Акуеть!!!! Порадовал!!!!! Особливо понравилось - "Однако, хочешь - не хочешь, а хуй стоит. Иногда. По утрам. Сильно. Пока не поссал." Валяюсь под столом!!!

))

Очень прикольно

а я начал читать и понял что с юмором не дружу.
может не дочитал?
ну и куй с ним.
лучше посплю пойду

Прикольненько)) +

естъ продолжение))
но здесь, очевидно, не очень воспринимается

публикуй... надо знать, где конец

ок,))

правда, остальное писал без корректур, на одном духу. так что, может, где-то и не очень свяжется )

----------------------------------------------

Я - Яна.
Я уже не молода, мне через два года будет 35. Я несчастный человек, секса у меня практически нет, хоть у меня и прекрасный, красивый, интеллигентный муж - один из главных менеджеров большой фирмы. Но вот в постели у нас мрак, серость, Туманный Альбион. Борис подарил мне однажды сексуальное бельё, но оно ему самому-то надо? Он даже не попросил меня его одеть. Поэтому я его даже не развернула. Трахаемся мы всего лишь два - три раза в неделю и это еще вопрос, можно ли это назвать трахом, если остальное я домастурбирую утром, после того, что он уходит на работу? Днём часто, от нечего делать, блуждаю за компом в сети и вижу, как всё у других. А у других каждый день, несколько раз в день, а у некоторых мужчин даже два раза в минуту - не чета моему Бореньке. На этом месте я, правда, задумалась...
А несколько дней назад забрела я на свингерский сайт, ужаснулась и быстро его закрыла, тк. меня чуть не стошнило. В течении дня заглянула еще пару раз, пытаясь понять, от чего меня тошнит, а тошнило меня от группы ГБС, что расшифровывалось, как Ганг-Банг-Свингеры.
Тошнота постепенно прошла, но ночью мне приснилось, как меня трахали трое мужиков и, когда Борис пришёл с работы, я даже не могла смотреть ему в глаза. Слава богу, перед сном он, как всегда, закрылся надолго в туалете и после этого сразу пошёл спать. В эту ночь я решила для себя больше никогда не открывать этот противный сайт, но это было ночью, а на следующий день было утро и, когда Борис ушёл, словно какой-то магической силой меня вновь бросило к компютеру. Я жадно читала невыдуманные (или всё-таки выдуманные?) свингерские истории и моя левая рука, посколько правой надо было обслуживать комп, всё это время, независимо от моей воли, никак не хотела вылазить из трусиков, которые я вынуждена была из-за влажности сменить два раза. Противоречивые мысли, возникающие в фантазии образы, заставляли сердце биться чаще и приятно волновали. Открыв шкаф, чтобы в очередной раз сменить трусики, я вдруг наткнулась на годами пылившийся пакетик с подарком Бориса. На нём стояло: "Ла Перла"
И в этот момент у меня появилась еще не оформившаяся идея....

