Последние 2 фразы- жизненно...Прям в точку!)))

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

- Смотри, я единорог!
- Витя, надень трусы!

Мой сильно недооценил меня, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Запомните!
Eсли мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы.
Причем, не у себя дома.

Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.

Кто-то прислал, улыбнуло....

-Доктор, мне надо похудеть.
-Озаботились своим здоровьем?
-Нет, у меня конфликт грехов.
-Как это?
-Я из-за чревугодия не могу прелюбодействовать.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле...

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга. А их супруги - против.

Вчера, гуляя по Измайловскому парку, увидела объявление:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие!"

Мне мужик-гинеколог, который заменял моего врача, заявил, что у меня очень красивая матка. Спустя года 2 я вновь случайно оказалась у него. Он меня не узнал. Я села на кресло, он запихал в меня зеркало и воскликнул:
- о! А я вас вспомнил! Такая красивая матка!

Добавлю в резюме

Мне тут замуж предложили выйти, сказал: "Будешь жить, как в раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Девчонки, не заводите молодых любовников!
Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Не стала ничего дарить любимому.
В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Валерьянки разве что только...

- Ну на фига нам Крым? Согласись, неделя на острове лучше, чем две недели на полуострове?
Я согласилась, а он, гад, повез меня из Питера в Кронштадт.

- Что ты опять натворила?
- Чё, вот прям ВСЁ перечислять???

"А вдруг любовь? А мы — одеты", - сказала Ольга, покраснев.

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она - под Владимиром.

- А меня из дому выгнали
- За что?
- За плохую посещаемость…

- Привет! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

С точки зрения мужчины прелюдия - это полчаса попрошайничества.

"А вот еще был случай"

- Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лишили водительских прав.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Как идиот, Вы были безупречны.

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки

Люблю тебя как брата. Но чужого

В кровати было весело и шумно…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Верна троим. Но не предел и это.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Не всё здесь женские фразы, но позабавило )) Л. Либкинд

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Какие рёбра, таковы и Eвы.

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме.

Земля зарытыми талантами богата.

Года идут – честь сохранять всё проще...

Исправленному верить. Косметолог.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Пожили счастливо и перешли на долго.

Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

Избу поджёг. Запаздывают бабы…

Я встретил Вас со счётом за былое.

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

Муж тоже может быть среди любимых...

Села перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

Продам дрова – недавно наломала.

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Идёшь на поводу – не бей копытом.

Серпом его задели за живое.

Икалось матом – тёща вспоминала.

Болтали в ожидании оргазма...

Она была, как все – неповторима.

Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Хороший сон был, но в чужую руку.

Пол поменяла и пошёл пить пиво.

Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

Как много сил на слабости уходит...

Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

И, чувства пробудив, уснула совесть

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

.

"Проклятая женщина"
Франсуа Октав Тассаерт 1859 г.

Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: « Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!»
-Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
— В котором часу, мама?

Старушки беседуют у дома:
- Слушай, а ты со своим дедом ночью сексуально балуешься?
- Да ты что, 80 лет нам уже, какой там..
- А мы вот балуемся..
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем его член и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Если было - извините )

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
- Тогда дайте ТРИ