Приємно, коли про тебе ось так можуть написати. Познайомився десь в неті. Жінка хотіла домінації, але нудьгуючи таки запросила мене, який зовсім не в її смаку. Що з того вийшло. Імена та певні обставини упущені, в решті - її слова.
"Скучала.. Задолбали псевдо-доминанты и латентные мачо всех мастей. Эх, где же ты мой самый-самый.. Знаю где, в (...).. Ладно, че там в нете пишут? Все одно и то же - "сладкий куник для очаровательной киски". Фу.. достали, уроды. И вообще все достало. Что хочется и сама не знаю. Кого-нибудь, кто бы не задавал лишних вопросов. С кем можно пообщаться без масок. Кто бы не знал меня и одновременно знал так, как никто другой. Как мой самый-самый.. Нет, такого все равно не будет. Иллюзии. О! А может этот странный парень, который говорит по украински. Он вроде живой и непосредственный. И не избалованный женским вниманием. Ему, вроде, не много надо.. Потешу свое женское самолюбие. Авось скоротаю не скучно вечерок. С другой стороны - кого я обманываю. Я такая какая есть. Другой не стану. Да и не хочу. Как лекарство - чувствую, что должна выпить, а не очень приятно. Ну ладно, кто сказал, что ошибаться нельзя. Что ошибусь знаю заранее. Но щекочет нервы чувство абсолютной неизвестности. Ведь что ожидать от таких "никаких" я не знаю. А хочу узнать? Нет. А узнаю? Да. Почему? Потому я скучающая сучка.
Решено. Напишу, скажу чтоб приезжал. В том что придет по первому зову не сомневаюсь. Написала, отправила и.. сразу же пожалела. Ну да что уж теперь, обратной дороги нет. Интересно самой как низко я могу пасть.
И я пала. Я только не думала, что настолько низко. Представляете, он звонил и я ему минут 10 подсказывала дорогу. Я уже тогда знала, что ничего не будет. Я ж к чему привыкла, к мужикам на машинах, которые говорят: "адрес? ок, в 12 буду". И все! Никаких больше вопросов. И всегда приезжают в 12. Как им удается это - не знаю. Наверно это потому что им в принципе все удается. Вот к таким я испытываю слабость.
Впрочем я отвлеклась. Так, что тут у нас? О Боже!!!! Нет, на это я пойтить не могу (с). Еду в лифте, думаю - ты что ли совсем рехнулась, тетя? Да как такое возможно?? Мои духи стоят дороже, чем весь его гардероб. Это просто смешно.. Нет, блин, это реальность. Хотела неизвестности - получай, подавись. Кляну себя. Не умею просто смотреть на мужчину сверху вниз. Не умею смотреть в глаза на уровне своих. На колени что-ли стать?))) Да уж, смешно. Еще в обморок упадет визави мой горемычный.. Ладно, попробую вспомнить, что я просто человек. Абстрогируюсь от своих мыслей и всей мишуры жизненной. Хорошо хоть я успела достать сигареты из машины до того, как появилось это чудное виденье.. Сигареты мне сейчас нужны позарез! А вот клизма была явно лишней))) Вот дура! Так тебе и надо!
Сидит. Тест с креслом не прошел - кресла явно больше)). Ну а как бы он прошел, если он с меня ростом и вширь как моя нога. (Перебільшення звісно, але вона дуже форматна, хоча це в неї так пропорційно розподілено)Ох, девочка, дернул же тебя нечистый.. Но вот прошло пару минут и я ловлю себя на мысли, что мне интересно с ним общаться. И так как я и хотела - он не знает обо мне ничего, я могу быть кем угодно. Не глупый парень. Это радует. И не скучно мне вовсе. Такой забавный. Чувствую себя посетителем музея, где показывают странные экспонаты из серии "они не такие как мы". Ой, а вот это уже неет, извините, трогать меня не надо. Но автоматически обращаю внимание на руки. Неожиданно мужские такие руки. Не детские, как весь его облик.
Ладно, пусть потрогает и валит. Интерес по-тихоньку угасает, начинается раздражение. И жалко его. Да! А что, у меня сердца нет?! Тащился, наверно, хрен знает откуда. Да и с такси я явно погорячилась..) Не думаю, что у него есть на это деньги. Может дать? Нет, он не возьмет. Понимаю это.. И предложить отвезти домой тоже не могу. Это уж совсем бред будет. Блин, так все НЕ ТАК!..
А потом как-то.. расслабилась что-ли.. не знаю. Он не противный, нет, просто такой "не мой", что жуть. Я даже в какой-то момент подумала - интересно, у таких мальчиков тоже все там так же устроено, как у "моих"?))