Я - Борис.
Я несчастный человек, потому что мне уже 41, а секса у меня практически нет. У меня меня прекрасная, интеллигентная жена, великолепная хозяйка, но в постели у нас мрак, серость, Туманный Альбион. Трахаемся мы всего лишь два - три раза в неделю, но можно ли это назвать трахом, если остальное я додрачиваю за компютером на работе или после ужина дома, запершись в туалете наедине с тщательно спрятанным за ванной порнографическим журналом? А Яна даже сексуальное бельё от "Ла Перла", которое я ей приобрёл за бешенные бабки пару лет назад в дорогущем бутике, бросила в шкаф, забыв о нём навсегда.
С год назад случайно забрёл я на свингерский сайт. Сначала подумал, что такое не бывает, потом, когда понял, что бывает, подумал, что это не моё, но, разобравшись, больше ни о чём и думать не могу.
Но.. с Яной? Нет! никогда - это моя жена, мать моего ребёнка и вообще... как можно ей чужим хуем в рот совать, если я в этот рот её целую! Кроме того, а если кто-то друой окажется лучше меня?!
Но время шло, сайт менял моё сознание, я начал понимать философию свингеров и мечтать о том, как именно ей..., как мы с... Нет. с ней это не получится, она просто посчитает меня развратным долбоёбом и всё может закончится весьма плачевно. А, может с Леночкой? Или с Танюшей - она давно стреляет в мою сторону своими раскосыми горящими глазками. Но, празмыслив, я всё-таки пришёл к выводу о том, что где едят, как говорится не срут и поэтому мне суждено остаток жизни догоняться на компютере или в туалете.
С этой мыслью я сдрочил, закрыл комп и пошёл домой, мурлыкая под нос "дома ждёт холодная постель."
Однако, дома всё случилось иначе. Свет был погашен, горели свечи и на столе, в окружении деликатессов, стояла бутылка Барбареско 95-го года. Я забеспокоился, вспоминая, не забыл ли я о какой-то дате. Но Яна меня успокоила, объяснив, что она решила устроить "просто так" романтический ужин, что меня озадачило еще больше, тк. самая большая романтика между нами произошла последний раз много лет назад и выражалась она в том, что Яна мне сделала минет в 2 часа ночи в том же уже упомянутом туалете. К моему удивлению, жена была одета не в домашний халат, как обычно, а в бордовый пенюар от Диора, которым она всегда хвасталась перед подругами, но никогда в действительности не носила. Со странным и незнакомым мне взглядом, она поцеловала меня и усадила за стол, не дав мне даже помыть руки и, когда я сел, пенюар вдруг упал с её красивых плеч и я увидал её в том самом белье, которое пылилось долгие годы в шкафу. Охуела - первое, что пришло мне в голову. Хуй встал - было второй мыслью. Как богат наш язык. Хуй... - какое же это ёмкое, многогранное слово - стало моей последней мыслью
Поужинать в этот вечер мы так и не успели, но зато как мы переспали! И, когда у нас обоих сил на секс больше не осталось, ЯНА МНЕ РАССКАЗАЛА...

Неделю спустя, после долгих дискуссий, мы выяснили приоритеты, очертили для себя границы общения в свинге и зарегистрировались на сайте под ником "Венус."
Посколько это должен был быть наш первый раз, мы решили не начинать с обмена в парах, а пригласить девушку или мужчину. Кого из них именно, решила Яна, настоявшая на том, что посколько инициатива шла от неё, она мужественно и примет первый удар на себя.

Витёк:
Во бля, чуть сам себя не сглазил, говорил, шо по жизни не везёт, а тут такая халява подвернулсь..!
Значица так: сижу за моим компютером, научился даже на кнопки нажимать. А то он-сука неделю не выключался. Ликтричества сожрал на бешенные бабки - сам ходил щётчик смотреть. Но как-то я нечаяно на кнопку нужную тыцнул.... А еще дружок мой сделал для меня эмиля, шоб я мог письмы писать и получать и сказал, шо если я хочю абщаться, то надо себе придумать ника. Я сначала хотел под умного закосить и взял себе кликуху "Маркс," как звали великого, не помню кого, но потом, когда вписывал в грахву, пропустил букву "Ке" и получилось Марс? - тоже неплохо - вкусная конфета...
Так вот: на той странице, шо я здесъ два года назад описывал, есть такая примочка, шо если ебаца хочешь, можешь на кнопку ткнуть, которая называеца "занести в хвавориты" и она - кнопка как-то сразу видит, шо ты с кем-то с той стороны ебаца хочешь и им, которые с другой стороны ебаца хочуть, тоже видно, шо с другой стороны я ебаца хочю. Ну, как-то так...
Я за эти годы раз по 100 уже всех заебал этой кнопкой. Больше не получается, потому шо с той стороны они на меня как-то замок повесили - ихнор называется и теперь, когда я давлю, они мне каждый раз пишут "вы у этого использователя в ихноре" (сам на русский перевёл. со словарём.) Ну немцы, бля, шо еще скажешь - народ пендинтичный и вежливый. А главное - не лень же им мне по 100 раз одно и тоже взад печатать!? Но самое интересное - это как они такое могут, когда их даже на онляйне-линии нет? Ну ладно, сижу я вчера и тычу дальше. Попутно фотки смотрю и поддрачиваю, когда вдруг, на один тычок у мине на икране вырисовавается такая надпись немецкими буквами, но нашими словами:

