немного позитива в картинках

Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте

Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний

Секс — удивительное явление. Это вроде джаза: вы можете слушать одну попсовую песенку сколько угодно раз, но с бессчетным количеством вариаций. Секс должен быть таким же. Одна мелодия, но множество аранжировок

Каким был мой самый прекрасный день? – О, это была ночь

Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь

Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер…
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…

Причины недовольства женщины в постели

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание,свидетельствующее о силе твоей страсти.

ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

де Эрогенные зоны

Мы, конечно, совершенно свободны в своем выборе доверять или не доверять астрологии и астрологам. Но каждая женщина, в чьей постели побывало больше одного мужчины, подтвердит, что изощренный Скорпион все-таки отличается от романтических Весов или нежных Рыб.

СМС Секс намёки и приколы

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1!Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

От всех болезней - нет бабы полезней!

ПОСМОТРИ НА ПРАВО ОГЛЯНИСЬ ВОКРУГ СЕБЯ НЕ Е**Т ЛИ КТО ТЕБЯ! ТЫ ПРИХОДИ КО МНЕ НА ПЛЯЖ СНИМАЙ ТРУСЫ И РЯДОМ ЛЯЖ НО ЕСЛИ ПОДОЙДЕТ ДРУГОЙ ТЫ ПИ***НИ ЕГО НАГОЙ!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Классные фразы из секс-форумов. Ржака!

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Смешные законы про секс
В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.

В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.

В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.

В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.

I. Девушки пишут...

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
***
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка
***

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
***

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
***
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
***

Интересное высказывание одной милой дамочки : пусть мужики думают, что они умнее нас. пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. но сиськи-то у нас.

согласны или нет ?

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Немного Афоризмов..

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,

Aндрей Петрoвич - дoктoр венерOлoг,
мужчинa видный, хoть уже не мoлoд,
всю жизнь свoю oн был супруге верный
из стрaхa зaрaзиться всякoй сквернoй.

Егo супругa в эту чушь не верит,
и вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.

Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa,
встречaется с Мaтвеем-инженерoм,
и пусть у Веры плoхo с интеллектoм,
не нужен интеллект для их прoектa.

Любoвник есть и у жены Мaтвея.
Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее,
нo не с женoй. Женa егo дocтaлa,
(yчительницa млaдших клaссoв, Aллa).

Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм,
нудит и дoмa тoже пoминутнo:
"Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду."

Любoвник Aллы - Кoнстaнтин-физрук.

Самые смешные вопросы девственниц 5100

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)