Не могу не поделиться

Новости отечественной робототехники:

https://youtu.be/_6D9ggNpc3g

Придется сайт закрывать , того гляди

Да, сурово. Да с Уралвагонзавода. Но зато отечественный! Посконный.
Кроме комплектухи. Да
Но металл стопудов наш!

И его там много.

Ну, за начало конца!

Год назад я увидел прегрустного нашего математика. Спросил что да как.
Он махнул рукой:
- Эх, я получил ответ на вопрос -есть ли секс после 50. Теперь меня мучает если ли он после 60...

У него был день рождения. Юбилей. 60 лет .

Мужчина это хромой , беззубый и плохо говорящий. В том смысле что при произнесении слов очень спешит. Понять, например, его по телефону большая проблема.

А вчера мы ездили с ним по делам. Он прекрасно выглядел , и вообще был поперек осени.

Естественно я поинтересовался что это он так сияет.

Девушки любят быть оригинальными.
Моему приятелю не повезло с одной такой встретиться.
Девушка как девушка. Заканчивает мед. Ничего в ней особенного кроме того, что заявила что только после свадьбы. Чем задела его какие-то струны. Было это зимой.
И тут встретил их в Черногории. С той же девушкой. Туда сюда, в ресторане кушаем, она отошла и знакомый спрашивает как ему предложение сделать. Он кольца привез. И вот теперь думает как и чо. И спешит потому что знает о наличии конкурента. А она значит обещание держит, выяснили все быстро для начала а потом, ну нас трое за столом, все давай советы наперебой. На тарзанке, в монастыре, на холме с видом на море, полет парой на двух парапланах.. все такое.
А во мне ракия усваивается. Клетками мозга и тянет правду говорить.

Вика инженер по образованию, закончила политех. Если спросить как это получилось она задумается, нахмурится и ответит:
-Династия.
Вика работает в салоне красоты. Делает эпиляцию. Если спросить у Вики - чего нового у тебя? Она нахмурится, пожмет плечами и скажет:
-Письки. И жопы.
Вике почти тридцать. То есть 28 лет. На прошлый 8 марта она ревела навзрыд на плече у подруги. Я спросил почему она ревет. Она ничего не смогла ответить. что не удивительно, - мы не были знакомы. За нее ответила Аня, с которой все наоборот:
-Ее никто не ебет и не любит. А ей почти тридцать. 8 марта. Жизнь дерьмо, короче.

Министром тогда был еще не Щелоков, а этот, как его. Неважно.
Старший лейтенант, фельдегерь принес ему пакет, на котором было написано "лично в руки". В этот момент у министра в кабинете стоял майор.
О чем у них был разговор лейтенант не знал, но министр, взяв пакет задал странный вопрос.
-Старший лейтенант, если прикажут, готовы поехать к черту на куличики?
-Так точно. - ответил старший лейтенант.
-Почему?- спросил министр.
-Я же офицер- пожал плечами лейтенант.
-Слышите? - спросил у майора Щелоков. - Идите лейтенант, оставьте секретарю свои имя и фамилию.

Старший лейтенант Голованов, пока ехал на службу, размышлял докладывать ему своему руководству об этом странном разговоре или нет и решил не докладывать. Потому что разговор был странный и что значит - не ясно.

Такое вот в новостях

http://www.bbc.com/russian/international/2015/10/151024_chinese_marriage...

Понимаете, да?

Профессор китайского Университета Чжэцзян Се Цзоши вызвал жаркие дебаты по всей стране, когда предложил бедным мужчинам делить жен, чтобы исправить серьезный гендерный дисбаланс, наблюдающийся в КНР.
В Китае на 100 девочек приходится 118 мальчиков, что является одним из крупнейших разрывов в половой структуре населения в мире.

"Бедные мужчины" это ведь в смысле "несчастные", да?

А там ведь КПК !
Как партия решит так и будет!

Поприветствуем новеньких!

Ни хао!

Фотограф долго выставлял, спрашивая кто есть кто невесте.
Это мама? - так, мама сюда. Это сестра? Двоюродная, родная? А такая совсем рыжая. Будете цветным пятном. Вы тетя. Ясно. Со стороны жениха? Уяснил. Жена дяди, стойте тут. Это бабушка. Отлично. Бабушку сюда, на передний план. Зацентрим бабушкой композицию. Готово!

Фотография случилась. И сотни других, что делают на свадьбу.
Потом несколько дней, кто сразу, кто попозже, женщины по очереди приходили в его студию и отбирали отпечатки. Обсуждали ретуширование. Пили чай. Вино. Потом каждая разделась. С каждой он переспал. Каждую сфотографировал. И невесту.И маму. И тетю со стороны жениха...