-Вы русский?
Я охуел. пишу:
- Адкуда знаете?
- По ошибкам и речевым обротам видим. Мы очень рады здесь встретить соотечественника, особенно такого, как вы!
Я сразу же встаю на измену: - Шо им надо, денег? Отвечаю:
- Адкуда знаите, какой я? Я за деньги - категорически нет.
-Да что вы, мы обеспеченные люди! Сами всё можем купить, а о вас в профиле всё написано - не скромничайте!
Это мне понравилось сразу же и я, приосанившись и бросив на себя удолитворённый взгляд в зеркало, немедлено спросил:
- Сколько?
- Я - 33, а Борис -41.
Я взял калькулятор и за 5-10 минут подсчитал сумму, которая почему-то оказалось неровной. Хотелось бы её, канешна, акруглить наверх и поторговаться, но, учитывая сегодняшний кризис, решил для начала согласиться - пусть думают, шо я лох.
- Согласный я.
- Вот и чудненько. А можно посмотреть ваше фото? Пришлёте?
По том, шо они немедленно ответили, я сразу сообразил, шо они всё это время, пока я считал бабки, ждали у компютера, а значит сильно уж я им нужен. А не попросить ли мне больше сразу? Но побоялся спугнуть. Ладно, лохов сначала заманить надо, да и сам я пока еще себе цену себе не сложил.
- Пришлю - брякнул я.
- Ок, ждём!

С тяжёлым сердцем взялся я опять за газету, чтобы посмотреть, где взять фотик в рубрике "Подарю". В газете было только на продажу и самый дешёвый стоил 3 евро. Бизнесплан начал постепенно вырисовываться и на следующий день уложился уже в схему, которая была бы даже понятной моему социальному работнику, который меня пытался трудоустроить, но когда я попросил зарплату на 5 лет вперёд, он почему-то отправил меня к психическому доктору. Доктор ответил социалу, что я какой-то дебил. Бил - это вроде бы имя такое у амрикосов есть, а шо такое это "де?" - понятия не имею, думаю, шо это из францускава, типа Де - Пардье. В общим, больше в социале мне ничего не предлають уже лет десять. Просто плотють, но мало. Жлобы. Бля.
Ну да ладно, в общем, схема выглядела так:
33 + 41=74€ - 3€ на приобретение фотика = 71€ чистого навара.
Итак, инвестицию я сделал - фотик купил. Правда, купил на шару. Продавец сказал, что если бы знал меня раньше, он бы мне его еще домой с доплатой принёс - опять я лоханулся.
По пути домой спиздил у соседки из почтового ящика журнал с блестящими страницами и начал искать фото. Нашёл быстро, на первой же странице. Сфоткал, опять вызвал соседа, который мне про швиньхеров и компютер когда-то рассказал и тот мне это фото отправил.
Теперь мне только оставалось ждать ответа.

переписка.

Венус - Марсу:
-Здравствуйте, спасибо за фото, которое нас просто приятно шокировало и удивило. Так что теперь мы понимаем, почему у вас не совсем русский стиль, что нам даже нравится. Надеюсь, у нас всё будет хорошо, несмотря на то, что вы негр и что у вас, вероятно, огромный выбор среди других свингеров.

Марс - Венусу:
- Стиль...? А чё, мы из Актаны. Не русский потомушо это щас заграница. И нечего меня негром обзывать! Я тоже моюся. Иногда...
Када перейдём к матеряльной части?

Венус - Марсу:
- Если не возражаете, то в эту субботу. И извините за негра. Разумеется, политкорректно - Афроамериканец, но вы же знаете, у нас в России всё консервативно, всё по старинке привыкли. В субботу в 15 часов.

Марс - Венусу:
- Дахаварились. Не забудьте о благодарности!

Венус - Марсу:
- Да-да, конечно...

Яна и Борис.

