- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя.., других...).
Программисты - что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы сидят и скромно помалкивают.

В супружеской жизни обычно так:
налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй имитировать эрекцию.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает как заведённый.
У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

А как хорошо у всех начинается:
любимый... милый... миленький... маленький...глупенький...дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...сволочь... ненавижу...

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее ???

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Я помню чудные мгновенья, ну а потом явился ты..

"...Пока тешу себя Надеждой, мечтая о нашей встрече"- писал В.И. Ленин в письме к Иннесе Арманд...

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды!
Сидящая рядом женщина:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной...
- Прости, дорогая, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся !!!!
Бог мой! кого только не е.ут!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Позабавило)))

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

....Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
«Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький…»
Продавец отвечает: «Вот вам белый, вот черный,
а во-о-он тот красненький, это огнетушитель — он не продается…

Судят француза за секс с мёртвой женщиной .
Судья:- Вы признаёте себя виновным?
Француз:- Не признаю.
Судья:- Почему?
Француз:- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой м@дак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!"

Не совсем, наверное, в тему-

Женщины в армии

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Вешая женщинам лапшу на уши,вы даже не подозреваете,что они её снимают и.....вешают вам на рога...

-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!!

Прикольно читать не перечитать))))

Телефонный разговор двух блондинок:
- Представляешь, Маш, ехала я по шоссе и - перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я тоже так делаю

Диалог двух блондинок:
- А ты знаешь, что хорошее настроение передаётся половым путём?
- ?!?!
- Ну,вот у тебя настроение после секса улучшается?
- Да...
- Вот видишь!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Объяснительная записка главбуха:
«Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец-то, сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение».

Утро. Жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Муж в ауте.......

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Ученые выяснили, чего хочет женщина...
Но она уже передумала!

Женские «комплименты» мужчинам

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Длительная семейная жизнь весьма способствует интеллектуальному развитию мужчин.
Натренированные постоянной долбёжкой, мужские мозги становятся крепче и мощней.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...