думал - врет.
студентка моя.
Говорит можно я вам сестру привезу. У нее давно секса не было.
Думал - врет.
Привози, конечно, говорю.
сестру-то я видел. Бухали раз. После экзамена. Но это ничего не значит.
Ну, говорю, конечно привози. А сама?
А сама, говорит, я готовлю хорошо, а вы не верите. Я вам приготовлю курицу в сливочном соусе. Купите, пожалуйста, грудки без хряща и кожи. Майонез и сметану.Только вы ее пожалуйста порешительней. А то она так скажет что не хочет, а сама хочет-хочет. Говорила.
Думал врет. Купил еще шампанского, и еще белого и еще красного. Да так, без всяких мыслей, а чтобы дома было что-то, кроме виски.
Звонок.
Стоят. Курицу- то купили? - подозрительно так интересуется.

ходили с мужиками в баню и разговор сошел на баб. Кто каких любит.
И вот пока в парилке сидели, один и говорит - а я люблю с большой жопой. Мне чем жопа больше- тем лучше. Интересный такой мужик. Здоровый немец лет 50. Кулаки с мою голову.

Ну вот. Я как из парилки выходил - за столом не сидел, больше бильярдом интересовался и поэтому многого не слышал, но разговор у них сошел на всякий экзотИк.
У кого кубинка была, у кого тайка, у кого негра - стандартный набор, ну а этот немец и говорит -самая странная моя женщина была из Сингапура. Ничего из себя особенного не представляла, жопа не очень большая. Да и честно сказать вообще ее не было.
Но вот дед у нее был! Мировой. Генерал в отставке.

три часа прошли насмарку. Все не то. Музыка не получалась. То атмосфера не та, то фраза не четкая, то смысла в этих звуках нет. Творческий затык. Разошлись.

Я уже гулял в районе Цветного, по снежку, время было половина первого ночи, когда позвонил композитор и говорит давай, мол, выпьем. Настроение совсем плохое.
В мои планы, честно, не входило. Я собирался пригласить в гости девушку, с которой виделся только пару раз в жизни и рассчитывал еще.
Но с другой стороны было ясно что нельзя вот так, на негативе расставаться. Чисто в педагогических целях.
И тут, позвонила вторая наша композитор. С тем же предложением. А наше дело самолеты, девушки, даже на которых рассчитываешь- потом. Работа важней, ибо мы профессионалы.
В общем, поехали ко мне.

Был в театре Фоменко.
Ушел в антракте - скучно!
А вот встретил в ночи двух хороших девушек - было весело.
Что не так с театром?

схожу в МХТ.

Позвонил другу в ЦБ , узнать шо всеж с рублем.
И вдруг вспомнил, что именно он лет 30 назад научил меня дрочить .
Было нам лет по ...
Дело было так, чо-то сидели мы большой компанией у дени, а он прибежал и говорит парни я такое умею делать . И давай показывать .
А у витьки был фимоз. Выяснилось что он дрочить не может .
Витька расстроился до слез . Ушел домой . Пару дней ходил мрачный , потом пришел в школу гордый такой и говорит -смог !
Больно было,
но смог!
Мы его очень уважали за это. Как павку Корчагина и пионеров- героев.

Вот . А рубль, говорит, чо рубль, еще чуть упадет и откатится , говорит мой товарищ .
Золото, говорит покупай , если просто надо чтоб лежало. Золото .

А ведь из всех советчиков именно он принес в мою жизнь больше всего радости!

А я вот со студентками сплю.
Вот и сейчас, собственно.
И вообще не очень понимаю зачем преподавать, если не спать со студентками?
Осуждаете? Секундочку

Вот, например, крайний случай.
Ну разве ж узнал бы когда столько интересных подробностей про них, про современных. Этож просто Медичи какие-то. Искусство дворцовой и политической интриги. С таким рождаются, не иначе.

Студентка, например, очень любит лизать женщин. И только когда они лежат на спине.
Сама она девочка умная, но скромная. А выбирает очень таких огненных, оторви да выбрось.
И вот она говорит что когда они лежат перед ней с раздвинутыми ногами, она их победила. Она чувствует себя удачливым хищником, а их - жертвой.

Муж у Даши был лысый, что важно, а сама она блондинка с короткой стрижкой.
Счастливая. Потому что замужем по любви.
Приехала она с командировки, а вся квартира в цветах и на зеркале написано- с Возвращением.
Она конечно сразу поцеловала мужнину фото, позвонила Лене, Сашке и маме и все это показала. Они сказали ой, как здорово, куль и мама сказала ага, но лучше бы вы сделали ребенка. Потом она позвонила мужу и он сказал что любит.
А потом Даша полезла мыться. набрала шампуня, намылилась, натерлась, намазалась, напелась песен, навела красоту и тут бах - упал колпачок от тюбика с пастой. Упал и в слив попал. Она полезла его доставать и достала длинные черные волосы застрявшие в сливе...

Така хуйня.

в смысле ешь - и не хочешь.
Вот ученые, неймется им.

https://youtu.be/IyxL80ntUsU

Это что же получается, люди добрые? Теща, например, подлая, может прийти и тебе насыпать в борщ таких таблеток, чтобы ты значит налево не ходил.
Или ты теще, если она семью, значит позорит своим блядством.

Или ты в командировку - а тебе жена вместо виагры фигак - этих колес и ты ничего ничего и не хочешь на чужбине. И совершенно зря в командировку-то поедешь.

Опасная, блин, тема. Надо бдить.