-Дорогая, фото есть?
-Есть..., но... это шутка?!
На мониторе красовалось лицо Барака Обамы. Яна и Борис разглядывали фото президента США в молчании, продлившемся несколько минут. Первым молчание нарушил Борис:
- Может, это намёк на то, что он негр, который в России учился? Ему просто стало перед нами неудобно - ты же ему что-то написала про безграмотность?
- Ты гений, Борис, просто Эркюль Пуаро! Я обожаю в тебе твоё умение быстро просечь суть проблемы. Но, может, этот негр просто еще и похож на Президента? Хотя, для меня негры и китайцы, как-то все похожи. А главное: что теперь делать?
Борис глубоко задумался. С одной стороны, мысль о первой связи с экзотом ему импонировала, с другой, он пересмотрел много порнографии, на которой негры всегда имели дивайсы невероятных размеров, которые, собственно, почему-то возбуждали его самого почти так же, как и женщины, трахающиеся с этими парнями. Но будет ли после такого болта у Яны желание спать с ним, с его интеллигентно-примитивными 15*3, которые он однажды измерил для себя в туалете, глядя именно на такого негра с обложки журнала? Тогда он еще взгрустнул, сожалея о том, что резуьтат измерений толщины, полученный путём оборачивания нитки вокруг члена с последующим приложением её на линейку и дальнейшими манипуляциями с числом Пи, никак невозможно считать диаметром согласно величине, которую показала до этого линейка. К тому же, бросая окурок в унитаз, он больно прижёг себе член, в связи с чем его ассоциации с неграми были омрачены еще больше.... Судя по описанию, которое негр дал о себе, у этого "Обамы" болт вполне соответствует журнальным фото.
- Яночка, а зачем нам негр?
- А почему бы нет? Хочунеграхочунегра - захныкала Яна, котороая к этому времени уже тоже насмотрелась... и, хотя она себе не представляла, как в ней может поместиться "это безобразие," женское любопытство, безусловно, брало верх над здравой логикой.
Х-О-Ч-У! - твёрдым голосом заявила она.
Борис вздохнул в предчуствии недоброго и, подумав о том, что его дальнейший протест может испортить всё в их общих планах на свободное свингерское будущее, процитировал из анекдота: - Сара хотела негра..
- Да будет так, - сказал он. Пиши ему, дай адрес, пусть приходит, но не забудь в субботу Леночку отправить к бабушке на дачу.

План на грани провала.
Витёк.

Кажется я вляпался. Завтра суббота. Они живут в таком раёне Кёльна, куда автобусы не ходють, только на такси добраться можно. Придётся от последней остановки хуярить киломметров 5 пешедралом и за это точно дополнительно не заплатють. Ну, ладно, во всяком случае я могу.., я смогу... И тут мой взгляд упал на глянцевый журнал, откудава я с неделю назад сделал своё фото.
С обложки на меня глянуло взад настоящее чёрное лицо человека! Я еще раз прочитал мою переписку с Венус. Затем, в предчуствии недоброго, переключился на мой эмиль, который я им отправил и щёлкнул на это, как его.., на "прикладание." С фото моего прикладания на меня смотрел тот-же самый чёрный мудак, которого я увидал на обложке. И в этот момент до меня дошло, почему они меня чёрножопым назвали. Не удивительно, я бы и сам себя так назвал, если бы еще в день первого контакта, происшедшего неделю назад, не помылся и не побрился для предстоящей завтра встречи.
А дружок-то, а дружок-то... от казёл! Шож он промолчал-то, пидорюга, или? Ах да, чёт он мне бормотал, спрашивал, с каких это я пор политикой и американскими превзидентами интересируюся... А я еще подумал, при чём здесь превзидент, там же у них как его..., жида этого, Абраша Линьколн? Не, тот помёр кажись..., щас Рузьвельт какой-то... Ну, и при чём здесь мой эмиль? Эх, видать отхуярил меня тот Турчёнок-сутенёр сильней, чем я думал, бля... Но, слава Богу, мозг окончательно не вышиб, потому что через полчаса выход я уже нашёл.
Отак усю жизнь сплошное попадалово. Сколько там останется теперь с тех 71€?
С тяжёлым сердцем я взял деньги и пошёл покупать чёрную краску.
А когда я за собой захлопнул дверь, дикторша из радиоточки, которую мне подарили когда я приехал в Германию, сообщила: "завтра по всей Норд-Рейн Вестфалии дожди."

Подготовка.

