грязная вода из Питерских луж...
Эта его забота до странности трогает меня...
...
этими казалось бы странными поступками я словно раз за разом убивала в себе Хорошую Девочку, странную маску с которой прожила так много лет и не смогла обрести счастья и покоя... Я примирялась с ней, своей Сукой. я позволяла ей жить и позволяла ей иметь права - на секс, на грязную похоть и на свой ссучий кайф...
Право на секс - с кем хочу и как хочу....
То, что надо начинать изучать в 16 лет, я начала - уже за 30.
И наверстывала быстро. огромными глотками, пила свою жизнь взахлеб, давясь и боясь упустить хоть миг. хоть глоток, хоть вздох...
...
потом мы завалились спать все втроем на огромную кровать, я в центре, ночью я просыпалась оттого, что чьи-то руки шарили по моему телу и забирались в письку. а потом опять проваливалась в сон... Утром Серый Волк разбудил всех в пол-восьмого и еще раз оттрахал меня на дорожку
Я принимаю душ, завтракаю остатками ужина, одеваю вчерашнее платье и неспешно еду к Арсению на съемку...
За лето Арсений тоже успел не мало - он женился и обзавелся сразу восьмимесячным ребенком Неплохо, согласитесь - не ждать не надо, не терпеть истерики беременной женщины, не ходить в нервяке - что там родится и родится ли вообще, а сразу чпок - и у тебя есть и жена и здоровый младенец мне, например, нравится такой подход
Я опять наворачиваю круги в его дворе, ожидая когда он спустится вниз. Сегодня очень странная. совсем Питерская погода - пронзительное солнце, яркое как в мае - быстро затягивается облаками и сразу из них льет дождь, так же резко обрывается и ветер сгоняет облака прочь... Не успеваешь раскрыть зонт - как пора закрывать и убирать. Я забираюсь под козырек подъезда. длинные как слюни, струйки воды сбегают на продавленный мокрый асфальт. Я пришла слишком рано, ждать еще минут 15, глупо надеется, что он догадается пригласить меня ждать к себе домой. Ботинки промокли, мокрый подол юбки...
- Юля? - окликивает кто-то со спины.
Арсений, как всегда - потрепанный, на руках плетеные фенечки, потертая фотосумка, несколько отражателей в чехлах без петель...
Он сдержано рад меня видеть, хвалит мою внешность - я уже почти на 10 кг похудела и вся из себя цвела как конфтека, мое новое модное платье - где купить? Жене надо такое же И я опять смеюсь и мне опять классно, впереди чудесный день на переломе лета и осени, свадьба молодых и красивых, прогулка по Летнему саду, по Эрмитажу, потом - ресторан, но я туже не успеваю, у меня на вечер Господин Садист...
День опять пролетает на одном дыхании , в сладком мельтешении событий-конфетти, мишурой праздника, смеха , улыбок, приятных мелочей и простого такого , приземленного счастья... То мы едим бутерброды у Спаса-На-Крови, то встраиваемся в очередь невест, фоткающихся у канала под красивой веткой, то крадемся по тихим и таинственным аллеям отреставрированного Летнего сада, обнаруживая то там, то здесь спрятавшихся от всех для фотосъемок молодоженов , то обнаруживаем, что молодые забываю деньги на оплату фотосъемки в Эрмитаже - а там такая большая сумма, что по карманам ее не сыщешь, а автобус с гостями где-то в пробке, время поджимает, еще банкет в ресторане...
Мы топчемся в Летнем саду. между зелеными деревянным заборами. Я в очередной раз ловлю в воздухе фотовспышку, которая спадает со штатива без крепления, молча одеваю ее обратно. Арсений кокетничает с молоденькими невестинными подружками, которые миленько хихикают и стесняются внимания этого долговязого и такого важного - дядьки... Съемка подходит к концу, гости давно отстали. аккумуляторы сели. пора закруглятся...
И вот на фоне всей этой такой приятной и сладкой суеты раздается телефонный звонок от Господина Садиста...
- ну где тебя носит? Почему ты до сих пор не у меня? - он говорит это резко и грубо и я вдруг понимаю, что он уже пьян...
Уже - в 5 часов дня. в ожидании меня, когда было столько важных планов - уже пьян.
Я напряженно вслушиваюсь в его голос, пытаясь убедить себя в том. что ошиблась. что не мог же он так поступить, что эти хамовато-развязанные интонации мне попросту почудились - но нет... Не получается. Не убеждаю почему-то больше.
И внутри меня поднимается что-то такое черное и густое, словно грязь со дна Обводного канала, непробиваемо-черное и бесформенное, нечто неосмысляемое...