Но вот что самое неожиданное и непредсказуемое - я потекла. Да, представляете! От чего я вас спрашиваю??? От прикосновения какого-то совершенно чуждого мне организма,(та ні я не страшний, але такі слова принаймні служать контрастом, до початку, який виглядає писаним на замовлення) о котором я не хочу ничего знать? Да, я точно чувствую, что мокрая. Господи, ну какая же я изращенка! Ну ладно, раз так, пусть еще потрогает. Черт, приятно.. Надо только глаза закрыть и не смотреть на него. Отключиться от того КТО и сосредоточиться на том КАК. Пусть делает, мне нравится, черт бы меня побрал! Думаю о том, что бы такое представить мысленно, чтобы было хорошо. Моего самого-самого? Как он меня осматривает, порет, как держит своей огромной рукой за подбородок и заставляет смотреть в его звериные глаза? Да нет блин, не надо мне ничего предсталять. Мне и без этого как бы не кончить прям сразу. Вот шельмец. (Приємно до неможливості на такі слова - я просто постійно міняв точку впливу, тримаючи на піку. Це мій другий раз взагалі був і виявляється втрапив в точку)Издевается. Такого у меня еще не было. Это я могу точно сказать. Классно. Нет, правда классно. Не верите? Да я и сама с трудом верила всему происходящему.. Кончила. Вагинальный оргазм. Курить.. Чувствую свой запах в комнате..(Не знаю як запах, чоловіки не сильно то відчувають, але саме тоді для себе зрозумів, що на смак жінки навіть приємні. Боявся, що це може бути несмачно) Плакать хочется. Сделаем вид, что это все не со мной происходило. Забыть, забыть как страшный сон. Спать. Курить и спать - только две мысли.
Пытаюсь выпроводить. Вижу, что некуда ему. Ладно, пусть сидит. Мне уже до него дела нету. Да и раньше не было. Кроме тех минут, когда его рука была во мне. Тогда бы я чего только не отдала, чтобы он продолжал. Да?? Да, блин! Здохните все! Сама в шоке. Не надо меня еще в это носом тыкать.
Лежу думаю - дотронится еще раз или нет? Осмелел, дотронится с вероятностью 100 из 100. И точно. Но теперь то я уже не удивляюсь тому, что опять потекла. Знаю потому что что ожидать. И точно. Все опять было необыкновенно приятно. Не стеснялась, двигалась так, как двигалась бы навстречу желанному любовнику. Что мне уже терять? Единственное о чем все же жалею за ту ночь, о том что не сдержала свою плотскую похоть - мне нужен был секс. МНЕ НУЖЕН БЫЛ СЕКС! Сексом это, конечно, не назовешь. И это обоюдное, думаю, разочарование. Хотя нет, чего-то подобного я и ожидала. Просто не смогла себя сдержать, съехала с катушек. Зря, конечно. Ну да ладно, мне не жалко, ему наука.(Та у мене чи не рік не було жінки і вона була другою на все життя. Та я кінчив за хвилину. Саме тільки відчуття - прилаштуватися ззаду до цієї неймовірної попи і війти легко. Завжди дивувало як ніби невеликі сідниці в такій позиції здаються неймовірно великими.) Просто если бы не этот эпизод, я бы вспоминала обо всем несколько под другим углом.. Лишнее это было, моя интуиция редко меня подводит.
Ушел. Курю на балконе, смотрю на рассвет. Мыслей нет. Может приснилось? Если бы..) Обещаю себе - сейчас лягу спать, проснусь и ни о чем таком не вспомню. Хрен, не получается. Есть какой-то осадок, отпечаток.. как сказать?
Сижу на следующий день в машине возле нашего с (...) кафе, неохота выходить. Что я ей скажу? Врать не люблю до зубного скрежета. Ой, а с ней еще и (...). Ненавижу эту куклу гламурную. Почему то так сильно я их ненавидила в тот момент, что захотелось им все рассказать. Они бы подавились. "Ну как вечерок провела вчера, рассказывай?" Воот змеюки, вытащили свое жало. "Отлично" говорю, "Трахалась с (...)" Ржут.. аж заливаются. "(...), что за фантазии, ты еще скажи, что со строителем трахалась" (почему то хуже, чем строители в их понятии никого нет). А что? Трахнулась бы со строителем - так бы сказала! Идите вы все на хер!!!"
Мабудь ніхто не здивується моєму проханню потім до неї познайомити з подругами. Звісно не зробила цього. А це ж одвічна чоловіча мрія - жінці так сподобалось, що вона рекомендувала друзям