- Яночка, я тебя умоляю! Убери со стола этот коллекционный "Отард Гранд Кру," который дедушка нам подарил при выезде из Бельцев. Он украл его, рискуя собственной жизнью и жизнью его роты автоматчиков, из какого-то винного погреба при взятии Берлина и это единственная из всех фамильных драгоценностей, которая у нас от него осталась после того, как всё остальное конфисковал при его аресте КГБ. Ты себе представляешь, сколько он сегодня вообще стоит, если я его высатавлю на аукцион? Мы не открыли эту бутылку даже на наш 10-летний юбилей, а ты её выставила на стол ради какого-то паршивого черножопого!
- Борис, о чём ты вообще говоришь! Ты вообще сображаешь, на какую жертву я иду ради нас с тобой, а ты о каком-то 100-летнем коньяке? И ты забыл, это тебе не каких-нибудь пол-жлоба из поволжской деревени Кривой Гай и даже не Сёма Фогельман из наших Бельцев, который всем рассказывал, какой он грозный ёбырь, но которому я-то всегда прекрасно знала цену, а иностранец, американец, возможно, даже родственник Президента...
При последних, невольно сорвавшихся с её губ словах, Яна резко осеклась. Лицо Бориса побагровело, он в подошёл вплотную к жене:
- Яна, ты..., ты трахалась с Сёмой? - спросил он голосом из бочки, из которой разливался когда-то "Отард Гранд Кру."
Яна, поняв что она прокололась, в попытке протянуть время и в надежде всё ещё обернуть в шутку, кокетливо улыбнулась и переспросила: - С кем.., ээ.. с Президентом?
- Нет, с Сёмой! Как ты могла! Блядь, хуняка позорная! - заорал Борис на сей раз Ерихонской трубой и выкатывая глаза из орбит до состояния Базедовой болезни в критической фазе.
- Ах, так я блядь? - возмутилась Яна. - А ты думаешь, я не знаю, что ты трахал уже через неделю после нашей свадьбы эту уродливую блядюжку Фиру Финкельштейн, которая не побрезговала отсосать даже у шестидесятипятилетнего дяди Арона - сапожника, который имел мастескую напротив памятника Штефану чел Марсидел, только за то, что он ей отремонтировал без очереди её вонючие сапоги?
Борис от такой информированности жены слегка подохуел и быстро ретировался в диминуэндо: - Как ты можешь сравнивать?! Во первых я был пьяный и меня к ней привёл твой же собственный дядя Лёва, как и в случае с Линкой Попилеску! Но ты же отдалась Сёме сознательно!
-Яааа? - напёрла Яна, - Я Сознательно? Ты с ума сошёл! Я отдалась ему чисто из любопытства, посколько все говорили, что лучше его лизать не может никто в нашем районе, а на самом деле лучше всех в городе лизал завуч нашей школы...
- Как! ты трахалсь с этим уродом тоже, причём в первые годы нашей чистой школьной любви? - В его голосе вновь грозно зазвучали все трубы архангелов.
- С каких это пор дать полизать считается трахом? Он же был вообще импотентом в об этом знали все. И вообще, мне он лизал уже после того, как мы поженились, а не в наши лучие годы, вот, - обиженно надула губки Яна.
После последних слов Яны Борис неожиданно замолчал и в комнате вдруг воцарилась тишина, сквозь которую были слышны лишь удары об окна капель дождя, предсказаного синоптиками еще вчера. Оба супруга переваривали происшедшее и обдумывали свои следующие хода. Первым тишину нарушил Борис, который после некоторого раздумья, как всегда, пришёл к оптимальному для всей семьи и самому логичному для создавшейся ситуации выводу: - Ок, что было - то было, .сказал он и заключил: - в принципе, посколько мы пришли к обоюдному согласию в пункте свинг, наше прошлое уже не имеет никакого значения и мы должны его забыть. Свинг позволит нам теперь быть честными друг с другом в будущем всегда. Яночка, я очень люблю тебя. Прошу тебя, убери со стола коллекционный коньяк, тем более, что нормальные люди на западе коллекционный "Отард" не жрут под "котлеты по-киевски и фаршированную рыбу, которую ты так и не научилась готовить так, как её делала моя мама.
А зо юр оф майнен сонем таких мужчин, как ты ( врагам моим не желаю. Перевод с идыш Автора) пробурчала себе под нос Яна, убирарая бутылку со стола.

Между тем, дождь усилился. В ту самую минуту, когда в семье был востановлен статус кво, Витёк, инвестировавший в своё преображение в Афро-Американца 3,99 € на чёрную краску и, с отчаяния по этому поводу, купившего еще за 2,67 € камуфляжную униформу б/у (гулять - так гулять,) вышел из автобуса и поступью Исусса, всшодящего на Голгофу, направился по адресу, указанному Венусом в эмиле. Струи дождя безжалостно хлестали по его одухотворённому челу, которое он перед выездом два с половиной часа старательно закрашивал краской, аккуратно накладывая, за каждым толстым слоем новый слой.
Чёрной краской.
Дорогой. За 3,99 €.
Акварельной.