А дальше он произносит фразу, которую мой мозг отказывается понимать, насколько чудовищной она мне кажется, и даже я не вспомню ее сейчас, только основной смысл - он от любви ко мне уже пропил все свои деньги на сегодня, поэтому я по дороге к нему должна купить выпивку....
Я. Должна. Купить. Ему. Водку.
Которую он будет пить и меня при этом пороть и ебать.
Я смотрю на Летний сад через темные очки, листья кажутся коричневыми, платье невесты - желтым, Арсений - черным... Этот страшный и странный миг так навсегда и запомнился мне - желто-коричневой гамме...
- я не приеду, - говорит за меня чей-то чужой голос.
Словно все каменеет внутри, замерзает мертвенным холодом...
- Котеныш, ну что такое, ты опять начинаешь за свое?
Я выключаю телефон , медленно засовываю его в нагрудную сумочку и сухо прощаюсь с Арсением - съемка закончилась, а в ресторан я ехать не планировала . ..
- Там банкет на нас тоже заказан, - говорит Арсений.
Я смотрю на него через темные очки - он такой долговязый, волосы в хвостике. странная кривая улыбка , радуется предстоящему банкету в ресторане - и понимаю, что между нами лежит гигантская пропасть - между его и моим восприятием жизни... И что он - тоже остается по ТУ сторону. где остались все мои подруги и просто знакомые...
- мне некогда. - вежливо говорю я. - еще планы на вечер, извини Зато можешь слопать все, и за меня тоже , - улыбаюсь мертвыми губами....
С ним я тоже больше не встречалась. Он приглашал еще раз как-то на съемку. но в день съемки я свалилась с гриппом и не смогла приехать, видимо, не простил такой подставы...
Уже день гаснет, солнце давно спряталось за дома, но я иду в по Миллионной улице, потом пересекаю Дворцовую - и ветер треплет мой модный черный шарфик - выхожу на Невский, затем сворачиваю к Адмиралтейской и поднимаюсь в Сабвей. Все также на автомате покупаю какой-то сандвич, сажусь за столик у окна и долго-долго смотрю на улицу передо мной. ...
Выпиваю кофе.
Нервно кромсаю пакетики с сахаром. пока не рассыпаю его весь на поднос.
Включаю телефон. Прямо передо мной в стене розетка, вставляю в нее зарядку. Набиваю в аське - " я не приеду сегодня, я ухожу от вас и это окончательно. "
Ставлю точку. Выключаю телефон.
...
С утра на нем 20 или 30 неприятных вызовов, столько же эсемесок... Я читаю их - он просить объясниться, приехать, встретится, поговорить... Он удивлен и ничего не понимает все же шло так хорошо. а в последний момент я взбрыкнула...
А что объяснять? У меня нет слов для объяснений. Я устала от него и больше не хочу. Сломалась. Лопнула последняя ниточка терпения... Но он настаивает и требует, он звонит, пишет, потом переходит к оскорблениям и угрозам, но все тщетно. В моей душе больше ничего не колышется.
Тогда давит на жалость, рассказывая о своей любви ...
Идут дни, складываются в недели... Господин Садист с поразительным упорством требует моего возвращения назад, требует объяснений, угрожает, матерится, я получаю бесчисленное количество сообщений от него за тот месяц и все внимательно читаю... Я - блядь и потаскуха, которую он любил, а она предала... Надо же, какая я оказывается ссука... Ничего больше не колышется во мне, только простое сочувствие к человеку, который меня любил, а я его предала... И по-этому еще добрых полтора месяца я вяло поддерживаю с ним переписку то в аське, то в эсмсках, пытаясь раз за разом придумать новые объяснения своему поступку...
" ты вела себя как скотина, - пишет мне он в смс, - я два дня до тебя не мог дозвонится. Теперь тебя увидят все. "
Обновляю страницу в контакте и вновь вижу все свои порнофото. Но этот примитивный шантаж уже не трогает меня. Я молча жалуюсь на его страницу администрации. Он пишет. что те же фотки лежат на Одноклассниках, что уже идут к ним комменты - опять мимо цели, у меня там нет страницы, мне все равно...
Мое тело перестало быть храмом целомудрия. это тело шлюхи и бляди, так какая разница кто и в каком виде увидит его на фото? Ведь все, что у него остается - это фотографии ... И он распоряжается ими так. как может, осознавая свою беспомощность...
" правда прикольной, когда тебя голую видит весь интернет? Твои фото в альбоме бляди, может и муж вздрочнет? "
От оскорблений к признаниям в любви и обратно. Полтора месяца.