Сложно, конечно, браться за описание пути в теме, когда проделана не пара шагов, а фактически прыжок с верхушки водопада. Не знаешь, с какой стороны лучше подступиться, да и нужно ли это вообще, но, раз анкета живая, можно и отметиться.

Ну, или она нас. Тут уже хрен разберёшь. Главное, что встреча прошла довольно неплохо и принесла нам обоим новый опыт.

Пока лежал уже после мероприятия ночью в кровати, в ожидании очередного приступа стояка под впечатлением от вечера, накидал в голове целый органичный текст, но в итоге между ночными трахами с женой всё забыл. Ну, знаете, эта ночь после мероприятия... Да что мне вам рассказывать? Сами ж знаете.

В дни перед встречей подогревали парней фотками голых чресел в телеге, хотя это, по-ходу, больше нам интересно было, чем им))

Да поняяяяятно, что не реализуемо и до фига сложно, и затратно, и вообще тут так-то на накрытую поляну стрингами машешь и хрен кого дозовешься, а вы того. Ясно всё, не нудите.
Ну, помечтать-то хочется. Допустим, что выкупляется (да, блин, деньги тратить нужно, прикинь) купе ночного "Воронеж-Москва" на троих, пара плюс М – полные трусы энтузиазма, и реализуется классическая фантазия о двух киях в лунке под звуки лунного "чух-чух".
По прибытии в стольную, как вариант, культурная программа с посещением Музея Космонавтики (ну люблю я этот музей), который легко можно заменить на Подружкин с привлечением еще пары волонтеров, и поездка домой на скором шестичасовом, где также найдутся возможности пошалить под пледиком, если еще будут силы на что-то, кроме игры в кто кого перезивает.

Этот пост будет отдушиной для всех одиноких М, справедливо или не очень обвиненных в том, что фотку прислал, о встрече договорился и потом на телефон не отвечает, сука-чорт, зачем писал тогда?!... Да, теперь именно ты, боец сопротивления комментных войн, сможешь в свою защиту гордо заявить: «А пары тож так делают, динамят и сопли жуют!» - и тут же вкинуть ссылку с пруфом. От минусов не защитит, конечно, но так хотя бы солиднее будет)

[14:30]
- Слушай. Помнишь, я тебе показывал фотку чувака на пляже в майке со спанч-бобом?)
- Это у которого аппетитный шланг обрезанный?
- Бля, а считается, что женщины в первую очередь обращают на нос внимание...
- Ну, что они присылают в первую очередь, на то и обращаем))
- Ок, надо будет в следующий раз просить фотку аттестата школьного.
- Бе-бе-бе. Чего хотел?
- Пишет, говорит, хочу не могу встретиться с такой приятной парой, готов пригласить и выпить-закусить.
- Куда пригласить? К себе домой носками по углам любоваться?
- Да не ебу. Он женатый, так что в кафе, наверное, с последующим «ну что, поедем кюда-нибюдь брадёлжим наже знякомсдва?» бюбюбюбю.
- Вечно дурачишься. А чего его только сейчас осенило? Уж больше месяца прошло.

У нас просто очередная дата. Вечером мы занимаемся всякой романтической хренью, а вот ближе к ночи как раз на сцену выходишь Ты. Да, ты, не удивляйся.
Ничего нам не нужно, мы сами снимаем дорого-богатый номер с огромной кроватью, и моя спутница уже будет готова ко всем привратностям и в хвост, и под хвостик. От тебя нужно только реально существовать в этот момент возле нас всему такому стройному и напомаженному)))
Кароч, предложите стартовые условия идеальнее, и я скажу, что вы зажрались.

Серьезно, вот сидишь ты такой, листаешь сообщения с робкими подкатами, и, будто Мистер Пропер, отражаешь своей белоснежной улыбкой эти либидоустойчивые бактерии, что пытаются осквернить блюдечко кристально чистой любви брызгами похоти.
А она, будто белокурая Серсея (подставь соответствующий цвет), лежит в королевской ложе, оголив чуть вспотевшую попку и развернув ее к надрывающемуся вентилятору, и даже не представляет, от каких опасностей оберегает её сир Григор Клиган по прозвищу Гора, по совместительству супруг. Слева член маленький, справа св-таксист, в пятки дышат запыхавшиеся жиробасы, а вон там халявщик. Смотри, впереди, в кустах, затаились два друга-дилетанта, что нагуглили сайт в поисках по-легкому срубить поебаться. А над головой, словно москиты, роятся эти избитые фразы.