Финал.
Обычно мелодичный, мягкий звонок в дверь на сей раз прозвучал для Яны и Бориса звоном колоколов знаменитого Домского собора, призывающих горожан на воскрессный молебен.
Яна приняла максимально (по её мнению) эротическую позу, заимствованную ей из журнала Бориса, который к этому времени уже сознался в своей страшной тайне - дрочилове на картинки с неграми в туалете по вечерам. Поверх того самого дорогущего тёмно-красного сексуального белья, трусики которого как бы случайно были сдвинуты в сторону, открывая её свежевыбrитую прелесть, усыпанную прыщиками от непривычного раздражения кожи от бритвы Бориса, на ней был с кажущейся небрежностью, но в действительности очень продумано, накинут бордовый будуарный пенюар, спадающий тяжёлым шёлком вдоль ноги на слегка потёртую шкуру огромного медведя, которую она по поводу подобающего случая вытащила из подвала два дня назад. Залежавшаяся в подвале шкура, всё еще слегка отдавала запахами подвала и нафталина, смешавшимися с ароматом "Мадмуазель" от Коко Шанель, которым она безуспешно попыталась забить не совсем эротичный дух, распространяемый свалявшимся мехом. Однако, запах, по её мнению, вполне компенсировался идеей и смыслом того, что должно было состояться на этой шкуре в ближайшие часы и выбросить её жизнь далеко за тоскливую черту сексуально-обывательского гетто, в котором она уже провела лучшую часть своей жизни и вознести её на чувственный Олимп, на котором афро-греческие боги сплетали свои тела под звуки непрерывно бьющего там-тама, задающего сексуальный ритм траху. Антураж завершался специально купленными чулками на резинке с выбитыми на них флагами США, которые она специально для соплеменника Президента нашла в магазине карнавальных принадлежностей на Ринге. Конечно, они не совсем подходили под остальной текстильный гламур, но, подумала Яна в очереди к кассе, эти флаги сгладят хоть немного её неловкость в переписке с Афроaмериканцем.
Борис, смутная тревога которого наростала с каждой минутой приближющегося момента окончательного сексуального раскрепощения, также тщательно обдумывал, в какой самой выгодной и впечатляющей позе он должен предстать перед возможным конкурентом, которого он по настоянию Яны уже тоже называл "Президентом." Последнее обстоятельство еще глубже ранило его самолюбие и роняло уверенность в собственных силах далеко за пределы плинтуса их подвала, из которого Яна притащила этот идиотский коровий мех, который он ей когда-то при знакомстве представил, как трофей охоты на редкого, занесённого в красную книгу, уже почти вымершего огромного так называемого "пятнистого" медведя-людоеда, которого он уложил в жестокой таёжной рукопашной схватке ножом, расстреляв предварительно все патроны на амурских тигров и полярных рябчиков.
С целью поднятия своего авторитета и "дабы прилично выглядеть перед иностранцем," как сказала Яна, Борис прикупил в сексшопе Беаты Узе по совету пожилой консультантки - продавщицы с мужеподобной внешностью, но огромной грудью, ядовито-зелёные Танга, модель "Сожри меня, беби, всего," которые теперь ему плотно врезались в жопу, натирая нежную кожу вокруг ануса. Коме этого, он купил чёрную футболку в сеточку, которая ему оказалась в районе имажинарной талии несколько тесной, в связи с чем он вынужден был постоянно втягивать уже не слабо выраженный живот менеджера, не имеющего времени на тренировки и проводящего своё время, в основном, за письменным столом. Логическим завершением покупок, чтобы придать своему виду окончательную авторитарно-доминантную ноту и чтобы "Президент," этимологические корни которого всё-таки лежали в дикой Африке, неудовлетворённый до конца Яной, не вздумал покуситься на него самого, Борис приобрёл в садо-мазохическом отделе шопа чёрные перчатки, открывающие пальцы от первой фаланги и короткий хлыст на петле, который теперь свисал с его несколько тонкой для типичного мачо руки. Наряд завершала чёрная кожаная фуражка с кокардой.
При звонке в дверь, Борис поставил правую ногу на сиденье стула, облокотившись правой рукой на его спинку, а вторую руку с хлыстом поднёс к груди. При этом он распрямился, глубоко выдохнул и прошептал: - Яночка, открывай! Однако, в старательно продуманную режиссуру Яны, застывшей в выбранной позе уже минут двадцать, встреча "Президента" прямо в дверях отнюдь не входила. Поэтому она, еле раскрывая рот, на котором застыла домашняя заготовка эротической призывной улыбки, которая сразу же должна была уложить гостя наповал на шкуру медведя у её ног, произнесла: - Сам открывай. Но Борису тоже не улыбалась перспектива унижено открывать двери перед каким-то негром, как это раболепно делает перед начальством охранник их фирмы. Поэтому он, так же не покидая принятой позы, начисто забыв о политкорректности, заявил абсолютно категоричным голосом: - Я? Открывать дверь перед каким-то черножопым? Никогда! Так что либо ты ему открываешь сама - либо, как говорится, одно из двух и это окончательно. В конце концов, не меня трахать пришли.
Металл в голосе Бориса, очевидно, срезонировал с металлом амальгамной пломбы во рту Яны, в связи с чем она почувствовала неприятный горький привкус поражения. Она поняла, что Борис не шутит и что её счастливое сексуальное будущее с каждой минутой промедления отдаляется, вплоть до точки невозврата, тк. "Президент," нажал кнопку звонка уже в четвёртый раз и мог, во-первых, подумать, что он перепутал адрес или во-вторых, просто обидевшись, уйти. К тому же, аргумент Бориса, о том, что пришли трахать не его, показался ей достаточно логичным. Не снимая с лица эротичеcкую (как ей казалось) улыбку и, придерживая полу пеньюара так, чтобы гость сразу же заметил американские флаги на чулках, Яна прошла к двери и повернула ключ.
