«Лишь одно мужчине нужно» Женщины решили дружно. Но добавлю (Это важно!): Не всегда, и не от каждой.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики, а парни обручальные кольца.

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...

- Дорогой, как бы помягче тебя спросить - ты сказка с хорошим концом?

Вот это улыбка!

))))))))))))

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

))))))

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ ) Коментарии Ваши )))

она - Ало...
он - Выходи.
она - Я...
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Парадокс: хорошим девушкам за секс не платят.

"Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней."

- Классная ты... Когда выпьешь...
- И ты классный, когда я выпью...

Если бы не ваши картинки, ПашаП то я бы подумал, что вы решили переписать все старые (юморные) темы с сайта. Но за оригинальный подход конечно же плюс

Мы, в сущности, можем выбрать любого из тех, кого любили, и прожить с ним всю жизнь. Я тоже прихожу к выводу, что долгий брак – это вопрос самодисциплины. Влюбленности прекрасны и бесконечны, следуют одна за другой, и все дело только в том, чтобы выбрать кого-то одного и принять решение быть с ним. Потом можно отдаться течению времени и наблюдать, как страсть сменяется нежностью, восхищение – уважением, верность – преданностью, взаимопонимание – сродством, а потом еще что-то происходит, я не знаю, но твое дело только смотреть и переживать все это. А можно сопротивляться или убегать – плакать, когда опадают цветы, привязывать созревшие плоды к веткам, искать поздние сорта, которые еще свежи. Это тоже интересный путь, но тебе никогда не увидеть, как прорастут те семена, которых ты не дождался..

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

— Как ты думаешь, что такое
разнообразная сексуальная
жизнь?
— А это когда при фразе
«сообразим на троих»
ассоциаций с алкоголем вообще не возникает

Эээх щас бы в баню!

)))

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» - то вы ошибаетесь. Это из жалости, в благодарность по любви.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно)

Красиво одетых - раздевать приятней.

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками,восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей,но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?!

Жизнь удалась!

))) Улыбнуло

)))

)))

))))

Еще один плюс в сиськах.

Мне точно по пути!

)))

Сашкин кот.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.