Кароч, на сегодняшний день можно хоть обмазаться пыльцой и пойти ебать ульи на пасеке умственно-отсталого фермера, по совместительству мастера спорта по спортивной стрельбе солью в ягодицы, но ощущений будоражнее, чем ебля своей или чужой жены в N>1, ты не получишь. При этом, чем разностороннее ты "развит", тем спокойнее ты будешь это воспринимать.

Да у всех все начинается одинаково, не парься. Слабый случайный интерес, гугловодство, фапание, робкие намёки, бомбардировка ссылками, конкретное предложение, стадия принятия, первая попытка с ловлей выпрыгивающего на хуй из груди сердца, троеточие, [нарисуй вагон другой].

Да, да, все грамотные, все молодцы. Все мы здесь как минимум квалифицированные эпидемиологи и в лживой статистике не нуждаемся. Всё гуд, минусуем, идем дальше.

Я уже выкладывал несколько постов с практическими советами о том, как можно увеличить шанс присунуть замужней русалочке. Однако любая практика в основе своей должна иметь теоретический базис. Для этого необходимо посмотреть на ситуацию глазами семейной пары. Всеми четырьмя.
А дело в том, что мы, пары, капец какие вредные. О дааааа, сидим такие, на своем железном троне из мечей кандидатов, чьи судьбы разрушили своими отказами, и перелистыванием вкладок решаем, кому дано, а кому не дано. А еще ты по определению должен стараться больше, чем мы. И вообще, ты нам должен по-умолчанию. Вот уж не брался размышлять о том, здравая это позиция или нет, но, черт возьми, кто еще тебе об этом расскажет?

В общем, как и было запланированно, Краснодар стал первым городом, в котором мы решили остановиться ночевать по пути на море.
Сейчас пять утра, и моя сладкая половина, обессиленная, спит крепким сном. И всех сил, до последней капли, ее лишила вовсе не долгая поездка, а встреча с двумя краснодарскими ребятами, совместно с которыми мы устроили жесткий трехствольный ебле-отстрел щёлок моей супруги. Воодушевленный удачным мероприятием и возбужденный до предела, я еще дважды в течение ночи домогался жены и добивался желаемого, в итоге был опустошен до характерного гулкого звона и до сих пор не могу глаз сомкнуть, даже глаз дергается:)))

Все самое необходимое, остальное мелочи.
Ребят, добавляйте свои походные наборы, приготится же гайд. А то наберут чемоданов шмотья и не носят потом)))

Совсем короткий пост с напоминанием о том, как важна первая фотка, которую кандидат на перепихон засылает в ответ на просьбу это сделать. Ребята, именно от этой первой фотки на 90 процентов зависит, потрахаетесь вы сегодня или нет (я здесь утрирую и напыляю для эффектности, но это все равно капец важно!).
Итак, как обычно, дельный совет. Это должно быть твое лучшее и презентабельное фото. Если так получилось, что единственным является твоя свадебная фотка от профессионального фотографа, то цинично отрежь от него свою бывшую и засылай. Сделай миллиард селфи, крутись полдня перед зеркалом, обосрись, но сделай хорошее фото. И засылай.
Необходимый минимум того, что должно быть на фото:

Действие переписки - все равно, что действие алкоголя. Становятся доступными варианты, которые ты постыдишься сказать человеку, будь он перед тобой. Даже скупой обмен сухими фразами оказывает возбуждающий эффект.
Ибо кайф - он в головах

Типичная ситуация. Прилетает вам фото от очередного кандидата на роль проводника в удивительный мир приключений и мокрых простыней. Открываете вы фотку, а оттуда, из полумрака, на вас смотрит лохматый чувак, снявший себя на телефон в зеркало ванной, заляпанное брызгами зубной пасты, да еще и вспышка такая, что можно по ней эпилепсию диагностировать. И, кажись, там на заднем фоне видно корзину для грязного белья, полную. О, и шампунь, вроде, такой же у меня. Ну, да ладно. Смотрите вы на это фото и, такие, "Неа!" А в ответ вам прилетает: "Ну и пошли на хуй суки сами уроды зазнались!!!"

Так вот, чувак из ванной, этот пост для тебя. Своего рода лайфхак, мотай на ус.