Борис в этот момент, с потухшим взглядом, в котором отразилась вся тоска еврейского народа, оцепенев от ужаса, в предвидении того, что сейчас произойдёт, уставился в окно, по которому скатывались крупные дождевые капли. Его била мелкая дрожь.
Дверь открылась. Яна завизжала так, как еще не визжала никогда в своей жизни.
Борис не повернул головы.
-Уже началось, - подумал он. Всё точно так, как показывают в порнофильме - открывается дверь и женщину сражу же натягивают на огромный негритянский член. Ооо.., как она визжит - эта чувственная самка.., я никогда её такой не слыхал.., неужели это моя жена?! Неожиданно Борис почему-то совершенно потерял чувство времени. Перед его мысленным взором проносилисъ воображаемые картины соития супруги с чёрным монстром, член которого при 8-мисантиметровом диаметре достигал почти двадцати трёх сантиметров в длину. В спокойном состоянии. Вот она берет его в свой красивый рот - рот, который он - Борис целует. В следующей картине, которую преподнесло ему его воображение, всплыла Яна, влагалище которой член негра невероятным образом пронзил и вышел наружу через анальное отверстие. Яна парила над лежащим чернокожим, который толчком руки предавал ей пропелерообразные движения, при которых она вращалась вокруг могучего члена, паря в воздухе от счастья.
Между тем, дикий визг перешёл в стон смертельно раненной в жопу рыси и Борис вдруг почувствовал, что рука Яны трясёт его за плечо. Поворачиваясь к ней, он подумал, что час легендарного сандвича, когда женщину пронизывают одновременно с двух сторон, наступил. Но, к своему глубокому удивлению, обернувшись, Борис не увидал никакого монстра и вообще никого, кроме своей жены, бившейся в истерике и показывающей указательным пальцем на дверь, от которой по-прежнему шёл, теперь уже почему-то угрожающий звон колоколов Домского собора, вовсе не призывающего мирных прихожан на службу, а скорее предвещающего, по меньшей мере, предсказанную календарём Майя, всемирную катастрофу 2012 года. Он понял, что с той минуты, когда Яна открыла дверь и до настоящего момента, прошло не более тридцати секунд, которые ему, однако, показались вечностью.
На немой вопрос Бориса, неожиданно затихшая супруга наклонилась к его уху и еле слышно прошептала: -Боря, там привидение. Борис, самообладание которого медленно возвращалось и не верящий в мистику, ответил: -дорогая, ты сошла с ума.
-Да? - ехидно переспросила тоже приходящая в чувство после увиденного кошмара Яна, пойди посмотри сам.
Борис подошёл к двери и заглянул в глазок. Глазок был с дефектом но Борис, тем не менее, сумел рассмотреть через него нечто квадратное, стоящее на двух ногах. Поскольку Оно было ростом невелико, и поэтому выглядело неугрожающе, Борис решил ознакомиться с феноменом, находящимся по ту сторону их с Яной личного пространства, поближе. На всякий случай, он угрожающе поднял над головой садомазохический дивайс и распахнул дверь.
Феномен действительно стоял на человеческих ногах и имел неуловимое сходство с Homo Sapiens. Однако, скудные палеонтологические знания Бориса не позволили ему вспомнить, с каким именно его видом. К тому же, ходу логического мышления Бориса мешал тот факт, что этот Homo был каким-то странным результатом помеси прачеловека с зеброй, что выражалось в серо-белом в пятнышко уродливом лице, если это место на голове чуда можно было так назвать, прорезанного глубокими морщинистыми складками, в которых размещались участки кожи размытого чёрного цвета. Единственным естественным объяснением феномена, был тот факт, что немецкий город Неандерталь находится не так уж далеко от Кёльна и, возможно..
Но в этот момент ход мысли Бориса был прерван. Неандерталец закрыв поочерёдно каждую ноздрю, смачно высмoркался на мраморный пол парадного, а затем произнёс охрипшим голосом настоящего человека связанную фразу: - Деньги вперёд.
От неожиданности и испуга от того, что "Это" может говорить, Борис завизжал так, как еще не визжал никогда в жизни, если не считать тот момент, когда местный раввин делал ему на живую обрезание по настоятельному совету председателя еврейской общины города Кёльн, помогающей ему материально в первые месяцы эмиграции.
-Кто вы, - в ужасе прошептал он.
Я это.., негр я, - ответило чучело и подумав, добавилo: - из Актаны мы.
-Какой негр, - заорал Борис, из головы которого при виде стоящей перед ним нелепой фигуры, всё что намечалось на этот день, просто вылетело из головы.
-Который для ибаться, - резонно заметил Витёк, показывая пальцем на робко выглядывающую из-за спины Бориса Яну. И тут Бориса осенило. Он понял всё. Дико расхохотавшись, он повернулся к Яне и, задыхаясь от смеха, сказал: - Яночка, познакомься - "Президент." В ответ Яна издала невнятный булькающий звук и сползла по стенке на пол. Борис захлопнул дверь и бросился за нашатырём.
С наружной стороны двери еще много часов раздавались крики, которые постепенно перешли в нудное хныканье. Последние слова Обамчика, которые супруги услыхали, были "суки, жиды, кровопийцы! Хоть инвестированные, кровно - социальные заплатите..."

Эпилог: Яна и Борис.

В следующую субботу мы пошли в клуб свингеров, где и нашли наших первых настоящих партнёров, которым после траха по секрету рассказали о Неандертальце. Однако, наша история была ими передана дальше, правда, без упоминания имён и ников, на какой-то свингерской вечеринке, на которой мы не присутствовали. С тех пор прошло три года, но однажды, уже на другой свингерской вечеринке, мы услыхали от совершенно незнакомой пары рассказ о нашем случае и, как все вокруг, умирали от смеха.

Витёк.
За последние три года я сумел оправиться от матерьяльного урону. Сижу по-прежнему у компьютера и тыкаю.., тыкаю в кнопку. Похоже, что безнадёга. Я уже в ихноре у всех.
Правда, мой дружок намедни мне сказал, что нашёл новый сайт интернационального размаха. Называется Adultfreundfinder. Попробую своё счастье в зарубежье. Но, на сей раз, ДЕНЬХИ ВПЕРЁД!

Итак, пишем объявление на сайт......

РЕВЕРСО, Германия,
Germany.ru,
группа СБГ,
2009

с удовольствием прочитала)))
спасибо за продолжение)

Я уржался по среди ночи. Жена делала ногти и только просила не так сильно ржать.

Охренительно!!!
У Вас, ко всему прочему, еще и писательский талант. Уважаю.
Интересно, как много автобиографичного в этой зарисовке?

Мне понравилось

Я думаю, через это прошли все новички. Правда, рассказа к нам совершенно не касается, мы ознакомились со свингом тогда, когда компютеров еще в помине не было))
Читайте здесь: http://www.mysw.info/node/135177?page=1